Блог Антона Кима

Живу → пишу

Не лезть, пока не попросят

У меня есть привычка — лезть в чужую жизнь.

Под «лезть» я подразумеваю — высказывать своё мнение или раздавать советы, когда меня об этом не просят.

Например, мне может казаться, что у друга игровая зависимость. И тут я могу ему сказать: «Друг. У тебя игровая зависимость, тебе не кажется? Может пора выбираться?». Да блин — меня никто не спрашивал. Человек — взрослый, сам разберётся — у него своя жизнь. Захочет что-то поменять — поменяет. Захочет попросить помощи — попросит. И вот только когда попросит — вот тогда и поговорим.

И таких ситуаций много. У кого-то могут быть трудные отношения, у кого-то депрессия, кто-то пьёт, кто-то деньги проигрывает. Но — это не моё дело. Попросят помощи или совета — ок. Нет — не лезть. За своей бы жизнью уследить.

Я могу себя утешать тем, что всё это из добрых побуждений или, потому что переживаю, но это ничего не меняет. Это всё равно не моё дело.

Так появился ещё один принцип:

не лезть, пока не попросят

P. S. Думаю, в каких-то случаях, максимум, что можно сделать — не лезть, а предложить свою помощь. И если она нужна — постараться помочь.

См. также про принципы.

 Нет комментариев    32   18 февраля   жизнь

Книга Михаила Лабковского «Хочу и буду»

Книга, которая помогает разобраться в себе и полюбить себя. Имеет сильный «отрезвляющий» эффект.

Что мне нравится — автор рубит правду-матку, иначе не назовёшь. Изложение — резкое, прямое, без смягчений, без цензуры.

Лабковский затронул важные темы, которые люди почему-то избегают — свободу, независимость, принятие себя, самостоятельное принятие решений, отношения с родителями, детьми и партнёрами.

Книгу читал медленно и долго, многое отметил. Законспектировал. Но конспект — это моё видение. Рекомендую читать книгу целиком.

Шесть правил

  1. Делать только то, что хочется.
  1. Не делать того, чего делать не хочется.

3. Сразу говорить о том, что не нравится.

4. Не отвечать, когда не спрашивают.

5. Отвечать только на вопрос.

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Про первое правило

Семья и общество навязывают нам, что жить, как хочешь сам, — значит жить в ущерб окружающим. Как результат — человек как бы заранее виноват и уверен, что за исполненные желания придёт расплата и поэтому надо вести себя «как надо».

Совет «делать только то, что хочется» люди воспринимают как призыв к анархии. Это симптом всеобщего невроза.

Ещё «делать то, что хочется» часто путают с «быть эгоистом». Но это заблуждение! Эгоист не принимает себя, зациклен на себе, своих проблемах и внутренних переживаниях, главное из которых — чувство обиды. Всем кажется, что ему на всех наплевать, а он в это время думает, что это как раз на него всем наплевать! И продолжает копить обиды.

А кто такой человек, который себя любит? Это тот, который всегда выберет дело, к которому у него душа лежит. А когда надо решить, как поступить, он, может, прикинет: что эффективно, что разумно, как чувство долга велит, а потом сделает как хочется. Даже если потеряет на этом деньги. И много чего он может потерять. Но на кого ему при этом обижаться? У него всё хорошо. Он живет среди тех, кого любит, он работает там, где нравится… У него с собой обо всём договорено и гармонично, и поэтому он добр к другим и открыт миру. А ещё он уважает чужие желания так же, как уважает свои.

Про смысл жизни

Смысл жизни — в самой жизни. Цель жизни — в том, чтобы получать от неё удовольствие. Жизненный ориентир — самореализация.

Но часто мы живём совсем не так, как хочется — как планировали. Или, наоборот, осознаём, что достигли своих целей, а счастья то нет. И начинают появляться вопросы о смысле жизни, мы начинаем его искать, а если не находим, ложимся на диван, — депрессуем, страдаем.

И ещё — счастье очень мало зависит от внешних обстоятельств. Всё — в нас самих. Иногда кажется: вот сейчас поменяю работу, или разведусь, или перееду — и наконец-то всё будет хорошо. Перемены происходят, а внутри лучше не становится.

Вопросы о смысле бытия возникают не от большого ума и зрелости, а именно потому, что человеку всё как-то не живется. Мешают какие-то установки, комплексы, особенности психики. Здоровые, психически благополучные люди не ставят перед собой ни таких вопросов, ни рациональных целей. И уж тем более не пытаются реализовать их любой ценой. Они наслаждаются эмоциональной стороной жизни! Просто живут.

Про невротиков

Тревожиться без причины либо по причине ничтожной — это и значит быть невротиком.

Психически здоровые люди тоже нервничают, но испытывают реальные эмоции, у которых есть реальные причины — конкретные события или раздражители. Невротики же причины своей тревожности непрерывно генерируют в себе.

Однажды попытайтесь остановиться и точно выяснить, из-за чего вы нервничаете? Насколько адекватна ваша реакция имеющимся раздражителям? Или вы всё-таки невротик и нервничаете не потому, что у ребенка ЕГЭ, в стране кризис, а на работе сокращения, а исключительно потому, что не можете не нервничать?

Про истинные желания

Главное — слушать себя, а не советчиков. Выбирать то, что самим хочется, а не то, что навязали. Придерживаться своих решений и уважать их. Иначе не избежать внутреннего конфликта между «наверное» и «не знаю».

И не нужно бороться с собой. Когда человек борется с собой, он сам себе проигрывает. Бывает так, что не хочется выходить из дома. Потом кто-то говорит, что нельзя всё время сидеть дома — надо выбираться в люди. И мы начинаем бороться с собой. Так вот, суть в том, что если не хочется выходить — значит не нужно выходить. Когда станет плохо взаперти — сами выйдем. Но насиловать себя не надо.

Ещё, когда мы должны принять какое-то решение, у нас куча мотиваций: «мы договорились», «давно пора», «я обещал», «так надо» и прочее, а должна быть лишь одна: «я хочу!» И даже в том случае, если это принесёт ущерб нам или другим людям.

Если сегодня не хочется на работу — значит надо взять выходной. Если не хочется и завтра — взять ещё один выходной. А если не хочется послезавтра — менять работу. И дело здесь не в лени. Лень — это или проблема с волей, или проблема с мотивацией.

Прислушивайтесь не к здравому смыслу, а к своим эмоциям. Развивайте эмоциональную сферу вместо того, чтобы заниматься целеполаганием. «Поставить цель», «достичь цели» — желанием не является. А что является, вам и надо понять.

Перестаньте задавать людям вопросы по поводу того, что они думают о вашей внешности, ваших способностях, вашей обновке и прочем. Всё, что вам интересно и важно, старайтесь выяснять у себя. Я знаю: это трудно. Это целая работа — не спрашивать. И эту работу вам придется сделать.

Про внешность

Внешность — это только то, что мы чувствуем, когда смотрим на себя в зеркало. «Я себе нравлюсь» или «Я себе не нравлюсь» — вот в чём вопрос. Но нужно полюбить и принять себя с любой внешностью — и тогда наша внешность действительно может быть любой.

Для любви нет никакой внешности, есть только характер, «яйца», воля, верность себе. Только это в дефиците в этом мире. И только это вызывает интерес, уважение, желание.

[…] Лучше следовать своим желаниям, стремлениям, мечтам. Культивировать свою непохожесть на других и ничего в себе не стесняться.

[…] Задача в том, чтобы самостоятельно восполнить недостаток любви, заполнить те пустоты, которые образовались в детстве и юности. Прямо поставить перед собой такую цель, считать ее первоочерёдной, жизненно важной и не ждать, пока счастливым вас сделают другие.

Другие в вашей жизни появятся и захотят сделать вам хорошо именно тогда, когда вы сами ощутите свою значимость. Ваша внешность — это только ваша самооценка.

Про компромиссы

В обществе принято так: мол, надо как-то приспосабливаться, идти на компромиссы с собой и со всеми вокруг. В общем, жить не как хочется, а как можется. И это ужасно.

Компромисс — это когда мы делаем то, чего делать не хотим. И в этом вся трагедия. Потому что мы счастливы в личной жизни и эффективны в работе только тогда, когда делаем то, что любим.

Важно научиться принимать решения в первую очередь критериями «хочу—не хочу» и в последнюю «так правильно», «так эффективно».

Про выбор

Каждый из нас вправе жить так, как хочет. Если родные или друзья не принимают наш выбор — это уже их проблема. У нас своя жизнь, у них — своя. Нашу жизнь за нас никто не проживёт. Любовь — это когда нас любят такими, какие мы есть, не пытаясь «улучшить».

Если нам важно поступать по-своему, нужно заранее договориться с собой о том, что мы знаем последствия, готовы к потерям и не боимся их.

Про соцсети

Помимо общения в соцсетях есть еще тупое сидение в соцсетях. Просиживание. Многочасовое, многолетнее. И все знают, симптомом какого заболевания оно является — симптомом неудавшейся жизни. Полного провала. Недостатка реальных событий и реальных друзей. Нехватки радостей и смыслов. В своей жизни тухло — посмотрим на чужую и поживем в ней.

Это было всегда: подсматривание в окна и замочные скважины, обсасывание слухов, коллективные обсуждения и осуждения тех, кто живёт активно, насыщенно и без оглядки. Теперь сплетни обрели иной масштаб и форму, но причины остались прежними — скука и лень.

Про деньги

Прямой зависимости между счастьем и количеством денег не существует. Она возникает только в случае серьёзных проблем со здоровьем. Всё остальное — состояние психики.

Но почти все люди склонны к неврозу из-за денег. Это связано с тем, что мы боимся жизнь, боимся неизвестность, боимся перед людьми, боимся перед семьёй и отношениями.

Переживать по поводу денег и тревожиться о завтрашнем дне — нормально. Не нормально, когда мы только переживаем. Так переживаем, что ничего делать не можем. Застреваем в ситуации. Мы можем нервничать, рвать и метать, но обязательно должны что-то предпринимать, двигаться дальше.

Если мы чем-то недовольны, надо не ныть, а предпринимать конкретные действия.

На деньгах нельзя зацикливаться, нельзя связывать с ними все свои надежды. Довольно типичный путь в жизненный тупик — жить и думать, что сейчас это у вас только репетиция жизни. А, мол, завтра вы переселитесь в другую квартиру, пересядете в шикарную машину и уж тогда заживете по-настоящему!

Надо жить сегодняшним днём. Если вы вечно недовольны тем, что имеете, и у вас нет полноценного СЕГОДНЯ, то откуда возьмется полноценное завтра?

Про работу

Не нужно идти на компромиссы, не нужно соглашаться делать работу, которую мы считаем «не своей», не нужно идти на должность, которую считаем недостойной себя. Нужно запастись терпением, мужеством и верить в себя.

Зарплата — это всегда та сумма, на которую мы себя чувствуем.

Про амбиции

Амбиции возникают, когда человек не нравится себе в своём нынешнем виде и лезет из кожи вон, чтобы доказать, что он чего-то стоит. Он постоянно сравнивает себя с другими и всё время проигрывает это сравнение в своих глазах. Происходит смещение целей. Вместо того чтобы воплощать в жизнь собственные устремления, реализовывать свои таланты, способности, желания и мечты, человек напрягается, жизнь кладёт, потакая своим амбициям и пытаясь выиграть какое-то соревнование, навязанное самому себе… Ну, допустим, выиграл. Счастлив он? Не факт.

Я стою на том, что амбиции здоровыми не бывают. И точка.

Про любовь к себе

Классический первый шаг к позитивным переменам —

начать принимать себя и любую свою жизненную ситуацию такой, какая она есть.

Как упоминалось выше — не нужно путать любовь к себе с эгоизмом. Эгоист зациклен на своих проблемах, и окружающие его не интересуют, а тот, кто любит себя, добр ко всем и открыт миру. Ведь с самим собой у него всё в порядке.

Про отношения

Здоровое поведение уверенных в себе людей — это прямолинейно и открыто говорить о том, что нравится и что не нравится в поведении партнера.

В здоровых отношениях посуду моют не потому, что «так надо», а потому, что жена пришла усталая, муж, не изображая из себя героя, встаёт и моет. Он её правда любит и хочет помочь. А если она прилетела и знает, что он сильно занят, то не будет настаивать, чтоб он её у трапа встречал. Это не проблема, такси возьмет…

Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь НЕ ТРЕБУЮТ ЖЕРТВ. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то ТЕРПЕТЬ в отношениях.

Вместо заключения

  1. Почти половина книги посвящена отношениям между партнёрами, браку, детям, родителям. Там раскрываются, наверное, почти все проблемы, которые могут быть — от измен и расставаний до воспитания детей. Эту часть книги настоятельно рекомендую каждому, у кого что-то не складывается.
  1. Книгу я прочитал не случайно. Благодаря этой книге я сделал следующий шаг к пониманию и принятию себя, своих потребностей и желаний.
  1. Читая книгу, я смотрел на свою жизнь. И оказывается — я поступал так, как считал нужным. Например, если бы я слушал родителей, то учился бы до сих пор в институте и работал на нелюбимой, малооплачиваемой работе. Но в итоге я пошёл по совершенно другому пути — и доволен.
  1. В прошлом году я много работал над собой, поэтому тема книги для меня не новая. Однако, благодаря ней, я стал любить себя ещё больше. И принимать таким, какой есть. Со всем, извиняюсь за выражение, дерьмом.
  1. Прям по теме рекомендую книги Мануэля Смита «Уверенность в себе» и Елены Резановой «Никогда-нибудь».

Про личный пример

Заметка-наблюдение.

Бывает такое, что нам что-то не нравится. А когда нам что-то не нравится, мы склонны к критике, публичной критике, агрессии, недовольству, переубеждениям, проклинаниям, переживаниям, обиде, зависти и так далее.

Но вот что я понял.

  1. Например, если я буду париться над тем, что мне не нравятся инфобизнесмены, которые толкают ересь и манипулируют людьми, то ничего, в общем-то, не изменится. То есть — вообще ничего.
  1. То, что они делают, меня вообще не должно касаться. Это их дело — не моё. Да и кто я такой, чтобы осуждать кого-то. У каждого свои принципы, своя философия, ситуация, жизнь.

После всего этого у меня сформировался простой принцип:

если что-то или кто-то не нравится — забить.

Но если забивать не хочется — значит надо показывать личный пример, то есть поступать или делать так, как считаешь правильным сам, — не оглядываясь на других.

Несколько примеров

Артёму Горбунову не нравятся современные электронные книги. И вот — в Бюро создали новый формат электронных книг.

Максиму Ильяхову не нравится «продающий», манипуляционный, неинформативный текст. И вот — он запустил Главред, открыл Школу редакторов, издал четыре книги, пишет курсы, ведёт вебинары, выступает на мероприятиях. И теперь у него много последователей, для которых писать «брехню» — это зло.

Артемию Лебедеву не нравилась схема московского метро. И вот — сделали свою. Или история про информационные мониторы для Шереметьева.

И таких примеров очень много.

Да, эти ребята уже стали известными, но это неважно. Показывать личный пример можно и дома, и на работе, и друзьям, да и вообще всем.

Телеграм, как база знаний

Для базы знаний у меня есть и TheBrain и Notion, но всё проходит через телеграм.

Телеграм, как минимум хорош тем, что всегда под рукой. И не нужно плодить лишних приложений.

В телеграме у меня всё.

  1. В телеграме я веду личный дневник.
  1. Собираю что-то интересное:
  1. Собираю дизайн-находки:
  1. Собираю порожняк:
  1. Собираю фишечки:
  1. Иногда и книги конспектирую:
  1. Избранное — своего рода входящие, туда я заношу оперативные мысли или задачи. Меня раздражает, когда там что-то есть, поэтому стараюсь быстрее всё обрабатывать.

Книга Дмитрия Кучева «Все на улицу»

Вдохновляющая книга для начинающих стрит-фотографов.

Я — не фотограф. И вообще никогда не умел нормально фотографировать — криворукий. А за последние пару лет едва наберётся три десятка сделанных фотографий.

Но по чистой случайности наткнулся на книгу Дмитрия — и вдохновился. Теперь хочу купить фотоаппарат. А пока — буду практиковаться на телефоне.

Книга — практическая, с множеством приёмов, примеров и советов. А ещё она в свободном доступе — любой желающий может скачать с промостраницы.


Отметил для себя немного мудрости.

  1. Не нужно думать о том, получились ли у меня стрит-фотографии. Нужно сфокусироваться на том, чтобы делать эмоциональные, запоминающиеся фотографии всегда и везде.
  1. Главное — получать удовольствие от съёмки. Результат на втором месте.
  1. Если появляется страх при съёмке на улице, значит, я увидел интересную сцену. Это сигнал к тому, что я должен сделать снимок.
  1. Снимать много, снимать легко, снимать то, что прёт.
  1. Самый простой способ научиться видеть интересные моменты на улице — начать копировать чужие приёмы. Я же снимаю для своего удовольствия, а не для конкурса.

Дальше — только практика.

Вместо заключения

Стрит-фотография изменила то, как я вижу окружающую действительность. Раньше я не ценил повседневные мелочи. Стрит-фотография помогла замедлиться. Теперь я ценю маленькие радости, которые окружают меня. Наслаждаюсь смехом ребенка. Наслаждаюсь странным стариком, который пьёт кофе на веранде. Наслаждаюсь моментами, когда девушка в широкой юбке перепрыгивает лужу.

— Дмитрий Кучев


Прошло три недели. Фотографирую каждый день — и мне это в кайф. Лучшие, на мой взгляд, фотографии — выкладываю в инстаграме.

 Нет комментариев    5   11 января   книги

Как общаться не только о погоде

Чтобы общаться с кем угодно и как угодно долго, нужно владеть двумя навыками.

Первый — уметь рассказывать о себе то, о чём нас не спрашивали. И уметь распознавать это у других.

Второй — уметь самораскрываться. Если мы не отвечаем на рассказ собеседника своим самораскрытием, общение становится ограниченным.

Всё это даёт возможность поговорить о чём-то ещё кроме погоды и избегать неловкого молчания, особенно во время первого знакомства. А ещё это означает, что так мы учимся слушать то, что нам говорит собеседник.

В жизни

— ... какое у тебя хобби?

— Я прям обожаю читать книги.

— О, я тоже люблю читать. А какие книги тебе нравятся?

— Например, после прочтения «Сёгуна» Джеймса Клавелла полюбил исторические романы.

— Слышал, это что-то про Японию. Не расскажешь коротко о чём там?

— (рассказ)

— О, это интересно. А что тебя больше всего зацепило там?

Ещё

— ... а чем ты занимаешься в свободное время?

— Пишу в блог или в канал.

— Я пробовал, но у меня не получается писать регулярно. Расскажи, как тебе это удаётся?

— (рассказ)

И ещё

— ... а ты из Екатеринбурга?

— Нет, я из Ташкента.

— Я никогда не был в Ташкенте, но друзья и родня говорят, что это прекрасное место. А что тебе больше всего нравится там?

— (рассказ)

Книга Мануэля Смита «Уверенность в себе». Практика

Для того, чтобы стать увереннее в себе, нужно не только знать свои неотъемлемые права, но и научиться их использовать.

Практическая часть в книге разделена на несколько методик для защиты от манипуляций и обретения уверенности в себе. У каждой методики — бесчисленное количество диалогов из жизни с разбором. Я попробовал вытащить суть основных методик.

Заигранная пластинка

Мы часто сдаёмся, когда нам всё «логично» объясняют и приводят «аргументы». Но чтобы быть увереннее в себе, мы должны учиться не давать объяснений или извинений по поводу своей позиции, игнорировать замечания, которые провоцируют в нас чувство вины.

Чтобы научиться отстаивать себя в конфликтных ситуациях, нам нужно уметь защищаться. Заигранная пластинка — это настойчивое повторение нашей позиции или того, чего мы хотим, снова и снова, не повышая голоса, без гнева и раздражения.

В жизни

— …предлагаю вам взять несколько журналов — в пользу детей Германии. По полтиннику штука!

— Нет, не возьму.

— Но почему вы отказываетесь?

— Не хочу.

— Вы не сочувствуете детям Германии?

— Сочувствую.

— А, полтинника жалко…

— Нет.

— Так почему же?

— Не хочу.

Ещё пример

— Это будет стоить 100 тысяч.

— Оу, ну это как-то совсем дорого. Мы рассчитывали на 70 тысяч.

— Я понимаю, что вы на это не рассчитывали, но это будет стоить 100 тысяч.

— В другом месте нам предлагали за 60 тысяч, но мне вас порекомендовали. А у вас дорого и не уступаете.

— Допускаю, что кто-то может это сделать и за 60 тысяч, но у нас это будет стоить 100 тысяч.

И ещё

— Взвесьте мне два килограмма печенья.

— Хорошо.

— Я хочу из новой упаковки, а не из открытой.

— В открытой такое же печенье.

— Понимаю, но я хочу из новой.

— Зачем открывать новую упаковку, если здесь такое же печенье?

— Потому что я хочу из новой.

Мы воспитаны так, что, если кто-то начал с нами разговаривать, то мы обязательно должны ответить и должны реагировать на всё, что нам говорят. Заигранная пластинка ломает этот шаблон.

Но цель методики не в том, чтобы научиться говорить одно и то же, а в том, чтобы научиться настойчивости. Ведь в повседневной жизни мы часто идём на компромиссы против своей воли, только потому что кому-то так удобнее.

Критика

Критика — сильная манипуляция, потому что при желании всегда можно найти, к чему придраться. Особенно, если люди используют систему представлений «правильно—неправильно», «хорошо—плохо».

Есть несколько способов защититься от критики.

Игра в туман

Автор выбрал интересный образ. Он предлагает вести себя так, будто мы — «туман на море». Туман — он очень стойкий, сквозь него ничего не видно. Но при этом он не мешает нам свободно передвигаться, не даёт «сдачи». Если мы бросим в него камень, то не причиним ему вреда, и он не вернётся рикошетом.

Туман — стойкий, независимый и не поддаётся управлению. Так же стойко мы можем вести себя и в ответ на критику.

В жизни

Согласиться с любой правдой, на которую другие указывают во время критики.

— … ты опять вчера много выпил.

— Это правда. Я снова вчера много выпил.

Согласиться с возможной правдой в критике других.

— Если ты будешь так много пить, то можешь снова попасть в неприятности.

— Возможно, ты права, сестра.

Или:

— Я согласен с тобой, сестра. Если я не буду так много пить, то смогу контролировать ситуацию.

Согласиться с общей правдой в логических утверждениях, с помощью которых нами пытаются манипулировать.

— Брат, ты знаешь, если ты будешь так много пить, то не сможешь нормально работать, перестанешь выглядеть хорошо и не найдёшь девушку. Ты ведь не хочешь этого?

— Ты права, сестра. То, что ты говоришь, имеет смысл, но когда мне нужно, я не пью много.

Забавный диалог для практики

— … ты опять одет в своём стиле — небрежно.

— Совершенно верно. Я одет как обычно.

— Похоже, что ты украл их из секонд хенда и даже не погладил.

— Они немного помяты, не так ли?

— Они ужасны!

— Возможно, ты прав. Они действительно выглядят слишком плохо, чтобы их носить.

— Я сомневаюсь, что ты можешь хорошо работать, если и одеваться толком не умеешь.

— Это правда. Я бы мог делать свою работу лучше.

— Ты нервничаешь, когда я говорю, что тебе не нравится.

— Я уверен, что не нервничаю.

— Ты не должен нервничать, я же твой друг.

— Это правда, я не должен нервничать.

Игра в туман, прежде всего, учит внимательно слушать, что говорит критик. С помощью этой методики мы учимся реагировать только на то, что нам действительно сказали, а не намёки, которые кроются под критикой.

Методика учит быть хорошими слушателями: мы слышим то, что нам говорят, а не читаем мысли и не интерпретируем то, что нам сказали, не сомневаемся в себе.

Негативное заявление

Всем свойственно совершать ошибки. Но, чтобы стать увереннее в себе, мы должны перестать ассоциировать своё ощущение вины с совершённой ошибкой.

Совершённые ошибки — тоже сильная манипуляция. Используя их, нас могут заставить испытывать чувство вины и беспокойство, а мы в свою очередь будем:

  1. Извиняться и что-нибудь делать, чтобы загладить вину;
  1. Отрицать свою ошибку, защищаясь или критикуя в ответ.

В обоих случаях мы неправильно решаем проблему и плохо себя чувствуем.

Негативное заявление — это, когда мы решительно признаём что-то негативное в себе, в том числе и ошибки или вину.

В жизни

— … ты забыл уладить вопрос с клиентом, и он от нас отказался.

— Боже, совсем вылетело из головы! Какая безответственность с моей стороны. Что теперь будем делать?

Ещё

— Сестра, ты не должна была красить волосы в такой цвет.

— Это было глупо с моей стороны, брат. Мне самой не нравится.

Если признание ошибки не помогает и критик продолжает упорствовать, в дополнение можно подключить «Игру в туман» или «Негативные расспросы».

Игра в туман создаёт психологическую дистанцию между нами и критиком. Но это пассивное поведение, которое подойдёт для не очень близких людей. Активное же — негативные расспросы. Это, когда мы настойчиво и спокойно побуждаем людей дать больше информации о том, что же всё-таки не так мы сделали, что негативного в нас или нашем поведении.

Негативные расспросы

Чтобы понять, в чём особенность негативных расспросов, сравним две реакции на критику:

  1. Я не понимаю, что плохого в том, что я схожу на рыбалку?
  1. Что заставило тебя считать, что ходить на рыбалку — плохо?

Первая фраза — смелая и открытая, которая не содержит критики и побуждает раскрыть своё критическое замечание. Первой фразой мы как бы берём ответственность на себя и говорим: «Давай посмотрим, что не так или что тебе не нравится в моих действиях». Мы ведём себя таким образом, будто предмет критики в принципе не может расстраивать. Это и есть негативные расспросы.

Вторая — оборонительная. Мы как бы перекладываем ответ на собеседника и говорим: «Кто ты такой (такая), чтобы мне указывать?».

С помощью негативных расспросов мы бросаем дурную привычку защищаться или беспокоиться, когда другой говорит нам то, что нам не нравится.

В завершении

Манипуляции, которые направлены на то, чтобы вызвать у нас чувство вины, невежества или беспокойства, остаются манипуляциями, от кого бы они ни исходили — от врача, друга или мамы. И мы должны учиться их распознавать и «гасить».

Это была практическая часть книги. В прошлый раз написал о десяти неотъемлемых прав каждого человека.

Прочитать книгу целиком рекомендую всем всем всем.

Как получать удовольствие от чтения

Вот что нужно запомнить.

  1. Необязательно читать книги от корки до корки.
  1. Необязательно читать с начала. Хочется начать с 16 главы — надо начать с неё.
  1. Не хочется читать истории/воду — не читать.
  1. Не нравится книга — не париться и отложить.
  1. Хочется перечитать книгу — надо перечитать. К некоторым книгам я возвращаюсь и по пять раз.
  1. Необязательно читать книги одинаково. Одни мы читаем и тщательно перерабатываем, анализируем, обсуждаем. Другие просто проглатываем. Это нормально.

В общем, вывод такой:

как хочется — так и читать

Книга Майкла Сингера «Душа освобождённая»

Книга про обретение внутреннего покоя.

Автор считает, что беды человека возникают из-за внутренного голоса, который призывает бояться, сомневаться, переживать по пустякам и копить неразрешённые проблемы прошлого.

На самом деле все проблемы существуют исключительно в нашем сознании, из-за того, что мы боимся встретиться с неприятными событиями лицом к лицу.

Вот что отметил.

  1. Внутренний голос никогда не молчит: он мешает спать, портит настроение, лишает уверенности. Но важно понять, что этот голос — не мы.
  • Если удастся беспристрастно понаблюдать за ним, обнаружится, что то, о чём говорит голос, не имеет смысла.
  • События происходят вне зависимости от наших желаний и мыслей. Наши мысли и эмоции не в силах оказать влияния на внешний мир, они действуют только на нас, заставляя нас чувствовать себя хорошо или плохо относительно того, что происходило, происходит и будет происходить.
  1. Источником проблем является не сама жизнь, а то, что человек о ней думает.
  1. Болтун внутри нас — огромная проблема, потому что мешает адекватно оценивать себя, других людей и происходящие события, он говорит, что делать и чего бояться, решает что хорошо, а что плохо, критикует, оценивает.
  1. Надо дать случиться тому, чего боишься.
  1. Нет ничего плохого в том, чтобы испытывать страх и другие эмоции. По-настоящему свободен лишь тот, кто признаёт любые эмоции, даёт им случиться, но не идентифицирует себя с ними.
  • Надо тренироваться осознанно наблюдать и отпускать, как бы велика ни была боль, и через некоторое время можно достигнуть особого состояния — чистого разума.
  1. Выйти за пределы себя — значит избавиться от стереотипов.
  1. Многие не осмеливаются сделать выбор в пользу счастья, потому что полагают, что счастье зависит от внешних факторов: друзей, карьеры, богатства, климата или президента.
  1. Цель жизни состоит в том, чтобы наслаждаться и учиться. Никому не помочь, если быть несчастным.
  1. Чтобы навсегда избавиться от стресса, надо научиться бесстрастно наблюдать за событиями, позволяя им случаться и проходить.
  1. Проблемы и стресс — результат неправильного отношения к жизни. Проблемы — это просто события, а стресс — результат сопротивления мыслям, эмоциям и самой жизни.
  1. Надо перестать тратить жизнь впустую. Очень полезно время от времени представлять себе, что осталось жить неделю. Сразу начинают меняться приоритеты, появляются новые мысли, начинаешь ценить близких, и жизнь становится невероятно привлекательной и яркой.


См. также книги Экхарта Толле «Сила настоящего» и Дейва Грея «Лиминальное мышление».

 Нет комментариев    3   29 декабря   книги

Книга Экхарта Толле «Сила настоящего»

Книга о том, как не застревать в прошлом, не бояться того, что будет, и не ждать «светлого будущего», а жить настоящим моментом, потому что это единственное, что существует на самом деле.

Сделал несколько выводов.

  1. Мы можем достичь просветлённого состояния сознания, если освободимся от рабства своего ума, который создаёт слишком много шума и мешает жить по-настоящему.
  1. Мы воспринимаем настоящее и судим о нём, глядя на него глазами прошлого — и в результате получаем его искажённое изображение.
  1. Прошлого не существует — есть только след в памяти. Будущее не существует — это всего лишь проекция ума, существующая в воображении.
  1. Настоящий момент — всё, что у нас есть. Если мы скажем жизни «да», то она будет работать на нас, а не против нас.
  1. Добро и зло — не существует. Это категории, созданные умом, так же, как «любовь — ненависть», «нравится — не нравится».
  1. Негатив — это продукт эго. Никакая другая форма жизни на планете, кроме человеческой, не знает, что такое негатив. Вряд ли можно увидеть недовольный цветок, дельфина в депрессии или обиженную птицу.
  1. Присутствие в настоящем моменте растворяет прошлое вместе со всей его болью.
  1. Когда мы становимся просветлёнными, мы избавляемся от внутреннего конфликта, наши отношения с самими собой исчезают, поскольку мы уже являемся собой. Просветление — это состояние цельности и покоя, когда мы перестаём бороться с собой.
  1. Голос в голове нужно научиться слушать — беспристрастно, без эмоций. И тогда станет ясно: голос есть где-то там, а мы здесь, что голос — всего лишь голос, фоновой шум.

Вместо заключения

Заметил, что если принять всё происходящее в жизни, то становится легче жить. Освобождаются негативные мысли, перестаёшь париться над чем-то, ловишь момент. А если что-то должно произойти — оно и произойдёт.

Но принимать настоящее — не означает, что мы должны принимать те или иные ситуации или события. Например, если сломалась машина, мы не должны говорить: «Я принимаю то, что машина сломалась, и ничего не буду делать, чтобы это исправить». Да, нам нужно принять этот момент, но не оценивать его и не сопротивляться, а затем сделать всё, чтобы изменить эту ситуацию.


См. также книгу Майкла Сингера «Душа освобождённая».

 1 комментарий    3   28 декабря   книги
Ранее Ctrl + ↓