Блог Антона Кима

Блог об OpenCart

В работе мне приходится решать разные задачи, связанные с опенкартом. И чтобы понимать и запоминать, что я делаю, решил писать о своих приключениях.

Я не претендую на звание великого разработчика или на то, что решения, которые я нахожу — идеальны. Нет. Но они рабочие и справляются со своей задачей.

Что уже есть

Как я веду дневник

Резюмирую накопленный опыт.

  1. Я уже два года непрерывно веду дневник. Из них полтора — в телеграме.
  1. Дневник мне помогает оставаться собой. Мой психотерапевт. Мой личный островок гармонии и хаоса. Мой мир, который живёт по моим правилам.
  1. С дневником я делюсь всем: мыслями, идеями, вопросами, размышлениями, наблюдениями, теориями, историями, впечатлениями, секретами, мрачными тайнами, безумными фантазиями, сценариями другой жизни, мечтами.
  1. Ведя дневник, я испытываю всю гамму эмоций: радость, веселье, злость, гнев, огорчение, апатию.
  1. Когда я пишу — я не парюсь. Пишу то, что первым приходит на ум. Это вообще мой любимый способ понимания себя.
  1. Я ничего не редактирую. Максимум могу исправить орфографические и/или пунктуационные ошибки.
  1. Я всегда честен с самим собой. Если я понимаю, что пытаюсь съюлить, то пишу или говорю о том, что пытаюсь съюлить.
  1. Я веду дневник либо от первого лица, либо на «ты».
  1. Помимо текста, в дневнике я использую эмодзи, стикеры, записываю аудио и видеосообщения, отправляю фото, делаю репосты.
  1. Записи всегда выглядят по разному. Одни начинаются с заголовка и выглядят как посты у Тёмы Лебедева. Другие написаны флудом. Третьи — как-то ещё.
  1. В дневнике я веду разные рубрики. Например, у меня есть рубрики «идея», «наблюдение», «пиздец», «рссс» (разговор с самим собой), которые обозначаются соответствующим хэштегом.
  1. Рубрика «рссс» — особенная. Выглядит это так. Мне в голову приходит вопрос, который меня беспокоит. Затем я включаю запись аудио: «Рубрика — разговор с самим собой. Сегодня 24 апреля, пятница, 16:00. Давай поговорим о...».
  • Для меня это неплохая самотерапия и хороший способ выговориться.
  1. Порой записи в дневнике настолько откровенные или причиняющие душевную боль, что хочется их удалить. Но я научился не удалять записи, какими бы они ни были. Я принимаю всё, что было.
  1. Бывает, что я пишу в дневник несколько раз в день. А бывает, что не пишу неделю. Это нормально.
  1. Делаю резервные копии дневника примерно один раз в два месяца.

Эгея. Как добавить кнопку подписки на телеграм

  1. В корневой папке с Эгеей идём в папку themes.
  1. Переходим в папку plain (или в ту, которая используется).
  1. Переходим в templates, создаём subscribe.tmpl.php.
  1. Вставляем код:
<div class="telegramus--with-margin">
   <a class="telegramus" href="tg://resolve?domain=antonkim_channel">
      <svg xmlns="http://www.w3.org/2000/svg" width="16" height="16" viewBox="0 0 16 16"><path d="M6,11.960784l-1,-3l11,-8l-15.378,5.914c0,0 -0.672,0.23 -0.619,0.655c0.053,0.425 0.602,0.619 0.602,0.619l3.575,1.203l1.62,5.154l2.742,-2.411l-0.007,-0.005l3.607,2.766c0.973,0.425 1.327,-0.46 1.327,-0.46l2.531,-13.435l-10,11zz"></path></svg>
      Подписаться на новые статьи
   </a>
</div>

5. Заменяем antonkim_channel на свой вариант.

6. Затем, в той же папке, открываем layout.tmpl.php.

7. Находим вот это (у меня 55 строка):

<div class="content">

<?php _T ('heading') ?>
<?php _T ('theme-preview') ?>
<?php _T ('message') ?>
<?php _T ('welcome') ?>
<?php _T ('drafts') ?>
<?php _T ('notes') ?>
<?php _T ('notes-list') ?>
<?php _T ('tags') ?>
<?php _T ('nothing') ?>
<?php _T ('sessions') ?>
<?php _T ('pages') ?>
<?php _T ('comments') ?>
<?php _T ('popular') ?>
<?php _T ('tags-menu') ?>
<?php _T ('unsubscribe') ?>
<?php _T ('form') ?>

</div>
  1. Между sessions и pages вставляем:
<?php _T ('subscribe') ?>
  1. Идём в папку styles, открываем main.css.
  1. В самом конце (или где душе угодно) вставляем:
.telegramus--with-margin {
    margin: 0 0 40px;
}

a:link.telegramus,
a:visited.telegramus {
    font-size: 100%;
    display: inline-block;
    padding: 8px 10px 10px;
    transition: .1s all ease-in-out;
    color: #000;
    border: 1px solid rgba(0, 0, 0, .3);
    border-radius: 6px;
}

a:hover.telegramus {
    color: #e20016;
    border-color: rgba(226, 0, 22, .5);
}

a:hover.telegramus img {
    opacity: .9;
}

.telegramus img {
    position: relative;
    top: 3px;
    height: 20px;
    margin-right: 8px;
}

.telegramus svg {
    width: 30px;
    height: 22px;
    vertical-align: middle;
    margin-top: -3px;
    stroke: none;
}
  1. Готово.
  1. Но, добавив кнопку, вы столкнётесь с тем, что будете видеть её, например, при добавлении заметки. Это может раздражать. Чтобы её не видеть, в файле subscibe.tmpl.php, в самом верху, вставьте код:
<?php if ($content['sign-in']['done?']) { } 
  else { ?>
  1. И в самом низу закройте:
<?php } ?>
  1. Теперь, когда вы будете залогинены, кнопку будут видеть все — кроме вас.
  2. Готово — 2.

Эгея. Как добавить аналитику

Без учёта своего присутствия.

Первый способ

  1. В корневой папке с Эгеей идём в папку themes.
  1. Переходим в папку plain (или в ту, которая используется).
  1. Переходим в templates, создаём analytics.tmpl.php.
  1. Вставляем код:
<?php if ($content['sign-in']['done?']) { } 
  else { ?>

<!-- Yandex.Metrika counter -->
<script type="text/javascript" >
   (function(m,e,t,r,i,k,a){m[i]=m[i]||function(){(m[i].a=m[i].a||[]).push(arguments)};
   m[i].l=1*new Date();k=e.createElement(t),a=e.getElementsByTagName(t)[0],k.async=1,k.src=r,a.parentNode.insertBefore(k,a)})
   (window, document, "script", "https://mc.yandex.ru/metrika/tag.js", "ym");

   ym(123456789, "init", {
        clickmap:true,
        trackLinks:true,
        accurateTrackBounce:true,
        webvisor:true
   });
</script>
<noscript><div><img src="https://mc.yandex.ru/watch/123456789" style="position:absolute; left:-9999px;" alt="" /></div></noscript>
<!-- /Yandex.Metrika counter -->

<?php } ?>
  1. Заменяем код Яндекса на свой.
  1. Затем, в той же папке, открываем layout.tmpl.php.
  1. В самом конце вставляем:
<?php _T ('analytics'); ?>
  1. Готово. Теперь, когда вы залогигены, будут учитываться все визиты — кроме вашего.

Второй способ

  1. В корневой папке с Эгеей идём в папку user.
  1. Переходим в папку extras (или в ту, которая используется).
  1. Создаём файл footer-post.tmpl.php
  1. Вставляем код аналитики.
  1. Готово.

Разница

В первом случае — всё будет хранится в папке темы, а не разрознено. Такой способ можно использовать и для других целей.

Во втором случае — мы используем встроенный блок Эгеи.

Книга Михаила Лабковского «Хочу и буду»

Книга, которая помогает разобраться в себе и полюбить себя. Имеет сильный «отрезвляющий» эффект.

Что мне нравится — автор рубит правду-матку, иначе не назовёшь. Изложение — резкое, прямое, без смягчений, без цензуры.

Лабковский затронул важные темы, которые люди почему-то избегают — свободу, независимость, принятие себя, самостоятельное принятие решений, отношения с родителями, детьми и партнёрами.

Книгу читал медленно и долго, многое отметил. Законспектировал. Но конспект — это моё видение. Рекомендую читать книгу целиком.

Шесть правил

  1. Делать только то, что хочется.
  1. Не делать того, чего делать не хочется.
  1. Сразу говорить о том, что не нравится.
  1. Не отвечать, когда не спрашивают.
  1. Отвечать только на вопрос.
  1. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Про первое правило

Семья и общество навязывают нам, что жить, как хочешь сам, — значит жить в ущерб окружающим. Как результат — человек как бы заранее виноват и уверен, что за исполненные желания придёт расплата и поэтому надо вести себя «как надо».

Совет «делать только то, что хочется» люди воспринимают как призыв к анархии. Это симптом всеобщего невроза.

Ещё «делать то, что хочется» часто путают с «быть эгоистом». Но это заблуждение! Эгоист не принимает себя, зациклен на себе, своих проблемах и внутренних переживаниях, главное из которых — чувство обиды. Всем кажется, что ему на всех наплевать, а он в это время думает, что это как раз на него всем наплевать! И продолжает копить обиды.

А кто такой человек, который себя любит? Это тот, который всегда выберет дело, к которому у него душа лежит. А когда надо решить, как поступить, он, может, прикинет: что эффективно, что разумно, как чувство долга велит, а потом сделает как хочется. Даже если потеряет на этом деньги. И много чего он может потерять. Но на кого ему при этом обижаться? У него всё хорошо. Он живет среди тех, кого любит, он работает там, где нравится… У него с собой обо всём договорено и гармонично, и поэтому он добр к другим и открыт миру. А ещё он уважает чужие желания так же, как уважает свои.

Про смысл жизни

Смысл жизни — в самой жизни. Цель жизни — в том, чтобы получать от неё удовольствие. Жизненный ориентир — самореализация.

Но часто мы живём совсем не так, как хочется — как планировали. Или, наоборот, осознаём, что достигли своих целей, а счастья то нет. И начинают появляться вопросы о смысле жизни, мы начинаем его искать, а если не находим, ложимся на диван, — депрессуем, страдаем.

И ещё — счастье очень мало зависит от внешних обстоятельств. Всё — в нас самих. Иногда кажется: вот сейчас поменяю работу, или разведусь, или перееду — и наконец-то всё будет хорошо. Перемены происходят, а внутри лучше не становится.

Вопросы о смысле бытия возникают не от большого ума и зрелости, а именно потому, что человеку всё как-то не живется. Мешают какие-то установки, комплексы, особенности психики. Здоровые, психически благополучные люди не ставят перед собой ни таких вопросов, ни рациональных целей. И уж тем более не пытаются реализовать их любой ценой. Они наслаждаются эмоциональной стороной жизни! Просто живут.

Про невротиков

Тревожиться без причины либо по причине ничтожной — это и значит быть невротиком.

Психически здоровые люди тоже нервничают, но испытывают реальные эмоции, у которых есть реальные причины — конкретные события или раздражители. Невротики же причины своей тревожности непрерывно генерируют в себе.

Однажды попытайтесь остановиться и точно выяснить, из-за чего вы нервничаете? Насколько адекватна ваша реакция имеющимся раздражителям? Или вы всё-таки невротик и нервничаете не потому, что у ребенка ЕГЭ, в стране кризис, а на работе сокращения, а исключительно потому, что не можете не нервничать?

Про истинные желания

Главное — слушать себя, а не советчиков. Выбирать то, что самим хочется, а не то, что навязали. Придерживаться своих решений и уважать их. Иначе не избежать внутреннего конфликта между «наверное» и «не знаю».

И не нужно бороться с собой. Когда человек борется с собой, он сам себе проигрывает. Бывает так, что не хочется выходить из дома. Потом кто-то говорит, что нельзя всё время сидеть дома — надо выбираться в люди. И мы начинаем бороться с собой. Так вот, суть в том, что если не хочется выходить — значит не нужно выходить. Когда станет плохо взаперти — сами выйдем. Но насиловать себя не надо.

Ещё, когда мы должны принять какое-то решение, у нас куча мотиваций: «мы договорились», «давно пора», «я обещал», «так надо» и прочее, а должна быть лишь одна: «я хочу!» И даже в том случае, если это принесёт ущерб нам или другим людям.

Если сегодня не хочется на работу — значит надо взять выходной. Если не хочется и завтра — взять ещё один выходной. А если не хочется послезавтра — менять работу. И дело здесь не в лени. Лень — это или проблема с волей, или проблема с мотивацией.

Прислушивайтесь не к здравому смыслу, а к своим эмоциям. Развивайте эмоциональную сферу вместо того, чтобы заниматься целеполаганием. «Поставить цель», «достичь цели» — желанием не является. А что является, вам и надо понять.

Перестаньте задавать людям вопросы по поводу того, что они думают о вашей внешности, ваших способностях, вашей обновке и прочем. Всё, что вам интересно и важно, старайтесь выяснять у себя. Я знаю: это трудно. Это целая работа — не спрашивать. И эту работу вам придется сделать.

Про внешность

Внешность — это только то, что мы чувствуем, когда смотрим на себя в зеркало. «Я себе нравлюсь» или «Я себе не нравлюсь» — вот в чём вопрос. Но нужно полюбить и принять себя с любой внешностью — и тогда наша внешность действительно может быть любой.

Для любви нет никакой внешности, есть только характер, «яйца», воля, верность себе. Только это в дефиците в этом мире. И только это вызывает интерес, уважение, желание.

<…> Лучше следовать своим желаниям, стремлениям, мечтам. Культивировать свою непохожесть на других и ничего в себе не стесняться.

<…> Задача в том, чтобы самостоятельно восполнить недостаток любви, заполнить те пустоты, которые образовались в детстве и юности. Прямо поставить перед собой такую цель, считать ее первоочерёдной, жизненно важной и не ждать, пока счастливым вас сделают другие.

Другие в вашей жизни появятся и захотят сделать вам хорошо именно тогда, когда вы сами ощутите свою значимость. Ваша внешность — это только ваша самооценка.

Про компромиссы

В обществе принято так: мол, надо как-то приспосабливаться, идти на компромиссы с собой и со всеми вокруг. В общем, жить не как хочется, а как можется. И это ужасно.

Компромисс — это когда мы делаем то, чего делать не хотим. И в этом вся трагедия. Потому что мы счастливы в личной жизни и эффективны в работе только тогда, когда делаем то, что любим.

Важно научиться принимать решения в первую очередь критериями «хочу — не хочу» и в последнюю «так правильно», «так эффективно».

Про выбор

Каждый из нас вправе жить так, как хочет. Если родные или друзья не принимают наш выбор — это уже их проблема. У нас своя жизнь, у них — своя. Нашу жизнь за нас никто не проживёт. Любовь — это когда нас любят такими, какие мы есть, не пытаясь «улучшить».

Если нам важно поступать по-своему, нужно заранее договориться с собой о том, что мы знаем последствия, готовы к потерям и не боимся их.

Про соцсети

Помимо общения в соцсетях есть еще тупое сидение в соцсетях. Просиживание. Многочасовое, многолетнее. И все знают, симптомом какого заболевания оно является — симптомом неудавшейся жизни. Полного провала. Недостатка реальных событий и реальных друзей. Нехватки радостей и смыслов. В своей жизни тухло — посмотрим на чужую и поживем в ней.

Это было всегда: подсматривание в окна и замочные скважины, обсасывание слухов, коллективные обсуждения и осуждения тех, кто живёт активно, насыщенно и без оглядки. Теперь сплетни обрели иной масштаб и форму, но причины остались прежними — скука и лень.

Про деньги

Прямой зависимости между счастьем и количеством денег не существует. Она возникает только в случае серьёзных проблем со здоровьем. Всё остальное — состояние психики.

Но почти все люди склонны к неврозу из-за денег. Это связано с тем, что мы боимся жизнь, боимся неизвестность, боимся перед людьми, боимся перед семьёй и отношениями.

Переживать по поводу денег и тревожиться о завтрашнем дне — нормально. Не нормально, когда мы только переживаем. Так переживаем, что ничего делать не можем. Застреваем в ситуации. Мы можем нервничать, рвать и метать, но обязательно должны что-то предпринимать, двигаться дальше.

Если мы чем-то недовольны, надо не ныть, а предпринимать конкретные действия.

На деньгах нельзя зацикливаться, нельзя связывать с ними все свои надежды. Довольно типичный путь в жизненный тупик — жить и думать, что сейчас это у вас только репетиция жизни. А, мол, завтра вы переселитесь в другую квартиру, пересядете в шикарную машину и уж тогда заживете по-настоящему!

Надо жить сегодняшним днём. Если вы вечно недовольны тем, что имеете, и у вас нет полноценного СЕГОДНЯ, то откуда возьмется полноценное завтра?

Про работу

Не нужно идти на компромиссы, не нужно соглашаться делать работу, которую мы считаем «не своей», не нужно идти на должность, которую считаем недостойной себя. Нужно запастись терпением, мужеством и верить в себя.

Зарплата — это всегда та сумма, на которую мы себя чувствуем.

Про амбиции

Амбиции возникают, когда человек не нравится себе в своём нынешнем виде и лезет из кожи вон, чтобы доказать, что он чего-то стоит. Он постоянно сравнивает себя с другими и всё время проигрывает это сравнение в своих глазах. Происходит смещение целей. Вместо того чтобы воплощать в жизнь собственные устремления, реализовывать свои таланты, способности, желания и мечты, человек напрягается, жизнь кладёт, потакая своим амбициям и пытаясь выиграть какое-то соревнование, навязанное самому себе. Ну, допустим, выиграл. Счастлив он? Не факт.

Я стою на том, что амбиции здоровыми не бывают. И точка.

Про любовь к себе

Классический первый шаг к позитивным переменам — начать принимать себя и любую свою жизненную ситуацию такой, какая она есть.

Как упоминалось выше — не нужно путать любовь к себе с эгоизмом. Эгоист зациклен на своих проблемах, и окружающие его не интересуют, а тот, кто любит себя, добр ко всем и открыт миру. Ведь с самим собой у него всё в порядке.

Про отношения

Здоровое поведение уверенных в себе людей — это прямолинейно и открыто говорить о том, что нравится и что не нравится в поведении партнера.

В здоровых отношениях посуду моют не потому, что «так надо», а потому, что жена пришла усталая, муж, не изображая из себя героя, встаёт и моет. Он её правда любит и хочет помочь. А если она прилетела и знает, что он сильно занят, то не будет настаивать, чтоб он её у трапа встречал. Это не проблема, такси возьмет…

Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь НЕ ТРЕБУЮТ ЖЕРТВ. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то ТЕРПЕТЬ в отношениях.

Вместо заключения

  1. Почти половина книги посвящена отношениям между партнёрами, браку, детям, родителям. Там раскрываются, наверное, почти все проблемы, которые могут быть — от измен и расставаний до воспитания детей. Эту часть книги рекомендую каждому, у кого что-то не складывается.
  1. Читая книгу, я смотрел на свою жизнь. Как оказалось — я поступал так, как считал нужным. Например, если бы я слушал родителей, то учился бы до сих пор в институте и работал на нелюбимой, малооплачиваемой работе. Но в итоге я пошёл по совершенно другому пути — и доволен.
  1. Я много работаю над собой, поэтому тема книги для меня не новая. Однако, благодаря ней, я стал любить и понимать себя, свои потребности и желания ещё больше. И принимать себя таким, какой я есть. Со всем, извиняюсь за выражение, дерьмом.


Подписывайтесь на радио эфиры Михаила Лабковского в телеграм-канале.

Книга Мануэля Смита «Уверенность в себе». Практическая часть

Для того, чтобы стать увереннее в себе, нужно не только знать свои неотъемлемые права, но и научиться их использовать.

Практическая часть в книге разделена на несколько методик для защиты от манипуляций и обретения уверенности в себе. У каждой методики — бесчисленное количество диалогов из жизни с разбором. Я попробовал вытащить суть основных методик.

Заигранная пластинка

Мы часто сдаёмся, когда нам всё «логично» объясняют и приводят «аргументы». Но чтобы быть увереннее в себе, мы должны учиться не давать объяснений или извинений по поводу своей позиции, игнорировать замечания, которые провоцируют в нас чувство вины.

Чтобы научиться отстаивать себя в конфликтных ситуациях, нам нужно уметь защищаться. Заигранная пластинка — это настойчивое повторение нашей позиции или того, чего мы хотим, снова и снова, не повышая голоса, без гнева и раздражения.

Цель методики не в том, чтобы научиться говорить одно и то же, а в том, чтобы научиться настойчивости. Ведь в повседневной жизни мы часто идём на компромиссы против своей воли только потому, что кому-то так удобнее.

В жизни

— …предлагаю вам взять несколько журналов — в пользу детей из детдома. По полтиннику штука!

— Нет, не возьму.

— Но почему вы отказываетесь?

— Не хочу.

— Вы не сочувствуете детям из детдома?

— Сочувствую.

— А, полтинника жалко…

— Нет.

— Так почему же?

— Не хочу.

Ещё пример

— Это будет стоить 100 тысяч.

— Оу, ну это как-то совсем дорого. Мы рассчитывали на 70 тысяч.

— Я понимаю, что вы на это не рассчитывали, но это будет стоить 100 тысяч.

— В другом месте нам предлагали за 60 тысяч, но мне вас порекомендовали. А у вас дорого и не уступаете.

— Допускаю, что кто-то может это сделать и за 60 тысяч, но у нас это будет стоить 100 тысяч.

И ещё

— Взвесьте мне два килограмма печенья.

— Хорошо.

— Я хочу из новой упаковки, а не из открытой.

— В открытой такое же печенье.

— Понимаю, но я хочу из новой.

— Зачем открывать новую упаковку, если здесь такое же печенье?

— Потому что я хочу из новой.

Критика

Критика — сильная манипуляция, потому что при желании всегда можно найти, к чему придраться. Особенно, если люди используют систему представлений «правильно — неправильно», «хорошо — плохо».

Есть несколько способов защититься от критики.

Игра в туман

Автор выбрал интересный образ. Он предлагает вести себя так, будто мы — «туман на море». Туман — он очень стойкий, сквозь него ничего не видно. Но при этом он не мешает нам свободно передвигаться, не даёт «сдачи». Если мы бросим в него камень, то не причиним ему вреда, и он не вернётся рикошетом.

Туман — стойкий, независимый и не поддаётся управлению. Так же стойко мы можем вести себя и в ответ на критику.

Игра в туман, прежде всего, учит внимательно слушать, что говорит критик. С помощью этой методики мы учимся реагировать только на то, что нам действительно сказали, а не намёки, которые кроются под критикой.

Методика учит быть хорошими слушателями: мы слышим то, что нам говорят, а не читаем мысли и не интерпретируем то, что нам сказали, не сомневаемся в себе.

В жизни

Согласиться с любой правдой, на которую другие указывают во время критики

— … ты опять вчера много выпил.

— Это правда. Я снова вчера много выпил.

Согласиться с возможной правдой в критике других

— Если ты будешь так много пить, то можешь снова попасть в неприятности.

— Возможно, ты права.

Или:

— Я согласен с тобой. Если я не буду так много пить, то смогу контролировать ситуацию.

Согласиться с общей правдой в логических утверждениях, с помощью которых нами пытаются манипулировать

— Ты знаешь, если ты будешь так много пить, то не сможешь нормально работать, перестанешь выглядеть хорошо и не найдёшь девушку. Ты ведь не хочешь этого?

— Ты права. То, что ты говоришь, имеет смысл, но когда мне нужно, я не пью много.

Забавный диалог для практики

— … ты опять одет в своём стиле — небрежно.

— Совершенно верно. Я одет как обычно.

— Похоже, что ты украл их из секонд хенда и даже не погладил.

— Они немного помяты, не так ли?

— Они ужасны!

— Возможно, ты прав. Они действительно выглядят слишком плохо, чтобы их носить.

— Я сомневаюсь, что ты можешь хорошо работать, если и одеваться толком не умеешь.

— Это правда. Я бы мог делать свою работу лучше.

— Ты нервничаешь, когда я говорю, что тебе не нравится.

— Я уверен, что не нервничаю.

— Ты не должен нервничать, я же твой друг.

— Это правда, я не должен нервничать.

Негативное заявление

Всем свойственно совершать ошибки. Но чтобы стать увереннее в себе, мы должны перестать ассоциировать своё ощущение вины с совершённой ошибкой.

Совершённые ошибки — тоже сильная манипуляция. Используя их, нас могут заставить испытывать чувство вины и беспокойства, а мы в свою очередь будем:

  1. Извиняться и что-нибудь делать, чтобы загладить вину;
  1. Отрицать свою ошибку, защищаясь или критикуя в ответ.

В обоих случаях мы неправильно решаем проблему и плохо себя чувствуем.

Негативное заявление — это, когда мы решительно признаём что-то негативное в себе, в том числе и ошибки или вину.

Если признание ошибки не помогает и критик продолжает упорствовать, в дополнение можно подключить «Игру в туман» или «Негативные расспросы».

Игра в туман создаёт психологическую дистанцию между нами и критиком. Но это пассивное поведение, которое подойдёт для не очень близких людей. Активное же — негативные расспросы. Это, когда мы настойчиво и спокойно побуждаем людей дать больше информации о том, что же всё-таки не так мы сделали, что негативного в нас или нашем поведении.

В жизни

— … ты забыл уладить вопрос с клиентом, и он от нас отказался.

— Боже, совсем вылетело из головы! Слишком безответственно с моей стороны. Что теперь будем делать?

Ещё

— Ты не должна была красить волосы в такой цвет.

— Это было глупо с моей стороны. Мне самой не нравится.

Негативные расспросы

Чтобы понять, в чём особенность негативных расспросов, сравним две реакции на критику:

  1. Я не понимаю, что плохого в том, что я схожу на рыбалку?
  1. Что заставило тебя считать, что ходить на рыбалку — плохо?

Первая фраза — смелая и открытая, которая не содержит критики и побуждает раскрыть своё критическое замечание. Первой фразой мы как бы берём ответственность на себя и говорим: «Давай посмотрим, что не так или что тебе не нравится в моих действиях». Мы ведём себя таким образом, будто предмет критики в принципе не может расстраивать. Это и есть негативные расспросы.

Вторая — оборонительная. Мы как бы перекладываем ответ на собеседника и говорим: «Кто ты такой (такая), чтобы мне указывать?».

С помощью негативных расспросов мы бросаем дурную привычку защищаться или беспокоиться, когда другой говорит нам то, что нам не нравится.

В завершении

Манипуляции, которые направлены на то, чтобы вызвать у нас чувство вины, невежества или беспокойства, остаются манипуляциями, от кого бы они ни исходили — от врача, друга или мамы. И мы должны учиться их распознавать и «гасить».

Виды искажённого мышления

Читаю книгу Павела Федоренко «Психотерапия тревожно-фобических расстройств» и тут есть прекрасная глава про искажённое мышление. Так или иначе, мы все мыслим разными категориями — и это нас отравляет. Не могу не законспектировать.

Фильтрация

Концентрация только на негативных (тревожных, обидных и раздражающих) сторонах ситуации, вытесняющих её положительные моменты и отбрасывающих предшествующий позитивный опыт.

Например: «Мой сын всегда ведёт себя ужасно», «Мне бы понравилась эта девушка, если бы не её отвратительные духи», «Меня окружают плохие люди».

Что делать? Переключить внимание на позитивные стороны ситуации и на поиск способов решения проблемы, смотреть на события с разных точек зрения.

Ключевые слова: «ужасно», «страшно», «отвратительно», «невыносимо».

Поляризация

Чёрно-белое видение мира, в котором все вещи и явления бывают хорошими или плохими, прекрасными или ужасными, и в котором нет места для компромиссов и полутонов, поскольку существуют только крайности.

Например: «Я должен всегда выглядеть идеально, или это будет позор», «Либо я сразу стану успешным человеком, либо всю жизнь буду неудачником», «Я не должен ошибаться, иначе стану посмешищем».

Что делать? Перестать бросаться в крайности при оценке разных ситуаций, оценивать события в процентном отношении, постепенно снижая уровень своего максимализма и перфекционизма.

Ключевые слова: «или..., или...», «либо..., либо...», «всё или ничего».

Сверхобобщение

Неоправданные обобщающие выводы из-за единожды произошедшего негативного случая с последующим приклеиванием негативных ярлыков на все события и явления.

Например: «У меня никогда ничего не получается», «Я никому не нужен», «Все мужики — козлы», «Все богатые люди — воры».

Что делать? Исходить из реальных фактов и конкретных доказательств, заменить негативные определения на нейтральные.

Ключевые слова: «все», «никто», «всё», «ничто», «никогда», «всегда».

Чтение мыслей

Убеждённость в том, что человек знает чувства и мысли других людей или уверенность в том, что другие люди должны знать все желания человека.

Например: «Он думает, что я странная», «Она хочет от меня только денег», «Она должна понимать, что сейчас я хочу отдохнуть».

Что делать? Понимать невозможность точного знания того, о чём думают и что чувствуют другие люди, и невозможность обратной ситуации, подтверждать свои подозрения реальными фактами.

Ключевые слова: «он думает», «она считает», «он должен знать», «они должны понимать».

Катастрофизация

Постоянное ожидание самых худших и самых ужасных сценариев развития событий.

Например: «А что если мой самолёт разобьётся?», «А вдруг на мою дочь нападут бандиты?», «А что если я заболею и не смогу работать? Это кошмар!»

Что делать? Перестать раздувать из мухи слона, оценивать вероятность осуществления того или иного события, критически анализировать свои мысли.

Ключевые слова: «а что если...», «а вдруг...», «катастрофа», «кошмар».

Гиперболизация

Преувеличение значимости проблем, масштабирование сложностей и минимизирование позитивных моментов явлений.

Например: «Стоять в очереди целый час невыносимо!», «Я не переживу, если он мне откажет!», «Ужасно, что мы опаздываем на день рождения!»

Что делать? Перестать преувеличивать размеры трудностей и видеть их реальные масштабы, тем более что человек может выдержать практически всё.

Ключевые слова: «ужасный», «невыносимый», «огромный», «непомерный».

Персонализация

Уверенность в том, что слова и действия других людей являются их непосредственной реакцией на человека, принятие ответственности за чувства других людей на себя.

Например: «Эти девушки смеются и смотрят на меня, значит со мной что-то не так», «Мой муж сегодня не в духе — это я его разозлила», «Я всё испортил».

Что делать? Найти доказательства своим предположениям, смотреть на ту или иную ситуацию глазами независимого наблюдателя.

Ключевые слова: «я», «меня», «мной», «мне», «обо мне».

Сравнение

Постоянное сравнивание себя с другими людьми с целью обнаружения своего превосходства, что приводит к разочарованию.

Например: «Я не такой везучий, как моя сестра», «Он гораздо лучше меня решает проблемы», «Мне не достичь такого успеха, какого достиг мой отец».

Что делать? Отказаться от сравнений, являющихся истоком нестабильной самооценки, понимать, что у всех людей есть сильные и слабые стороны.

Ключевые слова: «лучше», «хуже», «успешнее», «сильнее», «достойнее».

Долженствования

Необоснованно завышенные требования к себе, другим людям и миру в целом, отступление от которых недопустимо.

Например: «Я должен быть хорошим другом», «Я не должен испытывать страданий», «Окружающие должны меня одобрять», «Сегодня не должно быть плохой погоды», «Всё должно быть так, как я хочу».

Что делать? Допускать возможность ошибок, признавать уникальность других людей, заменять долженствования пожеланиями, те. альтернативными здоровыми мыслями и разумными предпочтениями по типу «Мне бы хотелось..., но это вовсе не означает...», «Я хочу..., но это не гарантирует...».

Ключевые слова: «должен», «обязан», «следует», «необходимо».

Обесценивание

Отрицание важности происходящих событий посредством «сглаживания» своих недостатков, самообмана и оправдывания себя.

Например: «Мне задержали зарплату, ну и ладно!», «Мне бросила девушка, значит так и должно быть», «Это меня не касается!», «Кому какая разница?»

Что делать? Осознавать подлинную значимость событий и реалистично оценивать свои индивидуальные качества.

Ключевые слова: «ничего страшного», «так и должно быть», «ну и что».

Непереносимость дискомфорта

Нетерпимость неприятных состояний, что приводит к избеганию дискомфортных ситуаций.

Например: «Вставать рано утром ужасно», «Я должен сейчас поесть, или это будет невыносимо», «Если мне откажут, я этого не переживу».

Что делать? Опираться на предшествующий позитивный опыт аналогичных ситуаций, понимать реальную степень дискомфорта.

Ключевые слова: «невыносимо», «нетерпимо», «невозможно», «ужасно».

Книга Энни Дьюк «Принцип ставок»

Одна из самых полезных глав в книге — про убеждения. Её я и законспектировал.

Про формирование убеждений

Вся наша жизнь, все наши действия и мысли — это отражение наших убеждений.

Многие наши убеждения — случайны: мы что-то узнали от других людей и приняли на веру.

Нам кажется, что наши убеждения формируются так:

  1. мы что-то от кого-то узнаём;
  1. мы думаем об этом и проверяем — истинно или ложно это утверждение;
  1. мы формируем новое убеждение, как следует «разобравшись» с пунктом 2.

А фактически наши убеждения формируются вот так:

  1. мы что-то от кого-то узнаём;
  1. решаем, что так оно и есть;
  1. и лишь иногда, если у нас появляется время или желание, мы размышляем над этим утверждением, проверяем.

Про упорство убеждений

Когда наши убеждения уже сформировались, их трудно пересмотреть — они начинают жить своей жизнью. Мы ищем факты в их поддержку и редко оспариваем их убедительность. При этом мы игнорируем или пытаемся компрометировать данные, которые противоречат нашим установкам. Всё это искажает наше восприятие новых сведений — и так до бесконечности.

Про факты

Даже когда мы сталкиваемся с фактами, которые опровергают наши убеждения, мы не можем допустить встать этим фактам у нас на пути.

Как говорил Даниэль Канеман, нам важна положительная самооценка, потому что ощущение неправоты вызывает дискомфорт.

Проблема в том, что мы думаем, что убеждение либо на 100% верно, либо на 100% ложно. Если новая информация не совпадает с нашими убеждениями, мы выбираем одно из двух:

  1. кардинально изменяем мнение о себе. То есть раньше был на 100% прав, теперь совершенно не прав;
  1. игнорируем или компрометируем «неподходящую» информацию.

Если же новая информация согласуются с нашими убеждениями, мы без усилий принимаем её.

Но мы должны внимательно относиться к формированию своих убеждений, потому что делаем на них ставки. Например, решаем, кто станет лучшим президентом, понравится ли нам другой город, сделает ли нас здоровее диета и так далее.

Про споры

Споры или пари — это сигнал: кто-то сомневается в нашей правоте. А это, в свою очередь, побуждает нас проверить свои взгляды и проанализировать факты, на основе которых сформировалось «спорное» суждение.

  • Почему я так думаю?
  • Как я получил эту информацию?
  • Можно ли считать эти источники качественными?
  • Насколько я им доверяю?
  • Актуальна ли эта информация?
  • Достаточно ли у меня данных, обосновывающих эту установку?
  • Как часто факты, в которых я был уверен, оказывались ложными?
  • Каковы иные правдоподобные альтернативы?
  • Что я знаю о человеке, который со мною спорит?
  • Насколько он доверяет моему мнению?
  • Есть ли у него недоступная мне информация?
  • В какой области он специалист?
  • Что я упускаю из виду?

Когда мы спорим на что-то весомое, то чаще всего отказываемся от предвзятости и честно признаёмся себе, что в чём-то не уверены. А ещё с готовностью открываемся новой информации, учитываем её и корректируем «устоявшиеся» взгляды. Таким образом, наши представления о мире становятся адекватнее.

Суть в том, чтобы изменить привычное восприятие собственных убеждений и решений. Например, смотря на мир через призму вызова «Спорим?»

Так мы быстрее осознаем, что всегда есть некая степень неопределённости, что наши взгляды не так уж тверды, и что нет ничего только чёрного или только белого, 0% или 100%. И это неплохая жизненная философия.

Новый взгляд на убеждения

Мы можем эффективнее общаться и принимать решения, если будем думать не о том, уверены ли мы в свои убеждениях, а сосредоточимся на том, насколько мы в них уверены.

Например, уверенность в своих убеждениях можно оценивать в баллах — от нуля до десяти, или в процентах. Нуль — убеждение неверно, десять — истина.

Когда мы оцениваем уверенность в своих убеждениях, мы наглядно показываем, что то, во что мы верим, находится где-то между 100% истиной и 0%, а не на полюсах. А это значит, что мы отходим от «чёрно-белого» мышления.

Зачем оценивать свои убеждения

Когда мы открыты новому, нам проще объективно воспринимать информацию, с которой мы не сразу готовы согласиться. Мы с меньшей вероятностью поддадимся предвзятости, потому что проще слегка подправить свои установки, чем радикально менять оценку собственной «правоты».

Одно дело сказать «Я был уверен на 60%, а теперь на 40%», и совсем другое — «Я думал, что прав, но нет, я ошибался». В последнем случае, если информация не согласуется с нашими убеждениями, мы воспримем её как угрозу и будем защищаться, что усложнит путь к истине.

Корректируя убеждения, мы становимся менее самокритичными. Нет ничего плохого в том, что некоторые факты противоречат нашим взглядам. Плохо, когда мы относимся к ним необъективно и не используем для совершенствования собственных убеждений.

Когда мы говорим, что уверены, допустим, лишь на 80%, мы стимулируем других поделиться с нами знаниями. Это помогает нам корректировать свои убеждения. И со временем, информация, которой мы располагаем, становится более достоверной.


См. также книгу Дейва Грея «Лиминальное мышление».

Скороговорка «Шишкосушильная фабрика»

Лигурийское продолжение.

Шишкосушильная фабрика

На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильщик для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильщик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от аппарата нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки, пригодные для шишкосушения, от шишек, негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

Технология шишкосушения

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировщики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки, пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки, пригодные для шишкосушения, поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на шишкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушительных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

Отвечать только за себя

Не понимаю людей, которые говорят или пытаются говорить за других.

Типа:

— Я не понял, о чём ты говоришь.

— Да всё ты понял.

Я говорю, что не понял, а мне говорят, что понял. Безумие.

Или когда пытаются манипулировать фразами, типа «все так говорят», «все так делают» и пр. Все — это кто? Или когда пытаются додумывать за меня. Или когда пытаются наделить мои слова другим смыслом.

У меня очень простой принцип по этому поводу: я отвечаю только за себя.

Ранее Ctrl + ↓