Блог Антона Кима

Живу → пишу

Читать — не обязательно

Мне вот, в последнее время, очень лень читать.

Но я давно пользуюсь простым лайфхаком: если не читается — смотрю лекции авторов книг. По моим наблюдениям, почти у всех авторов есть лекции/вебинары/семинары/курсы по теме книги.

Это, кстати, лайфхак три в одном.

  1. Можно увидеть и услышать автора, понять его идеи. Да и книгу уже, в принципе, читать — не обязательно.
  2. Посмотрев лекцию, книга будет читаться намного легче. И прочитанное запомнится лучше.
  3. Если лекция не понравится, то книгу можно уже и не читать.

Например, мне было лень читать про ненасильственное общение Маршалла Розенберга, и я посмотрел лекцию Вадима Боровикова по мотивам книги. В итоге, получасовая лекция заменила трёхчасовое прочтение книги.

Раннее писал о том, как смотреть лекции в полтора-два раза быстрее.

 Нет комментариев    60   17 марта 2019, 01:21   лайфхаки

Лекция Вадима Боровикова «Ненасильственное общение»

По мотивам книги Маршалла Розенберга.

Длится — 27 минут.

Отметил для себя несколько моментов. А видео рекомендую посмотреть целиком.

Про ННО

  1. Ненасильственное общение (ННО) — разработал психолог Маршалл Розенберг в начале шестидесятых годов. Такое общение помогает поддерживать отношения между людьми, разрешать конфликты внутри нас самих, в отношениях и в обществе.

Про правильное и неправильное

  1. Мы мыслим категориями «правильно—неправильно», которые исходят из того, нравится нам что-то или нет. Например, если человек что-то по нашим представлениям делает «правильно» — он молодец. А если «неправильно» — не молодец.
  1. Такое мышление порождает навешивание ярлыков, мол вон тот человек «хороший», а вон те — «плохие».
  1. Если мы пытаемся манипулировать человеком его чувством вины, наградой, критикой или чем-то ещё в этом духе — мы уменьшаем вероятность создать с ним хорошие отношения. Даже если он в итоге что-то сделает для нас — скорее всего это будет далеко не из добрых побуждений.
  1. Типичный пример про женатую пару. Жена приходит поздно домой. Муж её ждал. Начинается типичная история: мол вот — поздно пришла. Это называется суждением «сверху». Потому что «поздно» в словах мужа — это из серии «хорошо—плохо», «правильно—неправильно», то есть оценочное суждение. То есть он ставит себя в позицию, когда может решать, что такое поздно, что такое рано, что такое не очень поздно, что такое в самый раз.

Про чувства

  1. Выясняя отношения с человеком — говорить только о себе. То есть не говорить «ты меня расстроила», «ты разочаровала», а брать ответственность на себя — «я расстроен», «я разочарован». И объяснить почему так.
  • Например, не «ты меня расстроила, что пришла поздно домой», а «я расстроен, потому надеялся, что ты придёшь домой пораньше, и мы устроим романтический ужин, а потом посмотрим фильм».
  1. У нас есть нужды. У другого человека тоже есть нужды. Теперь можно сесть, обсудить их и решить, что со всем этим делать.

Про применение метода

  1. ННО — не волшебная таблетка. По словам самого автора, это может работать в 75% случаев. Потому что ННО предполагает глубокие открытые разговоры — мы ведь выкладываем свои чувства, нужды, и не во всех случаях это актуально. Ну и просто невозможно ладить со всеми.

Про благодарность

  1. Система «правильно—неправильно» относится и благодарностям, и к похвале. То есть, когда мы хвалим кого-то, это тоже оценочное суждение. ННО этого не предполагает.
  • Если мы хотим поблагодарить или похвалить человека, то лучший способ с точки ННО это сделать — провести наблюдение, сказать, что именно он хорошо сделал, сказать какие чувства эти действия у нас вызвали и почему, какие наши потребности были закрыты этим действием.
  • Например, не «спасибо, какая у тебя классная статья», а «твоя статья помогла мне переосмыслить то и то».

Про практику

Это мало всё знать. Надо практиковать. Удачи.

 Нет комментариев    97   28 февраля 2019, 21:27   конспекты

Про «чистое» мышление

Написал самую важную заметку из всех.

Бывает лиминальное мышление, бывает открытое. А мне нравится «чистое» — потому что без шелухи. Как чистый белый лист.

В чём дело

Считаю, что большинство людей — заложники своих убеждений, стереотипов и предрассудков. Заложники, потому что принимают их за истину, и часто живут иллюзиями. Это, в свою очередь, приводит к тому, что они делают неверные выводы, с трудом открываются новому и отвергают то, чего не понимают.

Человеческая необъективность сравнима с фильмом Матрица, в котором реальность, существующая для большинства людей, в действительности — симуляция, своего рода виртуальная реальность. И большинство из этих людей — никогда из неё не выберутся.

В фильме эту виртуальную реальность создали разумные машины, чтобы подчинить и усмирить человечество. В то время, пока люди находятся в этой виртуальной реальности, тепло и электрическая активность их тел используется машинами, как источник энергии.

В жизни же, в роли виртуальной реальности выступают и государство, и религия, и общество, и отдельные люди, а теперь ещё и интернет, которые вместе образуют огромную информационную бомбу. В итоге, в людей с самого начала закладываются какие-то установки. И так из поколения в поколение — тысячи лет.

Я не буду затрагивать и критиковать государства и религию. Им исторически всегда было выгодно, чтобы было именно так, как есть — абсолютная власть и контроль. Отмечу, что я ничего не имею против религии. Хотя религией тоже манипулируют и искажают её — в зависимости от целей.

Я больше хочу затронуть тему, как выбраться из этой иллюзорной реальности, — и начать мыслить свободно и независимо.

Как всё устроено

Мы живём по простой оценочной системе, которую нам закладывают в детстве, а далее и по жизни: категориями «хорошо—плохо», «правильно—неправильно», «добро—зло» и так далее. Так у людей рождаются навязанные субъективные представления о мире.

Отдельное спасибо стоит сказать СМИ, телевизору, государству и религии.

Примеры субъективного восприятия мира

Собрал разношёрстные и популярные примеры.

  1. Для американцев, Россия — империя зла. Для России — Америка.
  1. В СССР внушали, что коммунизм — хорошо, капитализм — плохо.
  1. У мусульман — свинина грязное животное, которое нельзя есть.
  1. Мусульмане в глазах запада — террористы и беженцы.
  1. У девушки нет мужа, гуляет с парнями — проститутка.
  1. Выходить замуж/жениться в 18 лет — рано, в 40 — поздно.
  1. Геи и лесбиянки — плохо и неестественно.
  1. Путин — тиран. Навальный — молодец.
  1. У Лебедева — дизайн говно. Ильяхов — обедняет язык.

И так далее. Примеров — бесконечное множество.

В итоге, мы с этим и живём. Считаю, что это очень отравляет жизнь. Люди становятся желчными, негативно настроенными по отношению к чему-либо. И чаще всего — они уже и сами не знают почему. Типо — «так принято». Начинают руководствоваться какими-то «общепринятыми» нормами, подстраиваться, идти против себя и так далее.

Как выбраться из Матрицы

  1. Признать свою необъективность.
  1. Признать необъективность общества, религии, государства, СМИ.
  1. Подвергать сомнению любые навязанные «истины».
  1. Не мыслить категориями «правильно—неправильно», «хорошо—плохо».
  1. Мыслить — нейтрально. Пользоваться системой «это работает на меня, то — нет».
  1. Признать, что бывает по другому.
  1. Принимать вещи такими, какие они есть — спокойно, нейтрально, без предрассудков.
  1. Смотреть на вещи с разных точек зрения.
  1. Уметь слушать и принимать точку зрения другого человека.
  1. Не мыслить крайностями. Почти из всего можно вынести что-то полезное.

В заключении

Рекомендую почитать:


P. S. Заметка дополняется…

 1 комментарий    89   27 февраля 2019, 18:17   жизнь

Книга Стивена Гайза «Мини-привычки»

Маленькие шаги → результаты.

Про большие цели

Часто мы ставим перед собой большие цели. Или просто цели. Например, писать по одному посту в день, читать по сто страниц или ходить по десять тысяч шагов. Пару дней нам это удавалось, а потом были заняты, устали, забыли. Или прочитали не сто страниц, а десять. И вот — цель не выполнена. Да, убиваться не станем, но в итоге почувствуем неудовлетворённость, неуверенность в себе и другие неприятные ощущения. А это, в свою очередь, отбивает желание двигаться дальше.

Так происходит, потому что мы склонны переоценивать свою способность к самоконтролю. Это причина, по которой нам трудно меняться или что-то начинать. Мы ставим большие цели, но их масштаб не совпадает с реальными возможностями их достигать.

Про мини-привычки

Мини-привычки — это мини-версия привычки, которую мы хотим сформировать. Так, один пост в день минимизируется до одного абзаца, сто страниц — до одной, десять тысяч шагов — до ста. А всё, что мы решим сделать в дополнение к изначальной задаче, — бонус, а не базовое требование.

Фундамент мини-привычек — «дурацкие» маленькие шаги, которые не требуют почти никаких усилий. Если шаг кажется дурацким по сравнению с тем, что мы могли бы сделать, значит, это то, что нужно. Например, чтобы прочитать даже первую страницу книги, её для начала нужно открыть.

Суть сводится к тому, что делать по чуть-чуть — это бесконечно больше и лучше, чем не делать ничего. А делать по чуть-чуть каждый день намного эффективнее, чем делать много, но один раз.

Такой подход хорош и тем, что мы начинаем радоваться мелочам. Главное — продолжать двигаться маленькими шагами. А то бывает — прочитали одну страницу, и хотим ещё тридцать. Это ошибка. Следующим шагом должна стать ещё одна страница.

Не жульничать

Обмануть систему — легко: поставить задачу читать по одной странице в день, но потихоньку требовать от себя бо́льшего. Это провальная стратегия. Требуем бо́льшего → тратим больше силы воли → перестаём радоваться → страдаем. Дополнительные действия должны исходить из нашего искреннего желания и возможностей, а не от установленных требований.

Цитата

Путешествие в тысячу ли начинается с одного шага.

— Лао-цзы

В заключении

Книга — понравилась. Жаль, что она не попала ко мне раньше на пару лет.

Сейчас я активно внедряю мини-привычки в жизнь — в этом мне помогает трекер привычек, где нужно отмечать галочками выполненные задачи. Благодаря ним, я каждый день медитирую, отжимаюсь, читаю, хожу. Дальше — больше.

Ещё начал разбивать каждую задачу или цель на максимальное количество частей. Учитывая мою тревожность и прошедшее выгорание — это хорошо помогает, стало легче и спокойнее жить.

 Нет комментариев    99   27 февраля 2019, 00:54   книги

Не лезть, пока не попросят

У меня есть привычка — лезть в чужую жизнь.

Под «лезть» я подразумеваю — высказывать своё мнение или раздавать советы, когда меня об этом не просят.

Например, мне может казаться, что у друга игровая зависимость. И тут я могу ему сказать: «Друг. У тебя игровая зависимость, тебе не кажется? Может пора выбираться?». Да блин — меня никто не спрашивал. Человек — взрослый, сам разберётся — у него своя жизнь. Захочет что-то поменять — поменяет. Захочет попросить помощи — попросит. И вот только когда попросит — вот тогда и поговорим.

И таких ситуаций много. У кого-то могут быть трудные отношения, у кого-то депрессия, кто-то пьёт, кто-то деньги проигрывает. Но — это не моё дело. Попросят помощи или совета — ок. Нет — не лезть. За своей бы жизнью уследить.

Я могу себя утешать тем, что всё это из добрых побуждений или, потому что переживаю, но это ничего не меняет. Это всё равно не моё дело.

Так появился ещё один принцип:

не лезть, пока не попросят

P. S. Думаю, в каких-то случаях, максимум, что можно сделать — не лезть, а предложить свою помощь. И если она нужна — постараться помочь.

См. также про принципы.

 Нет комментариев    64   18 февраля 2019, 23:53   жизнь

Книга Михаила Лабковского «Хочу и буду»

Книга, которая помогает разобраться в себе и полюбить себя. Имеет сильный «отрезвляющий» эффект.

Что мне нравится — автор рубит правду-матку, иначе не назовёшь. Изложение — резкое, прямое, без смягчений, без цензуры.

Лабковский затронул важные темы, которые люди почему-то избегают — свободу, независимость, принятие себя, самостоятельное принятие решений, отношения с родителями, детьми и партнёрами.

Книгу читал медленно и долго, многое отметил. Законспектировал. Но конспект — это моё видение. Рекомендую читать книгу целиком.

Шесть правил

  1. Делать только то, что хочется.
  1. Не делать того, чего делать не хочется.
  1. Сразу говорить о том, что не нравится.
  1. Не отвечать, когда не спрашивают.
  1. Отвечать только на вопрос.
  1. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Про первое правило

Семья и общество навязывают нам, что жить, как хочешь сам, — значит жить в ущерб окружающим. Как результат — человек как бы заранее виноват и уверен, что за исполненные желания придёт расплата и поэтому надо вести себя «как надо».

Совет «делать только то, что хочется» люди воспринимают как призыв к анархии. Это симптом всеобщего невроза.

Ещё «делать то, что хочется» часто путают с «быть эгоистом». Но это заблуждение! Эгоист не принимает себя, зациклен на себе, своих проблемах и внутренних переживаниях, главное из которых — чувство обиды. Всем кажется, что ему на всех наплевать, а он в это время думает, что это как раз на него всем наплевать! И продолжает копить обиды.

А кто такой человек, который себя любит? Это тот, который всегда выберет дело, к которому у него душа лежит. А когда надо решить, как поступить, он, может, прикинет: что эффективно, что разумно, как чувство долга велит, а потом сделает как хочется. Даже если потеряет на этом деньги. И много чего он может потерять. Но на кого ему при этом обижаться? У него всё хорошо. Он живет среди тех, кого любит, он работает там, где нравится… У него с собой обо всём договорено и гармонично, и поэтому он добр к другим и открыт миру. А ещё он уважает чужие желания так же, как уважает свои.

Про смысл жизни

Смысл жизни — в самой жизни. Цель жизни — в том, чтобы получать от неё удовольствие. Жизненный ориентир — самореализация.

Но часто мы живём совсем не так, как хочется — как планировали. Или, наоборот, осознаём, что достигли своих целей, а счастья то нет. И начинают появляться вопросы о смысле жизни, мы начинаем его искать, а если не находим, ложимся на диван, — депрессуем, страдаем.

И ещё — счастье очень мало зависит от внешних обстоятельств. Всё — в нас самих. Иногда кажется: вот сейчас поменяю работу, или разведусь, или перееду — и наконец-то всё будет хорошо. Перемены происходят, а внутри лучше не становится.

Вопросы о смысле бытия возникают не от большого ума и зрелости, а именно потому, что человеку всё как-то не живется. Мешают какие-то установки, комплексы, особенности психики. Здоровые, психически благополучные люди не ставят перед собой ни таких вопросов, ни рациональных целей. И уж тем более не пытаются реализовать их любой ценой. Они наслаждаются эмоциональной стороной жизни! Просто живут.

Про невротиков

Тревожиться без причины либо по причине ничтожной — это и значит быть невротиком.

Психически здоровые люди тоже нервничают, но испытывают реальные эмоции, у которых есть реальные причины — конкретные события или раздражители. Невротики же причины своей тревожности непрерывно генерируют в себе.

Однажды попытайтесь остановиться и точно выяснить, из-за чего вы нервничаете? Насколько адекватна ваша реакция имеющимся раздражителям? Или вы всё-таки невротик и нервничаете не потому, что у ребенка ЕГЭ, в стране кризис, а на работе сокращения, а исключительно потому, что не можете не нервничать?

Про истинные желания

Главное — слушать себя, а не советчиков. Выбирать то, что самим хочется, а не то, что навязали. Придерживаться своих решений и уважать их. Иначе не избежать внутреннего конфликта между «наверное» и «не знаю».

И не нужно бороться с собой. Когда человек борется с собой, он сам себе проигрывает. Бывает так, что не хочется выходить из дома. Потом кто-то говорит, что нельзя всё время сидеть дома — надо выбираться в люди. И мы начинаем бороться с собой. Так вот, суть в том, что если не хочется выходить — значит не нужно выходить. Когда станет плохо взаперти — сами выйдем. Но насиловать себя не надо.

Ещё, когда мы должны принять какое-то решение, у нас куча мотиваций: «мы договорились», «давно пора», «я обещал», «так надо» и прочее, а должна быть лишь одна: «я хочу!» И даже в том случае, если это принесёт ущерб нам или другим людям.

Если сегодня не хочется на работу — значит надо взять выходной. Если не хочется и завтра — взять ещё один выходной. А если не хочется послезавтра — менять работу. И дело здесь не в лени. Лень — это или проблема с волей, или проблема с мотивацией.

Прислушивайтесь не к здравому смыслу, а к своим эмоциям. Развивайте эмоциональную сферу вместо того, чтобы заниматься целеполаганием. «Поставить цель», «достичь цели» — желанием не является. А что является, вам и надо понять.

Перестаньте задавать людям вопросы по поводу того, что они думают о вашей внешности, ваших способностях, вашей обновке и прочем. Всё, что вам интересно и важно, старайтесь выяснять у себя. Я знаю: это трудно. Это целая работа — не спрашивать. И эту работу вам придется сделать.

Про внешность

Внешность — это только то, что мы чувствуем, когда смотрим на себя в зеркало. «Я себе нравлюсь» или «Я себе не нравлюсь» — вот в чём вопрос. Но нужно полюбить и принять себя с любой внешностью — и тогда наша внешность действительно может быть любой.

Для любви нет никакой внешности, есть только характер, «яйца», воля, верность себе. Только это в дефиците в этом мире. И только это вызывает интерес, уважение, желание.

[…] Лучше следовать своим желаниям, стремлениям, мечтам. Культивировать свою непохожесть на других и ничего в себе не стесняться.

[…] Задача в том, чтобы самостоятельно восполнить недостаток любви, заполнить те пустоты, которые образовались в детстве и юности. Прямо поставить перед собой такую цель, считать ее первоочерёдной, жизненно важной и не ждать, пока счастливым вас сделают другие.

Другие в вашей жизни появятся и захотят сделать вам хорошо именно тогда, когда вы сами ощутите свою значимость. Ваша внешность — это только ваша самооценка.

Про компромиссы

В обществе принято так: мол, надо как-то приспосабливаться, идти на компромиссы с собой и со всеми вокруг. В общем, жить не как хочется, а как можется. И это ужасно.

Компромисс — это когда мы делаем то, чего делать не хотим. И в этом вся трагедия. Потому что мы счастливы в личной жизни и эффективны в работе только тогда, когда делаем то, что любим.

Важно научиться принимать решения в первую очередь критериями «хочу—не хочу» и в последнюю «так правильно», «так эффективно».

Про выбор

Каждый из нас вправе жить так, как хочет. Если родные или друзья не принимают наш выбор — это уже их проблема. У нас своя жизнь, у них — своя. Нашу жизнь за нас никто не проживёт. Любовь — это когда нас любят такими, какие мы есть, не пытаясь «улучшить».

Если нам важно поступать по-своему, нужно заранее договориться с собой о том, что мы знаем последствия, готовы к потерям и не боимся их.

Про соцсети

Помимо общения в соцсетях есть еще тупое сидение в соцсетях. Просиживание. Многочасовое, многолетнее. И все знают, симптомом какого заболевания оно является — симптомом неудавшейся жизни. Полного провала. Недостатка реальных событий и реальных друзей. Нехватки радостей и смыслов. В своей жизни тухло — посмотрим на чужую и поживем в ней.

Это было всегда: подсматривание в окна и замочные скважины, обсасывание слухов, коллективные обсуждения и осуждения тех, кто живёт активно, насыщенно и без оглядки. Теперь сплетни обрели иной масштаб и форму, но причины остались прежними — скука и лень.

Про деньги

Прямой зависимости между счастьем и количеством денег не существует. Она возникает только в случае серьёзных проблем со здоровьем. Всё остальное — состояние психики.

Но почти все люди склонны к неврозу из-за денег. Это связано с тем, что мы боимся жизнь, боимся неизвестность, боимся перед людьми, боимся перед семьёй и отношениями.

Переживать по поводу денег и тревожиться о завтрашнем дне — нормально. Не нормально, когда мы только переживаем. Так переживаем, что ничего делать не можем. Застреваем в ситуации. Мы можем нервничать, рвать и метать, но обязательно должны что-то предпринимать, двигаться дальше.

Если мы чем-то недовольны, надо не ныть, а предпринимать конкретные действия.

На деньгах нельзя зацикливаться, нельзя связывать с ними все свои надежды. Довольно типичный путь в жизненный тупик — жить и думать, что сейчас это у вас только репетиция жизни. А, мол, завтра вы переселитесь в другую квартиру, пересядете в шикарную машину и уж тогда заживете по-настоящему!

Надо жить сегодняшним днём. Если вы вечно недовольны тем, что имеете, и у вас нет полноценного СЕГОДНЯ, то откуда возьмется полноценное завтра?

Про работу

Не нужно идти на компромиссы, не нужно соглашаться делать работу, которую мы считаем «не своей», не нужно идти на должность, которую считаем недостойной себя. Нужно запастись терпением, мужеством и верить в себя.

Зарплата — это всегда та сумма, на которую мы себя чувствуем.

Про амбиции

Амбиции возникают, когда человек не нравится себе в своём нынешнем виде и лезет из кожи вон, чтобы доказать, что он чего-то стоит. Он постоянно сравнивает себя с другими и всё время проигрывает это сравнение в своих глазах. Происходит смещение целей. Вместо того чтобы воплощать в жизнь собственные устремления, реализовывать свои таланты, способности, желания и мечты, человек напрягается, жизнь кладёт, потакая своим амбициям и пытаясь выиграть какое-то соревнование, навязанное самому себе… Ну, допустим, выиграл. Счастлив он? Не факт.

Я стою на том, что амбиции здоровыми не бывают. И точка.

Про любовь к себе

Классический первый шаг к позитивным переменам —

начать принимать себя и любую свою жизненную ситуацию такой, какая она есть.

Как упоминалось выше — не нужно путать любовь к себе с эгоизмом. Эгоист зациклен на своих проблемах, и окружающие его не интересуют, а тот, кто любит себя, добр ко всем и открыт миру. Ведь с самим собой у него всё в порядке.

Про отношения

Здоровое поведение уверенных в себе людей — это прямолинейно и открыто говорить о том, что нравится и что не нравится в поведении партнера.

В здоровых отношениях посуду моют не потому, что «так надо», а потому, что жена пришла усталая, муж, не изображая из себя героя, встаёт и моет. Он её правда любит и хочет помочь. А если она прилетела и знает, что он сильно занят, то не будет настаивать, чтоб он её у трапа встречал. Это не проблема, такси возьмет…

Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь НЕ ТРЕБУЮТ ЖЕРТВ. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то ТЕРПЕТЬ в отношениях.

Вместо заключения

  1. Почти половина книги посвящена отношениям между партнёрами, браку, детям, родителям. Там раскрываются, наверное, почти все проблемы, которые могут быть — от измен и расставаний до воспитания детей. Эту часть книги настоятельно рекомендую каждому, у кого что-то не складывается.
  1. Книгу я прочитал не случайно. Благодаря этой книге я сделал следующий шаг к пониманию и принятию себя, своих потребностей и желаний.
  1. Читая книгу, я смотрел на свою жизнь. И оказывается — я поступал так, как считал нужным. Например, если бы я слушал родителей, то учился бы до сих пор в институте и работал на нелюбимой, малооплачиваемой работе. Но в итоге я пошёл по совершенно другому пути — и доволен.
  1. В прошлом году я много работал над собой, поэтому тема книги для меня не новая. Однако, благодаря ней, я стал любить себя ещё больше. И принимать таким, какой есть. Со всем, извиняюсь за выражение, дерьмом.
  1. Прям по теме рекомендую книги Мануэля Смита «Уверенность в себе» и Елены Резановой «Никогда-нибудь».
 Нет комментариев    43   30 января 2019, 04:24   книги   психология

Про личный пример

Заметка-наблюдение.

Бывает такое, что нам что-то не нравится. А когда нам что-то не нравится, мы склонны к критике, публичной критике, агрессии, недовольству, переубеждениям, проклинаниям, переживаниям, обиде, зависти и так далее.

Но вот что я понял.

  1. Например, если я буду париться над тем, что мне не нравятся инфобизнесмены, которые толкают ересь и манипулируют людьми, то ничего, в общем-то, не изменится. То есть — вообще ничего.
  1. То, что они делают, меня вообще не должно касаться. Это их дело — не моё. Да и кто я такой, чтобы осуждать кого-то. У каждого свои принципы, своя философия, ситуация, жизнь.

После всего этого у меня сформировался простой принцип:

если что-то или кто-то не нравится — забить.

Но если забивать не хочется — значит надо показывать личный пример, то есть поступать или делать так, как считаешь правильным сам, — не оглядываясь на других.

Несколько примеров

Артёму Горбунову не нравятся современные электронные книги. И вот — в Бюро создали новый формат электронных книг.

Максиму Ильяхову не нравится «продающий», манипуляционный, неинформативный текст. И вот — он запустил Главред, открыл Школу редакторов, издал четыре книги, пишет курсы, ведёт вебинары, выступает на мероприятиях. И теперь у него много последователей, для которых писать «брехню» — это зло.

Артемию Лебедеву не нравилась схема московского метро. И вот — сделали свою. Или история про информационные мониторы для Шереметьева.

И таких примеров очень много.

Показывать личный пример можно и дома, и на работе, и друзьям, да и вообще всем.

 Нет комментариев    20   22 января 2019, 18:02   жизнь   наблюдения

Телеграм, как база знаний

Для базы знаний у меня есть TheBrain, но всё проходит через телеграм.

Телеграм, как минимум хорош тем, что всегда под рукой. И не нужно плодить лишних приложений.

В телеграме у меня — всё.

  1. В телеграме я веду личный дневник.
  1. Сохраняю статьи, посты, видосы, которые понравились.
  1. Собираю дизайн-находки, порожняк, фишечки.
  1. Пишу черновики, иногда конспектирую книги и подкасты.
  1. Избранное — своего рода входящие, туда я заношу оперативные мысли или задачи. Меня раздражает, когда там что-то есть, поэтому стараюсь быстрее всё обрабатывать.

Для всего предусмотрен отдельный приватный канал — их можно создавать сколько угодно. Для удобства ещё можно использовать хэштеги, но я их почти не использую.

См. также статью Александра Амзина о том, как он работает в телеграме.

 2 комментария    13   13 января 2019, 18:47   лайфхаки   телеграм

Книга Дмитрия Кучева «Все на улицу»

Вдохновляющая книга для начинающих стрит-фотографов.

Я — не фотограф. И вообще никогда не умел нормально фотографировать — криворукий. А за последние пару лет едва наберётся три десятка сделанных фотографий.

Но по чистой случайности наткнулся на книгу Дмитрия — и вдохновился. Теперь хочу купить фотоаппарат. А пока — буду практиковаться на телефоне.

Книга — практическая, с множеством приёмов, примеров и советов. А ещё она в свободном доступе — любой желающий может скачать с промостраницы.


Отметил для себя немного мудрости.

  1. Не нужно думать о том, получились ли у меня стрит-фотографии. Нужно сфокусироваться на том, чтобы делать эмоциональные, запоминающиеся фотографии всегда и везде.
  1. Главное — получать удовольствие от съёмки. Результат на втором месте.
  1. Если появляется страх при съёмке на улице, значит, я увидел интересную сцену. Это сигнал к тому, что я должен сделать снимок.
  1. Снимать много, снимать легко, снимать то, что прёт.
  1. Самый простой способ научиться видеть интересные моменты на улице — начать копировать чужие приёмы. Я же снимаю для своего удовольствия, а не для конкурса.

Дальше — только практика.

Вместо заключения

Стрит-фотография изменила то, как я вижу окружающую действительность. Раньше я не ценил повседневные мелочи. Стрит-фотография помогла замедлиться. Теперь я ценю маленькие радости, которые окружают меня. Наслаждаюсь смехом ребенка. Наслаждаюсь странным стариком, который пьёт кофе на веранде. Наслаждаюсь моментами, когда девушка в широкой юбке перепрыгивает лужу.

— Дмитрий Кучев


Прошло три недели. Фотографирую каждый день — и мне это в кайф. Лучшие, на мой взгляд, фотографии — выкладываю в телеграм-канале.

 Нет комментариев    19   11 января 2019, 15:39   книги

Как общаться не только о погоде

Чтобы общаться с кем угодно и как угодно долго, нужно владеть двумя навыками.

Первый — уметь рассказывать о себе то, о чём нас не спрашивали. И уметь распознавать это у других.

Второй — уметь самораскрываться. Если мы не отвечаем на рассказ собеседника своим самораскрытием, общение становится ограниченным.

Всё это даёт возможность поговорить о чём-то ещё кроме погоды и избегать неловкого молчания, особенно во время первого знакомства. А ещё это означает, что так мы учимся слушать то, что нам говорит собеседник.

В жизни

— ... какое у тебя хобби?

— Я прям обожаю читать книги.

— О, я тоже люблю читать. А какие книги тебе нравятся?

— Например, после прочтения «Сёгуна» Джеймса Клавелла полюбил исторические романы.

— Слышал, это что-то про Японию. Не расскажешь коротко о чём там?

— (рассказ)

— О, это интересно. А что тебя больше всего зацепило там?

Ещё

— ... а чем ты занимаешься в свободное время?

— Пишу в блог или в канал.

— Я пробовал, но у меня не получается писать регулярно. Расскажи, как тебе это удаётся?

— (рассказ)

И ещё

— ... а ты из Екатеринбурга?

— Нет, я из Ташкента.

— Я никогда не был в Ташкенте, но друзья и родня говорят, что это прекрасное место. А что тебе больше всего нравится там?

— (рассказ)

 Нет комментариев    17   2 января 2019, 16:56   лайфхаки   общение
Ранее Ctrl + ↓