Книга Михаила Лабковского «Хочу и буду»

Книга, которая помогает разобраться в себе и полюбить себя. Имеет сильный «отрезвляющий» эффект.

Что мне нравится — автор рубит правду-матку, иначе не назовёшь. Изложение — резкое, прямое, без смягчений, без цензуры.

Лабковский затронул важные темы, которые люди почему-то избегают — свободу, независимость, принятие себя, самостоятельное принятие решений, отношения с родителями, детьми и партнёрами.

Книгу читал медленно и долго, многое отметил. Законспектировал. Но конспект — это моё видение. Рекомендую читать книгу целиком.

Шесть правил

  1. Делать только то, что хочется.
  1. Не делать того, чего делать не хочется.
  1. Сразу говорить о том, что не нравится.
  1. Не отвечать, когда не спрашивают.
  1. Отвечать только на вопрос.
  1. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Про первое правило

Семья и общество навязывают нам, что жить, как хочешь сам, — значит жить в ущерб окружающим. Как результат — человек как бы заранее виноват и уверен, что за исполненные желания придёт расплата и поэтому надо вести себя «как надо».

Совет «делать только то, что хочется» люди воспринимают как призыв к анархии. Это симптом всеобщего невроза.

Ещё «делать то, что хочется» часто путают с «быть эгоистом». Но это заблуждение! Эгоист не принимает себя, зациклен на себе, своих проблемах и внутренних переживаниях, главное из которых — чувство обиды. Всем кажется, что ему на всех наплевать, а он в это время думает, что это как раз на него всем наплевать! И продолжает копить обиды.

А кто такой человек, который себя любит? Это тот, который всегда выберет дело, к которому у него душа лежит. А когда надо решить, как поступить, он, может, прикинет: что эффективно, что разумно, как чувство долга велит, а потом сделает как хочется. Даже если потеряет на этом деньги. И много чего он может потерять. Но на кого ему при этом обижаться? У него всё хорошо. Он живет среди тех, кого любит, он работает там, где нравится… У него с собой обо всём договорено и гармонично, и поэтому он добр к другим и открыт миру. А ещё он уважает чужие желания так же, как уважает свои.

Про смысл жизни

Смысл жизни — в самой жизни. Цель жизни — в том, чтобы получать от неё удовольствие. Жизненный ориентир — самореализация.

Но часто мы живём совсем не так, как хочется — как планировали. Или, наоборот, осознаём, что достигли своих целей, а счастья то нет. И начинают появляться вопросы о смысле жизни, мы начинаем его искать, а если не находим, ложимся на диван, — депрессуем, страдаем.

И ещё — счастье очень мало зависит от внешних обстоятельств. Всё — в нас самих. Иногда кажется: вот сейчас поменяю работу, или разведусь, или перееду — и наконец-то всё будет хорошо. Перемены происходят, а внутри лучше не становится.

Вопросы о смысле бытия возникают не от большого ума и зрелости, а именно потому, что человеку всё как-то не живется. Мешают какие-то установки, комплексы, особенности психики. Здоровые, психически благополучные люди не ставят перед собой ни таких вопросов, ни рациональных целей. И уж тем более не пытаются реализовать их любой ценой. Они наслаждаются эмоциональной стороной жизни! Просто живут.

Про невротиков

Тревожиться без причины либо по причине ничтожной — это и значит быть невротиком.

Психически здоровые люди тоже нервничают, но испытывают реальные эмоции, у которых есть реальные причины — конкретные события или раздражители. Невротики же причины своей тревожности непрерывно генерируют в себе.

Однажды попытайтесь остановиться и точно выяснить, из-за чего вы нервничаете? Насколько адекватна ваша реакция имеющимся раздражителям? Или вы всё-таки невротик и нервничаете не потому, что у ребенка ЕГЭ, в стране кризис, а на работе сокращения, а исключительно потому, что не можете не нервничать?

Про истинные желания

Главное — слушать себя, а не советчиков. Выбирать то, что самим хочется, а не то, что навязали. Придерживаться своих решений и уважать их. Иначе не избежать внутреннего конфликта между «наверное» и «не знаю».

И не нужно бороться с собой. Когда человек борется с собой, он сам себе проигрывает. Бывает так, что не хочется выходить из дома. Потом кто-то говорит, что нельзя всё время сидеть дома — надо выбираться в люди. И мы начинаем бороться с собой. Так вот, суть в том, что если не хочется выходить — значит не нужно выходить. Когда станет плохо взаперти — сами выйдем. Но насиловать себя не надо.

Ещё, когда мы должны принять какое-то решение, у нас куча мотиваций: «мы договорились», «давно пора», «я обещал», «так надо» и прочее, а должна быть лишь одна: «я хочу!» И даже в том случае, если это принесёт ущерб нам или другим людям.

Если сегодня не хочется на работу — значит надо взять выходной. Если не хочется и завтра — взять ещё один выходной. А если не хочется послезавтра — менять работу. И дело здесь не в лени. Лень — это или проблема с волей, или проблема с мотивацией.

Прислушивайтесь не к здравому смыслу, а к своим эмоциям. Развивайте эмоциональную сферу вместо того, чтобы заниматься целеполаганием. «Поставить цель», «достичь цели» — желанием не является. А что является, вам и надо понять.

Перестаньте задавать людям вопросы по поводу того, что они думают о вашей внешности, ваших способностях, вашей обновке и прочем. Всё, что вам интересно и важно, старайтесь выяснять у себя. Я знаю: это трудно. Это целая работа — не спрашивать. И эту работу вам придется сделать.

Про внешность

Внешность — это только то, что мы чувствуем, когда смотрим на себя в зеркало. «Я себе нравлюсь» или «Я себе не нравлюсь» — вот в чём вопрос. Но нужно полюбить и принять себя с любой внешностью — и тогда наша внешность действительно может быть любой.

Для любви нет никакой внешности, есть только характер, «яйца», воля, верность себе. Только это в дефиците в этом мире. И только это вызывает интерес, уважение, желание.

[…] Лучше следовать своим желаниям, стремлениям, мечтам. Культивировать свою непохожесть на других и ничего в себе не стесняться.

[…] Задача в том, чтобы самостоятельно восполнить недостаток любви, заполнить те пустоты, которые образовались в детстве и юности. Прямо поставить перед собой такую цель, считать ее первоочерёдной, жизненно важной и не ждать, пока счастливым вас сделают другие.

Другие в вашей жизни появятся и захотят сделать вам хорошо именно тогда, когда вы сами ощутите свою значимость. Ваша внешность — это только ваша самооценка.

Про компромиссы

В обществе принято так: мол, надо как-то приспосабливаться, идти на компромиссы с собой и со всеми вокруг. В общем, жить не как хочется, а как можется. И это ужасно.

Компромисс — это когда мы делаем то, чего делать не хотим. И в этом вся трагедия. Потому что мы счастливы в личной жизни и эффективны в работе только тогда, когда делаем то, что любим.

Важно научиться принимать решения в первую очередь критериями «хочу—не хочу» и в последнюю «так правильно», «так эффективно».

Про выбор

Каждый из нас вправе жить так, как хочет. Если родные или друзья не принимают наш выбор — это уже их проблема. У нас своя жизнь, у них — своя. Нашу жизнь за нас никто не проживёт. Любовь — это когда нас любят такими, какие мы есть, не пытаясь «улучшить».

Если нам важно поступать по-своему, нужно заранее договориться с собой о том, что мы знаем последствия, готовы к потерям и не боимся их.

Про соцсети

Помимо общения в соцсетях есть еще тупое сидение в соцсетях. Просиживание. Многочасовое, многолетнее. И все знают, симптомом какого заболевания оно является — симптомом неудавшейся жизни. Полного провала. Недостатка реальных событий и реальных друзей. Нехватки радостей и смыслов. В своей жизни тухло — посмотрим на чужую и поживем в ней.

Это было всегда: подсматривание в окна и замочные скважины, обсасывание слухов, коллективные обсуждения и осуждения тех, кто живёт активно, насыщенно и без оглядки. Теперь сплетни обрели иной масштаб и форму, но причины остались прежними — скука и лень.

Про деньги

Прямой зависимости между счастьем и количеством денег не существует. Она возникает только в случае серьёзных проблем со здоровьем. Всё остальное — состояние психики.

Но почти все люди склонны к неврозу из-за денег. Это связано с тем, что мы боимся жизнь, боимся неизвестность, боимся перед людьми, боимся перед семьёй и отношениями.

Переживать по поводу денег и тревожиться о завтрашнем дне — нормально. Не нормально, когда мы только переживаем. Так переживаем, что ничего делать не можем. Застреваем в ситуации. Мы можем нервничать, рвать и метать, но обязательно должны что-то предпринимать, двигаться дальше.

Если мы чем-то недовольны, надо не ныть, а предпринимать конкретные действия.

На деньгах нельзя зацикливаться, нельзя связывать с ними все свои надежды. Довольно типичный путь в жизненный тупик — жить и думать, что сейчас это у вас только репетиция жизни. А, мол, завтра вы переселитесь в другую квартиру, пересядете в шикарную машину и уж тогда заживете по-настоящему!

Надо жить сегодняшним днём. Если вы вечно недовольны тем, что имеете, и у вас нет полноценного СЕГОДНЯ, то откуда возьмется полноценное завтра?

Про работу

Не нужно идти на компромиссы, не нужно соглашаться делать работу, которую мы считаем «не своей», не нужно идти на должность, которую считаем недостойной себя. Нужно запастись терпением, мужеством и верить в себя.

Зарплата — это всегда та сумма, на которую мы себя чувствуем.

Про амбиции

Амбиции возникают, когда человек не нравится себе в своём нынешнем виде и лезет из кожи вон, чтобы доказать, что он чего-то стоит. Он постоянно сравнивает себя с другими и всё время проигрывает это сравнение в своих глазах. Происходит смещение целей. Вместо того чтобы воплощать в жизнь собственные устремления, реализовывать свои таланты, способности, желания и мечты, человек напрягается, жизнь кладёт, потакая своим амбициям и пытаясь выиграть какое-то соревнование, навязанное самому себе… Ну, допустим, выиграл. Счастлив он? Не факт.

Я стою на том, что амбиции здоровыми не бывают. И точка.

Про любовь к себе

Классический первый шаг к позитивным переменам —

начать принимать себя и любую свою жизненную ситуацию такой, какая она есть.

Как упоминалось выше — не нужно путать любовь к себе с эгоизмом. Эгоист зациклен на своих проблемах, и окружающие его не интересуют, а тот, кто любит себя, добр ко всем и открыт миру. Ведь с самим собой у него всё в порядке.

Про отношения

Здоровое поведение уверенных в себе людей — это прямолинейно и открыто говорить о том, что нравится и что не нравится в поведении партнера.

В здоровых отношениях посуду моют не потому, что «так надо», а потому, что жена пришла усталая, муж, не изображая из себя героя, встаёт и моет. Он её правда любит и хочет помочь. А если она прилетела и знает, что он сильно занят, то не будет настаивать, чтоб он её у трапа встречал. Это не проблема, такси возьмет…

Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь НЕ ТРЕБУЮТ ЖЕРТВ. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то ТЕРПЕТЬ в отношениях.

Вместо заключения

  1. Почти половина книги посвящена отношениям между партнёрами, браку, детям, родителям. Там раскрываются, наверное, почти все проблемы, которые могут быть — от измен и расставаний до воспитания детей. Эту часть книги настоятельно рекомендую каждому, у кого что-то не складывается.
  1. Книгу я прочитал не случайно. Благодаря этой книге я сделал следующий шаг к пониманию и принятию себя, своих потребностей и желаний.
  1. Читая книгу, я смотрел на свою жизнь. И оказывается — я поступал так, как считал нужным. Например, если бы я слушал родителей, то учился бы до сих пор в институте и работал на нелюбимой, малооплачиваемой работе. Но в итоге я пошёл по совершенно другому пути — и доволен.
  1. В прошлом году я много работал над собой, поэтому тема книги для меня не новая. Однако, благодаря ней, я стал любить себя ещё больше. И принимать таким, какой есть. Со всем, извиняюсь за выражение, дерьмом.
  1. Прям по теме рекомендую книги Мануэля Смита «Уверенность в себе» и Елены Резановой «Никогда-нибудь».
 Нет комментариев    129   30 января 2019, 04:24   книги   психология

Книга Мануэля Смита «Уверенность в себе». Практика

Для того, чтобы стать увереннее в себе, нужно не только знать свои неотъемлемые права, но и научиться их использовать.

Практическая часть в книге разделена на несколько методик для защиты от манипуляций и обретения уверенности в себе. У каждой методики — бесчисленное количество диалогов из жизни с разбором. Я попробовал вытащить суть основных методик.

Заигранная пластинка

Мы часто сдаёмся, когда нам всё «логично» объясняют и приводят «аргументы». Но чтобы быть увереннее в себе, мы должны учиться не давать объяснений или извинений по поводу своей позиции, игнорировать замечания, которые провоцируют в нас чувство вины.

Чтобы научиться отстаивать себя в конфликтных ситуациях, нам нужно уметь защищаться. Заигранная пластинка — это настойчивое повторение нашей позиции или того, чего мы хотим, снова и снова, не повышая голоса, без гнева и раздражения.

В жизни

— …предлагаю вам взять несколько журналов — в пользу детей Германии. По полтиннику штука!

— Нет, не возьму.

— Но почему вы отказываетесь?

— Не хочу.

— Вы не сочувствуете детям Германии?

— Сочувствую.

— А, полтинника жалко…

— Нет.

— Так почему же?

— Не хочу.

Ещё пример

— Это будет стоить 100 тысяч.

— Оу, ну это как-то совсем дорого. Мы рассчитывали на 70 тысяч.

— Я понимаю, что вы на это не рассчитывали, но это будет стоить 100 тысяч.

— В другом месте нам предлагали за 60 тысяч, но мне вас порекомендовали. А у вас дорого и не уступаете.

— Допускаю, что кто-то может это сделать и за 60 тысяч, но у нас это будет стоить 100 тысяч.

И ещё

— Взвесьте мне два килограмма печенья.

— Хорошо.

— Я хочу из новой упаковки, а не из открытой.

— В открытой такое же печенье.

— Понимаю, но я хочу из новой.

— Зачем открывать новую упаковку, если здесь такое же печенье?

— Потому что я хочу из новой.

Мы воспитаны так, что, если кто-то начал с нами разговаривать, то мы обязательно должны ответить и должны реагировать на всё, что нам говорят. Заигранная пластинка ломает этот шаблон.

Но цель методики не в том, чтобы научиться говорить одно и то же, а в том, чтобы научиться настойчивости. Ведь в повседневной жизни мы часто идём на компромиссы против своей воли, только потому что кому-то так удобнее.

Критика

Критика — сильная манипуляция, потому что при желании всегда можно найти, к чему придраться. Особенно, если люди используют систему представлений «правильно—неправильно», «хорошо—плохо».

Есть несколько способов защититься от критики.

Игра в туман

Автор выбрал интересный образ. Он предлагает вести себя так, будто мы — «туман на море». Туман — он очень стойкий, сквозь него ничего не видно. Но при этом он не мешает нам свободно передвигаться, не даёт «сдачи». Если мы бросим в него камень, то не причиним ему вреда, и он не вернётся рикошетом.

Туман — стойкий, независимый и не поддаётся управлению. Так же стойко мы можем вести себя и в ответ на критику.

В жизни

Согласиться с любой правдой, на которую другие указывают во время критики.

— … ты опять вчера много выпил.

— Это правда. Я снова вчера много выпил.

Согласиться с возможной правдой в критике других.

— Если ты будешь так много пить, то можешь снова попасть в неприятности.

— Возможно, ты права, сестра.

Или:

— Я согласен с тобой, сестра. Если я не буду так много пить, то смогу контролировать ситуацию.

Согласиться с общей правдой в логических утверждениях, с помощью которых нами пытаются манипулировать.

— Брат, ты знаешь, если ты будешь так много пить, то не сможешь нормально работать, перестанешь выглядеть хорошо и не найдёшь девушку. Ты ведь не хочешь этого?

— Ты права, сестра. То, что ты говоришь, имеет смысл, но когда мне нужно, я не пью много.

Забавный диалог для практики

— … ты опять одет в своём стиле — небрежно.

— Совершенно верно. Я одет как обычно.

— Похоже, что ты украл их из секонд хенда и даже не погладил.

— Они немного помяты, не так ли?

— Они ужасны!

— Возможно, ты прав. Они действительно выглядят слишком плохо, чтобы их носить.

— Я сомневаюсь, что ты можешь хорошо работать, если и одеваться толком не умеешь.

— Это правда. Я бы мог делать свою работу лучше.

— Ты нервничаешь, когда я говорю, что тебе не нравится.

— Я уверен, что не нервничаю.

— Ты не должен нервничать, я же твой друг.

— Это правда, я не должен нервничать.

Игра в туман, прежде всего, учит внимательно слушать, что говорит критик. С помощью этой методики мы учимся реагировать только на то, что нам действительно сказали, а не намёки, которые кроются под критикой.

Методика учит быть хорошими слушателями: мы слышим то, что нам говорят, а не читаем мысли и не интерпретируем то, что нам сказали, не сомневаемся в себе.

Негативное заявление

Всем свойственно совершать ошибки. Но, чтобы стать увереннее в себе, мы должны перестать ассоциировать своё ощущение вины с совершённой ошибкой.

Совершённые ошибки — тоже сильная манипуляция. Используя их, нас могут заставить испытывать чувство вины и беспокойство, а мы в свою очередь будем:

  1. Извиняться и что-нибудь делать, чтобы загладить вину;
  1. Отрицать свою ошибку, защищаясь или критикуя в ответ.

В обоих случаях мы неправильно решаем проблему и плохо себя чувствуем.

Негативное заявление — это, когда мы решительно признаём что-то негативное в себе, в том числе и ошибки или вину.

В жизни

— … ты забыл уладить вопрос с клиентом, и он от нас отказался.

— Боже, совсем вылетело из головы! Какая безответственность с моей стороны. Что теперь будем делать?

Ещё

— Сестра, ты не должна была красить волосы в такой цвет.

— Это было глупо с моей стороны, брат. Мне самой не нравится.

Если признание ошибки не помогает и критик продолжает упорствовать, в дополнение можно подключить «Игру в туман» или «Негативные расспросы».

Игра в туман создаёт психологическую дистанцию между нами и критиком. Но это пассивное поведение, которое подойдёт для не очень близких людей. Активное же — негативные расспросы. Это, когда мы настойчиво и спокойно побуждаем людей дать больше информации о том, что же всё-таки не так мы сделали, что негативного в нас или нашем поведении.

Негативные расспросы

Чтобы понять, в чём особенность негативных расспросов, сравним две реакции на критику:

  1. Я не понимаю, что плохого в том, что я схожу на рыбалку?
  1. Что заставило тебя считать, что ходить на рыбалку — плохо?

Первая фраза — смелая и открытая, которая не содержит критики и побуждает раскрыть своё критическое замечание. Первой фразой мы как бы берём ответственность на себя и говорим: «Давай посмотрим, что не так или что тебе не нравится в моих действиях». Мы ведём себя таким образом, будто предмет критики в принципе не может расстраивать. Это и есть негативные расспросы.

Вторая — оборонительная. Мы как бы перекладываем ответ на собеседника и говорим: «Кто ты такой (такая), чтобы мне указывать?».

С помощью негативных расспросов мы бросаем дурную привычку защищаться или беспокоиться, когда другой говорит нам то, что нам не нравится.

В завершении

Манипуляции, которые направлены на то, чтобы вызвать у нас чувство вины, невежества или беспокойства, остаются манипуляциями, от кого бы они ни исходили — от врача, друга или мамы. И мы должны учиться их распознавать и «гасить».

Это была практическая часть книги. В прошлый раз написал о десяти неотъемлемых прав каждого человека.

Прочитать книгу целиком рекомендую всем всем всем.

 1 комментарий    26   1 января 2019, 23:58   книги   психология

Книга Мануэля Смита «Уверенность в себе»

Психотерапевт поделился со мной небольшой книгой Мануэля Смита, который разработал модель ассертивного поведения.

Ассертивное поведение — это умение настоять на своём, не зависеть от внешнего влияния и оценок, самостоятельно регулировать своё поведение и отвечать за него.

В обычной жизни модель поведения большинства людей сводится к пассивности, либо к агрессии. В первом случае — это люди, которые принимают на себя роль жертвы, которыми руководит неуверенность в себе, страх перед лицом перемен или, наоборот, страх потерять то, что уже нажито. Во втором — желание манипулировать окружающими, подчиняя их своим интересам.

Агрессоры руководствуются принципом — «ты мне должен, потому что я сильнее», жертвы — «ты мне должен, потому что я слабый, а слабых нужно поддерживать». Ассертивное поведение опирается на иной принцип: «я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен, — мы партнёры».

Книга — об ассертивном поведении. В основе книги — десять бесспорных и неотъемлемых прав каждого человека.

  1. Право быть верховным судьёй над самим собой.
  1. Право не оправдываться и не извиняться за своё поведение.
  1. Право не брать на себя ответственность за чужие проблемы.
  1. Право передумать, изменить своё мнение.
  1. Право делать ошибки и отвечать за них.
  1. Право сказать: «Я не знаю».
  1. Право не зависеть от того, как к нам относятся другие.
  1. Право быть нелогичным в принятии решений.
  1. Право сказать: «Я не понимаю».
  1. Право сказать: «Мне наплевать», «Меня не волнует», «Меня не интересует».

Право быть верховным судьёй над самим собой

Это то право, из которого вытекают все остальные права.

Это право судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия на себя. Для того, чтобы обрести уверенность в себе — нужно осознать, что никто не сможет управлять нашими эмоциями, если мы сами этого не допустим.

Быть независимым — сложно. Общество навязывает нам свою систему ценностей, правила поведения, говорит, что такое хорошо или плохо, как должно быть и как не должно — и так далее.

Быть судьёй над самим собой — значит учиться самим определять, что для нас хорошо или плохо, находить собственные способы независимо оценивать своё поведение. Система оценок, которую мы вырабатываем на собственном опыте, меньше всего похожа на правильно—неправильно, а скорее напоминает: «это работает на меня, то — нет». Независимые суждения образуют свободную систему «Я люблю — мне нравится», «Я не люблю — мне не нравится», а не систему «Я должен — я не должен».

Мы не можем взять на себя ответственность за счастье кого-то другого, также как не можем переложить ответственность за наше счастье. Нам не снять с себя ответственности за свой образ жизни с помощью объяснений, которые подразумевают, что нас вынудили поступить так или иначе. Жизнь — наша и то, что в ней происходит, касается только нас, никого больше.

Право быть конечным судьёй самому себе — основное неотъемлемое право, которое не позволит никому манипулировать вами.

Про другие права

Все другие права лишь более конкретные варианты проявления этого главного права — быть верховным судьёй над самим собой — в повседневной жизни.

Право не оправдываться и не извиняться за своё поведение

У нас нет нужды объяснять своё поведение другим, чтобы они решали: правильно ли оно, неправильно ли, корректно или некорректно, и т. п.

Конечно, люди всегда имеют право высказать своё мнение. Мы же, в свою очередь, имеем право это мнение проигнорировать. Или найти компромисс. Или с уважением отнестись к их пожеланиям и полностью изменить своё поведение. Выбор — за нами.

Право не брать на себя ответственность за чужие проблемы

Людям можно и нужно помогать, но человек, имеющий проблемы, сам несёт ответственность за их разрешение — в любом случае. Если мы не будем отвечать только за себя, то другие люди воспользуются этим и будут навешивать на нас ещё и свои проблемы.

Право передумать, изменить своё мнение

Перемена мнения — нормальная и здоровая реакция.

Да, если мы передумываем, другие люди могут сопротивляться новому выбору. Они попытаются манипулировать тем, что мы не должны передумывать после того, как уже приняли решение. Будут ждать наших оправданий, будут считать нас безответственными.

Но передумывать или изменять своё мнение — наше святое право.

Право делать ошибки и отвечать за них

Ошибки — это всего лишь ошибки, и ничего более. Совершать ошибки и отвечать за них — реальность человеческой жизни.

Право сказать: «Я не знаю»

Людей часто обвиняют в безответственности, в то время как они просто уверенно себя ведут.

Право не зависеть от того, как к нам относятся другие

Что бы мы ни делали, всегда найдётся кто-то, кому это не понравится. А кто-то в результате, возможно, будет оскорблён в своих чувствах.

Право быть нелогичным в принятии решений

Логика — это то, чем пользуются другие люди, чтобы доказать, что мы не правы.

Вместо заключения

Книгу прочитал давно, но попала она ко мне в нужный момент. После прочтения, многое осознал и изменил. Спасибо психотерапевту!

В книге 90% содержания — приёмы от манипуляций, диалоги и их анализ. Обо всём этом написал в практической части.

Книгу отлично дополняет книга Дейва Грея «Лиминальное мышление».

 2 комментария    38   1 декабря 2018, 23:11   книги   психология

Доклад Ильи Якемсева «Эффективность не работает»

Крутейший доклад на тему эмоционального выгорания, депрессии и эффективности на работе. Он про айтишников, но подойдёт не только айтишникам.

Видео длится 55 минут

Отметил пару моментов.

  1. В добровольное медицинское страхование (ДМС) не входит лечение психических расстройств.
  1. Если работать больше пяти лет в ИТ-сфере — психические расстройства неизбежны.
  1. Тот орган, который работает — он и ломается. Если человек работает головой — получает психические расстройства. Если руками — физические.
  1. Если у человека есть психическое расстройство, он никогда не признается. Только, если другой человек тоже ним не болеет.
  1. Пицца, пиво, плюшечки и джедаи на работе — это всё не работает.
  1. Психические отклонения бывают у самых ответственных людей. Человек что-то не сделал — его не похвалили. Он думает, что он плохой работник и завтра берёт в два раза больше работы. Он, в таком объёме, в итоге, её выполнить не может. И всё становится только хуже. Потому что сама ситуация заставляет его беспокоиться и бояться.
  1. Илья предлагает обратить внимание на то, что самый ленивый и менее ответственный человек на работе — самый счастливый.
  1. Компании работают в темпе самых медленных сотрудников. Например, человек стал специалистом. И работу, которую он раньше выполнял за шесть часов, теперь делает за четыре. Но он знает, что на оставшиеся два ему найдут чем заняться. Проблема в том, что так не должно быть. Сделал работу за четыре часа, которую остальные делают за шесть — пошёл домой. И с этим не должно быть проблем.
  1. Если делать работу быстрее, чем остальные, а затем брать ещё, то качество работы неизбежно начнёт портиться. Лучше отдохнуть.
  1. Один из признаков, что у человека есть проблемы — это нарушение сна. То есть бессонница, плохой сон, вялое состояние. И, наоборот, когда спать хочется постоянно, везде. Если проблемы со сном больше недели — это плохой знак и лучше обратиться к врачу.
  1. Ещё признаки: торможение или энтузиазм в принятии решений. Торможение — это когда человек, как в тумане — долго думает или вообще не соображает. Энтузиазм, наоборот, когда человек хватается за всё и настроен решительно. Оба варианты — признаки депрессии.
  1. Когда человек в депрессии — он не чувствует ничего: ни радости, ни печали. Это такое состояние, когда не просто пофигу на всё, а пофигу на то, что пофигу.
  1. Человеку в таком состоянии лучше не давать советы, типа: «Ну просто не думай о плохом, чё ты. Это всё стресс. Вот, возьми шоколадку. Может, тебе сходить в отпуск?».
  1. Нельзя контролировать депрессию. Да, разум остаётся, но состояние от него не зависит.
  1. Во время депрессии человек начинает бояться, что его раскроют, что он потеряет работу. Он начинает терять уверенность в себе, самооценка падает.
  1. Главный совет — идти к врачу.
  1. Во время депрессии — не бухать. Алкоголь — депрессант.
  1. Универсальный совет — остановиться и ничего не делать.
  1. Депрессия хороша тем, что заставляет человека перестать врать самому себе.
  1. Любовь к работе может пройти. И это нормально. Если так — надо менять работу и не заниматься самоуничтожением.
  1. Думать о себе и быть эгоистом — это нормально.
  1. Здоровье важнее всего того, что делается на работе. Забота о здоровье — прежде всего.

Это не всё. В докладе Илья рассказывает о инструментах, которые помогут сделать жизнь лучше, рассказывает о важных жизненных вещах, которые мы все часто игнорируем, отвечает на вопросы аудитории.

Видео стоит того, чтобы его посмотреть.

 9   26 июля 2018, 16:05   конспекты   психология