Маленькие шаги → результаты.

Про большие цели

Часто мы ставим перед собой большие цели. Или просто цели. Например, писать по одному посту в день, читать по сто страниц или ходить по десять тысяч шагов. Пару дней нам это удавалось, а потом были заняты, устали, забыли. Или прочитали не сто страниц, а десять. И вот — цель не выполнена. Да, убиваться не станем, но в итоге почувствуем неудовлетворённость, неуверенность в себе и другие неприятные ощущения. А это, в свою очередь, отбивает желание двигаться дальше.

Так происходит, потому что мы склонны переоценивать свою способность к самоконтролю. Это причина, по которой нам трудно меняться или что-то начинать. Мы ставим большие цели, но их масштаб не совпадает с реальными возможностями их достигать.

Про мини-привычки

Мини-привычки — это мини-версия привычки, которую мы хотим сформировать. Так, один пост в день минимизируется до одного абзаца, сто страниц — до одной, десять тысяч шагов — до ста. А всё, что мы решим сделать в дополнение к изначальной задаче, — бонус, а не базовое требование.

Фундамент мини-привычек — «дурацкие» маленькие шаги, которые не требуют почти никаких усилий. Если шаг кажется дурацким по сравнению с тем, что мы могли бы сделать, значит, это то, что нужно. Например, чтобы прочитать даже первую страницу книги, её для начала нужно открыть.

Суть сводится к тому, что делать по чуть-чуть — это бесконечно больше и лучше, чем не делать ничего. А делать по чуть-чуть каждый день намного эффективнее, чем делать много, но один раз.

Такой подход хорош и тем, что мы начинаем радоваться мелочам. Главное — продолжать двигаться маленькими шагами. А то бывает — прочитали одну страницу, и хотим ещё тридцать. Это ошибка. Следующим шагом должна стать ещё одна страница.

Не жульничать

Обмануть систему — легко: поставить задачу читать по одной странице в день, но потихоньку требовать от себя бо́льшего. Это провальная стратегия. Требуем бо́льшего → тратим больше силы воли → перестаём радоваться → страдаем. Дополнительные действия должны исходить из нашего искреннего желания и возможностей, а не от установленных требований.

Цитата

Путешествие в тысячу ли начинается с одного шага.

— Лао-цзы

В заключении

Книга — понравилась. Жаль, что она не попала ко мне раньше на пару лет.

Сейчас я активно внедряю мини-привычки в жизнь — в этом мне помогает трекер привычек, где нужно отмечать галочками выполненные задачи. Благодаря ним, я каждый день медитирую, отжимаюсь, читаю, хожу. Дальше — больше.

Ещё начал разбивать каждую задачу или цель на максимальное количество частей. Учитывая мою тревожность и прошедшее выгорание — это хорошо помогает, стало легче и спокойнее жить.

Книга, которая помогает разобраться в себе и полюбить себя. Имеет сильный «отрезвляющий» эффект.

Что мне нравится — автор рубит правду-матку, иначе не назовёшь. Изложение — резкое, прямое, без смягчений, без цензуры.

Лабковский затронул важные темы, которые люди почему-то избегают — свободу, независимость, принятие себя, самостоятельное принятие решений, отношения с родителями, детьми и партнёрами.

Книгу читал медленно и долго, многое отметил. Законспектировал. Но конспект — это моё видение. Рекомендую читать книгу целиком.

Шесть правил

Про первое правило

Семья и общество навязывают нам, что жить, как хочешь сам, — значит жить в ущерб окружающим. Как результат — человек как бы заранее виноват и уверен, что за исполненные желания придёт расплата и поэтому надо вести себя «как надо».

Совет «делать только то, что хочется» люди воспринимают как призыв к анархии. Это симптом всеобщего невроза.

Ещё «делать то, что хочется» часто путают с «быть эгоистом». Но это заблуждение! Эгоист не принимает себя, зациклен на себе, своих проблемах и внутренних переживаниях, главное из которых — чувство обиды. Всем кажется, что ему на всех наплевать, а он в это время думает, что это как раз на него всем наплевать! И продолжает копить обиды.

А кто такой человек, который себя любит? Это тот, который всегда выберет дело, к которому у него душа лежит. А когда надо решить, как поступить, он, может, прикинет: что эффективно, что разумно, как чувство долга велит, а потом сделает как хочется. Даже если потеряет на этом деньги. И много чего он может потерять. Но на кого ему при этом обижаться? У него всё хорошо. Он живет среди тех, кого любит, он работает там, где нравится… У него с собой обо всём договорено и гармонично, и поэтому он добр к другим и открыт миру. А ещё он уважает чужие желания так же, как уважает свои.

Про смысл жизни

Смысл жизни — в самой жизни. Цель жизни — в том, чтобы получать от неё удовольствие. Жизненный ориентир — самореализация.

Но часто мы живём совсем не так, как хочется — как планировали. Или, наоборот, осознаём, что достигли своих целей, а счастья то нет. И начинают появляться вопросы о смысле жизни, мы начинаем его искать, а если не находим, ложимся на диван, — депрессуем, страдаем.

И ещё — счастье очень мало зависит от внешних обстоятельств. Всё — в нас самих. Иногда кажется: вот сейчас поменяю работу, или разведусь, или перееду — и наконец-то всё будет хорошо. Перемены происходят, а внутри лучше не становится.

Вопросы о смысле бытия возникают не от большого ума и зрелости, а именно потому, что человеку всё как-то не живется. Мешают какие-то установки, комплексы, особенности психики. Здоровые, психически благополучные люди не ставят перед собой ни таких вопросов, ни рациональных целей. И уж тем более не пытаются реализовать их любой ценой. Они наслаждаются эмоциональной стороной жизни! Просто живут.

Про невротиков

Тревожиться без причины либо по причине ничтожной — это и значит быть невротиком.

Психически здоровые люди тоже нервничают, но испытывают реальные эмоции, у которых есть реальные причины — конкретные события или раздражители. Невротики же причины своей тревожности непрерывно генерируют в себе.

Однажды попытайтесь остановиться и точно выяснить, из-за чего вы нервничаете? Насколько адекватна ваша реакция имеющимся раздражителям? Или вы всё-таки невротик и нервничаете не потому, что у ребенка ЕГЭ, в стране кризис, а на работе сокращения, а исключительно потому, что не можете не нервничать?

Про истинные желания

Главное — слушать себя, а не советчиков. Выбирать то, что самим хочется, а не то, что навязали. Придерживаться своих решений и уважать их. Иначе не избежать внутреннего конфликта между «наверное» и «не знаю».

И не нужно бороться с собой. Когда человек борется с собой, он сам себе проигрывает. Бывает так, что не хочется выходить из дома. Потом кто-то говорит, что нельзя всё время сидеть дома — надо выбираться в люди. И мы начинаем бороться с собой. Так вот, суть в том, что если не хочется выходить — значит не нужно выходить. Когда станет плохо взаперти — сами выйдем. Но насиловать себя не надо.

Ещё, когда мы должны принять какое-то решение, у нас куча мотиваций: «мы договорились», «давно пора», «я обещал», «так надо» и прочее, а должна быть лишь одна: «я хочу!» И даже в том случае, если это принесёт ущерб нам или другим людям.

Если сегодня не хочется на работу — значит надо взять выходной. Если не хочется и завтра — взять ещё один выходной. А если не хочется послезавтра — менять работу. И дело здесь не в лени. Лень — это или проблема с волей, или проблема с мотивацией.

Прислушивайтесь не к здравому смыслу, а к своим эмоциям. Развивайте эмоциональную сферу вместо того, чтобы заниматься целеполаганием. «Поставить цель», «достичь цели» — желанием не является. А что является, вам и надо понять.

Перестаньте задавать людям вопросы по поводу того, что они думают о вашей внешности, ваших способностях, вашей обновке и прочем. Всё, что вам интересно и важно, старайтесь выяснять у себя. Я знаю: это трудно. Это целая работа — не спрашивать. И эту работу вам придется сделать.

Про внешность

Внешность — это только то, что мы чувствуем, когда смотрим на себя в зеркало. «Я себе нравлюсь» или «Я себе не нравлюсь» — вот в чём вопрос. Но нужно полюбить и принять себя с любой внешностью — и тогда наша внешность действительно может быть любой.

Для любви нет никакой внешности, есть только характер, «яйца», воля, верность себе. Только это в дефиците в этом мире. И только это вызывает интерес, уважение, желание.

[…] Лучше следовать своим желаниям, стремлениям, мечтам. Культивировать свою непохожесть на других и ничего в себе не стесняться.

[…] Задача в том, чтобы самостоятельно восполнить недостаток любви, заполнить те пустоты, которые образовались в детстве и юности. Прямо поставить перед собой такую цель, считать ее первоочерёдной, жизненно важной и не ждать, пока счастливым вас сделают другие.

Другие в вашей жизни появятся и захотят сделать вам хорошо именно тогда, когда вы сами ощутите свою значимость. Ваша внешность — это только ваша самооценка.

Про компромиссы

В обществе принято так: мол, надо как-то приспосабливаться, идти на компромиссы с собой и со всеми вокруг. В общем, жить не как хочется, а как можется. И это ужасно.

Компромисс — это когда мы делаем то, чего делать не хотим. И в этом вся трагедия. Потому что мы счастливы в личной жизни и эффективны в работе только тогда, когда делаем то, что любим.

Важно научиться принимать решения в первую очередь критериями «хочу—не хочу» и в последнюю «так правильно», «так эффективно».

Про выбор

Каждый из нас вправе жить так, как хочет. Если родные или друзья не принимают наш выбор — это уже их проблема. У нас своя жизнь, у них — своя. Нашу жизнь за нас никто не проживёт. Любовь — это когда нас любят такими, какие мы есть, не пытаясь «улучшить».

Если нам важно поступать по-своему, нужно заранее договориться с собой о том, что мы знаем последствия, готовы к потерям и не боимся их.

Про соцсети

Помимо общения в соцсетях есть еще тупое сидение в соцсетях. Просиживание. Многочасовое, многолетнее. И все знают, симптомом какого заболевания оно является — симптомом неудавшейся жизни. Полного провала. Недостатка реальных событий и реальных друзей. Нехватки радостей и смыслов. В своей жизни тухло — посмотрим на чужую и поживем в ней.

Это было всегда: подсматривание в окна и замочные скважины, обсасывание слухов, коллективные обсуждения и осуждения тех, кто живёт активно, насыщенно и без оглядки. Теперь сплетни обрели иной масштаб и форму, но причины остались прежними — скука и лень.

Про деньги

Прямой зависимости между счастьем и количеством денег не существует. Она возникает только в случае серьёзных проблем со здоровьем. Всё остальное — состояние психики.

Но почти все люди склонны к неврозу из-за денег. Это связано с тем, что мы боимся жизнь, боимся неизвестность, боимся перед людьми, боимся перед семьёй и отношениями.

Переживать по поводу денег и тревожиться о завтрашнем дне — нормально. Не нормально, когда мы только переживаем. Так переживаем, что ничего делать не можем. Застреваем в ситуации. Мы можем нервничать, рвать и метать, но обязательно должны что-то предпринимать, двигаться дальше.

Если мы чем-то недовольны, надо не ныть, а предпринимать конкретные действия.

На деньгах нельзя зацикливаться, нельзя связывать с ними все свои надежды. Довольно типичный путь в жизненный тупик — жить и думать, что сейчас это у вас только репетиция жизни. А, мол, завтра вы переселитесь в другую квартиру, пересядете в шикарную машину и уж тогда заживете по-настоящему!

Надо жить сегодняшним днём. Если вы вечно недовольны тем, что имеете, и у вас нет полноценного СЕГОДНЯ, то откуда возьмется полноценное завтра?

Про работу

Не нужно идти на компромиссы, не нужно соглашаться делать работу, которую мы считаем «не своей», не нужно идти на должность, которую считаем недостойной себя. Нужно запастись терпением, мужеством и верить в себя.

Зарплата — это всегда та сумма, на которую мы себя чувствуем.

Про амбиции

Амбиции возникают, когда человек не нравится себе в своём нынешнем виде и лезет из кожи вон, чтобы доказать, что он чего-то стоит. Он постоянно сравнивает себя с другими и всё время проигрывает это сравнение в своих глазах. Происходит смещение целей. Вместо того чтобы воплощать в жизнь собственные устремления, реализовывать свои таланты, способности, желания и мечты, человек напрягается, жизнь кладёт, потакая своим амбициям и пытаясь выиграть какое-то соревнование, навязанное самому себе… Ну, допустим, выиграл. Счастлив он? Не факт.

Я стою на том, что амбиции здоровыми не бывают. И точка.

Про любовь к себе

Классический первый шаг к позитивным переменам —

начать принимать себя и любую свою жизненную ситуацию такой, какая она есть.

Как упоминалось выше — не нужно путать любовь к себе с эгоизмом. Эгоист зациклен на своих проблемах, и окружающие его не интересуют, а тот, кто любит себя, добр ко всем и открыт миру. Ведь с самим собой у него всё в порядке.

Про отношения

Здоровое поведение уверенных в себе людей — это прямолинейно и открыто говорить о том, что нравится и что не нравится в поведении партнера.

В здоровых отношениях посуду моют не потому, что «так надо», а потому, что жена пришла усталая, муж, не изображая из себя героя, встаёт и моет. Он её правда любит и хочет помочь. А если она прилетела и знает, что он сильно занят, то не будет настаивать, чтоб он её у трапа встречал. Это не проблема, такси возьмет…

Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь НЕ ТРЕБУЮТ ЖЕРТВ. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то ТЕРПЕТЬ в отношениях.

Вместо заключения

1. Почти половина книги посвящена отношениям между партнёрами, браку, детям, родителям. Там раскрываются, наверное, почти все проблемы, которые могут быть — от измен и расставаний до воспитания детей. Эту часть книги настоятельно рекомендую каждому, у кого что-то не складывается.

2. Книгу я прочитал не случайно. Благодаря этой книге я сделал следующий шаг к пониманию и принятию себя, своих потребностей и желаний.

3. Читая книгу, я смотрел на свою жизнь. И оказывается — я поступал так, как считал нужным. Например, если бы я слушал родителей, то учился бы до сих пор в институте и работал на нелюбимой, малооплачиваемой работе. Но в итоге я пошёл по совершенно другому пути — и доволен.

4. В прошлом году я много работал над собой, поэтому тема книги для меня не новая. Однако, благодаря ней, я стал любить себя ещё больше. И принимать таким, какой есть. Со всем, извиняюсь за выражение, дерьмом.

5. Прям по теме рекомендую книги Мануэля Смита «Уверенность в себе» и Елены Резановой «Никогда-нибудь».

Вдохновляющая книга для начинающих стрит-фотографов.

Я — не фотограф. И вообще никогда не умел нормально фотографировать — криворукий. А за последние пару лет едва наберётся три десятка сделанных фотографий.

Но по чистой случайности наткнулся на книгу Дмитрия — и вдохновился. Теперь хочу купить фотоаппарат. А пока — буду практиковаться на телефоне.

Книга — практическая, с множеством приёмов, примеров и советов. А ещё она в свободном доступе — любой желающий может скачать с промостраницы.

Отметил для себя немного мудрости.

1. Не нужно думать о том, получились ли у меня стрит-фотографии. Нужно сфокусироваться на том, чтобы делать эмоциональные, запоминающиеся фотографии всегда и везде.

2. Главное — получать удовольствие от съёмки. Результат на втором месте.

3. Если появляется страх при съёмке на улице, значит, я увидел интересную сцену. Это сигнал к тому, что я должен сделать снимок.

4. Снимать много, снимать легко, снимать то, что прёт.

5. Самый простой способ научиться видеть интересные моменты на улице — начать копировать чужие приёмы. Я же снимаю для своего удовольствия, а не для конкурса.

Дальше — только практика.

Вместо заключения

Стрит-фотография изменила то, как я вижу окружающую действительность. Раньше я не ценил повседневные мелочи. Стрит-фотография помогла замедлиться. Теперь я ценю маленькие радости, которые окружают меня. Наслаждаюсь смехом ребенка. Наслаждаюсь странным стариком, который пьёт кофе на веранде. Наслаждаюсь моментами, когда девушка в широкой юбке перепрыгивает лужу.

— Дмитрий Кучев

Прошло три недели. Фотографирую каждый день — и мне это в кайф. Лучшие, на мой взгляд, фотографии — выкладываю в телеграм-канале.

Для того, чтобы стать увереннее в себе, нужно не только знать свои неотъемлемые права, но и научиться их использовать.

Практическая часть в книге разделена на несколько методик для защиты от манипуляций и обретения уверенности в себе. У каждой методики — бесчисленное количество диалогов из жизни с разбором. Я попробовал вытащить суть основных методик.

Заигранная пластинка

Мы часто сдаёмся, когда нам всё «логично» объясняют и приводят «аргументы». Но чтобы быть увереннее в себе, мы должны учиться не давать объяснений или извинений по поводу своей позиции, игнорировать замечания, которые провоцируют в нас чувство вины.

Чтобы научиться отстаивать себя в конфликтных ситуациях, нам нужно уметь защищаться. Заигранная пластинка — это настойчивое повторение нашей позиции или того, чего мы хотим, снова и снова, не повышая голоса, без гнева и раздражения.

Мы воспитаны так, что, если кто-то начал с нами разговаривать, то мы обязательно должны ответить и должны реагировать на всё, что нам говорят. Заигранная пластинка ломает этот шаблон.

Но цель методики не в том, чтобы научиться говорить одно и то же, а в том, чтобы научиться настойчивости. Ведь в повседневной жизни мы часто идём на компромиссы против своей воли, только потому что кому-то так удобнее.

Критика

Критика — сильная манипуляция, потому что при желании всегда можно найти, к чему придраться. Особенно, если люди используют систему представлений «правильно—неправильно», «хорошо—плохо».

Есть несколько способов защититься от критики.

Игра в туман

Автор выбрал интересный образ. Он предлагает вести себя так, будто мы — «туман на море». Туман — он очень стойкий, сквозь него ничего не видно. Но при этом он не мешает нам свободно передвигаться, не даёт «сдачи». Если мы бросим в него камень, то не причиним ему вреда, и он не вернётся рикошетом.

Туман — стойкий, независимый и не поддаётся управлению. Так же стойко мы можем вести себя и в ответ на критику.

Игра в туман, прежде всего, учит внимательно слушать, что говорит критик. С помощью этой методики мы учимся реагировать только на то, что нам действительно сказали, а не намёки, которые кроются под критикой.

Методика учит быть хорошими слушателями: мы слышим то, что нам говорят, а не читаем мысли и не интерпретируем то, что нам сказали, не сомневаемся в себе.

Негативное заявление

Всем свойственно совершать ошибки. Но, чтобы стать увереннее в себе, мы должны перестать ассоциировать своё ощущение вины с совершённой ошибкой.

Совершённые ошибки — тоже сильная манипуляция. Используя их, нас могут заставить испытывать чувство вины и беспокойство, а мы в свою очередь будем:

1. Извиняться и что-нибудь делать, чтобы загладить вину;

2. Отрицать свою ошибку, защищаясь или критикуя в ответ.

В обоих случаях мы неправильно решаем проблему и плохо себя чувствуем.

Негативное заявление — это, когда мы решительно признаём что-то негативное в себе, в том числе и ошибки или вину.

Если признание ошибки не помогает и критик продолжает упорствовать, в дополнение можно подключить «Игру в туман» или «Негативные расспросы».

Игра в туман создаёт психологическую дистанцию между нами и критиком. Но это пассивное поведение, которое подойдёт для не очень близких людей. Активное же — негативные расспросы. Это, когда мы настойчиво и спокойно побуждаем людей дать больше информации о том, что же всё-таки не так мы сделали, что негативного в нас или нашем поведении.

Негативные расспросы

Чтобы понять, в чём особенность негативных расспросов, сравним две реакции на критику:

1. Я не понимаю, что плохого в том, что я схожу на рыбалку?

2. Что заставило тебя считать, что ходить на рыбалку — плохо?

Первая фраза — смелая и открытая, которая не содержит критики и побуждает раскрыть своё критическое замечание. Первой фразой мы как бы берём ответственность на себя и говорим: «Давай посмотрим, что не так или что тебе не нравится в моих действиях». Мы ведём себя таким образом, будто предмет критики в принципе не может расстраивать. Это и есть негативные расспросы.

Вторая — оборонительная. Мы как бы перекладываем ответ на собеседника и говорим: «Кто ты такой (такая), чтобы мне указывать?».

С помощью негативных расспросов мы бросаем дурную привычку защищаться или беспокоиться, когда другой говорит нам то, что нам не нравится.

В завершении

Манипуляции, которые направлены на то, чтобы вызвать у нас чувство вины, невежества или беспокойства, остаются манипуляциями, от кого бы они ни исходили — от врача, друга или мамы. И мы должны учиться их распознавать и «гасить».

Это была практическая часть книги. В прошлый раз написал о десяти неотъемлемых прав каждого человека.

Прочитать книгу целиком рекомендую всем всем всем.

Психотерапевт поделился со мной небольшой книгой Мануэля Смита, который разработал модель ассертивного поведения.

Ассертивное поведение — это умение настоять на своём, не зависеть от внешнего влияния и оценок, самостоятельно регулировать своё поведение и отвечать за него.

В обычной жизни модель поведения большинства людей сводится к пассивности, либо к агрессии. В первом случае — это люди, которые принимают на себя роль жертвы, которыми руководит неуверенность в себе, страх перед лицом перемен или, наоборот, страх потерять то, что уже нажито. Во втором — желание манипулировать окружающими, подчиняя их своим интересам.

Агрессоры руководствуются принципом — «ты мне должен, потому что я сильнее», жертвы — «ты мне должен, потому что я слабый, а слабых нужно поддерживать». Ассертивное поведение опирается на иной принцип: «я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен, — мы партнёры».

Книга — об ассертивном поведении. В основе книги — десять бесспорных и неотъемлемых прав каждого человека.

Право быть верховным судьёй над самим собой

Это то право, из которого вытекают все остальные права.

Это право судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия на себя. Для того, чтобы обрести уверенность в себе — нужно осознать, что никто не сможет управлять нашими эмоциями, если мы сами этого не допустим.

Быть независимым — сложно. Общество навязывает нам свою систему ценностей, правила поведения, говорит, что такое хорошо или плохо, как должно быть и как не должно — и так далее.

Быть судьёй над самим собой — значит учиться самим определять, что для нас хорошо или плохо, находить собственные способы независимо оценивать своё поведение. Система оценок, которую мы вырабатываем на собственном опыте, меньше всего похожа на правильно—неправильно, а скорее напоминает: «это работает на меня, то — нет». Независимые суждения образуют свободную систему «Я люблю — мне нравится», «Я не люблю — мне не нравится», а не систему «Я должен — я не должен».

Мы не можем взять на себя ответственность за счастье кого-то другого, также как не можем переложить ответственность за наше счастье. Нам не снять с себя ответственности за свой образ жизни с помощью объяснений, которые подразумевают, что нас вынудили поступить так или иначе. Жизнь — наша и то, что в ней происходит, касается только нас, никого больше.

Право быть конечным судьёй самому себе — основное неотъемлемое право, которое не позволит никому манипулировать вами.

Про другие права

Все другие права лишь более конкретные варианты проявления этого главного права — быть верховным судьёй над самим собой — в повседневной жизни.

Вместо заключения

Книгу прочитал давно, но попала она ко мне в нужный момент. После прочтения, многое осознал и изменил. Спасибо психотерапевту!

В книге 90% содержания — приёмы от манипуляций, диалоги и их анализ. Обо всём этом написал в практической части.

Книгу отлично дополняет книга Дейва Грея «Лиминальное мышление».

Книга о том, как выйти за пределы собственной морали и стать объективнее.

Мы живём в мире собственных иллюзий, предрассудков, убеждений и стереотипов. Из-за этого мы делаем неверные выводы, с трудом открываемся новому и отвергаем то, что не понимаем.

Лиминальное мышление — это преодоление своих границ, новый взгляд на мир, на себя и свои убеждения. Это возможность взглянуть на мир — без искажений: «чисто» и объективно.

Про реальность

1. Реальность и впечатления, основанные на личном опыте — не одно и то же. У каждого они свои.
2. Реальный мир, некая объективная реальность — существуют. Но способы взаимодействия людей с реальностью — субъективны и не похожи друг на друга.
3. Реальность конкретного человека ограничена его знаниями и точкой зрения.
4. Человек может увидеть и осознать частички истины, но истина о реальности в целом непостижима.
5. Реальность — это всё, что снаружи, а убеждения — всё, что в голове человека.
6. Когда люди путают свои убеждения с реальностью, они начинают спорить и провоцировать конфликты. Например, это может случаться, когда люди придерживаются разных религиозных взглядов.
7. Если что-то кажется очевидным — это не значит, что на самом деле всё так и есть.

Реальность — это такая штука, которая никуда не девается после того, как человек перестаёт в неё верить

Про убеждения

1. Убеждения — разные толкования одного и того же.
2. Очевидная истина — не очевидна.
3. Лиминальное мышление — это умение признавать, что очевидность вещей зависит от личного опыта и точки зрения.
4. Человек считает, что его убеждения — совершенные представления о мире, но это не так.
5. Убеждения — это гипотезы и суждения, которые основаны на фактах и личном опыте.
6. Убеждения — это последовательность событий в голове, причинно-следственная цепочка. Они сравнимы с рецептом или руководством к действию.
7. Убеждения — это инструменты для размышления. Благодаря ним человек ориентируется в мире, они направляют его действия. Но они же и ограничивают человека, потому что убеждения сужают поле зрения и скрывают возможности.
8. Люди усиливают и защищают уже существующие убеждения, отрицая какие-либо другие из возможных. Они создают такие убеждения, потому что хотят сохранить свои модели реальности, с помощью которых ориентируются в мире.
9. Убеждения — это самоуправляемая логика: человек обесценивает или искажает новую информацию, которая не согласуются с той версией реальности, которая находится в его голове.
10. Люди редко проверяют, насколько информация верна, если она не согласуется с их убеждениями. Они сразу считают её ошибочной, ложной или неверно понятой. Люди стремятся сделать всё, лишь бы защитить целостность своих убеждений.
11. Убеждения, которые прочно связаны с личностью и самооценкой, называются руководящими. Руководящие убеждения, которые лежат в основе нашего мира, труднее всего изменить, потому что они тесно связаны с личностью и чувством собственной значимости. Чтобы изменить руководящие убеждения, нужно изменить себя.

Будда говорил, что его учения подобны пальцам, указывающим на Луну. Если человек хочет увидеть Луну, то палец ему в помощь. То же и с убеждениями: это пальцы, которые указывают в сторону реальности или на Луну. Не нужно путать реальность и убеждения!

Что со всем этим делать

Признать свою необъективность. Увидеть проблемы и отсутствие логики у других людей — просто. Но сложно найти их в своих действиях. Нужно признать, что собственные убеждения — это не истина и всегда можно ошибаться. Личные убеждения не должны ослеплять человека.

Опустошить свою чашку. Чтобы научиться чему-то новому, посмотреть на вещи под другим углом, нужно опустошить свою чашку, то есть избавиться от лишнего: убеждений, предрассудков и стереотипов, которые мешают. В дзене это называется «сознанием новичка». Это значит пробудить желание учиться, стать любознательным и открыться всему новому. Даже будучи экспертом в какой-то области, нужно посмотреть на ситуацию с чистого листа, открыть её для себя заново, как это делал бы новичок.

Невозможно научиться новому, пока человек не избавится от старых убеждений

Создать безопасную обстановку. Единственный способ понять, что у человека на уме, — создать обстановку, в которой он не побоится выйти из «пузыря» собственных убеждений. Тогда, появляется возможность заинтересовать его и возможность для того, что он откровенно поделиться своими чувствами.

Безопасная обстановка — не означает, что нужно со всем соглашаться, но означает, что нужно отказаться от собственных суждений, хотя бы на время. Чтобы человек рассказал, какими мотивами он руководствуется, он должен чувствовать, что его принимают таким, как он есть; ощущать, что его уважают, не осуждают, относятся как к человеку. Можно быть не согласным, но нужно быть готовым выслушать.

Человек не будет делиться глубинными потребностями до тех пор, пока не почувствует безопасности и уверенности, что его уважают и принимают таким, какой он есть.

Смотреть на ситуации с разных точек зрения. Люди ведут себя так, как им кажется правильным. Если их поведение кажется неправильным, значит, что-то упускается из виду.

Задавать вопросы, устанавливать связи. Это значит выяснять, как люди видят ситуацию, стараться понять их потребности, тревоги и убеждения. А потом находить причинно-следственные связи. Задавая вопросы, можно найти лиминальное пространство, которое другие либо не видят, либо не принимают во внимание.

Нужно постараться понять, на что люди надеются, о чём мечтают, что их печалит. Изучить систему, найти связи, чтобы открыть для себя новые возможности

Ломать шаблоны. Проблема может казаться неразрешимой, потому что человек действует по шаблону, которого не замечает. Если действовать не по привычке, а произвольно, не продумывая ход событий, то можно увидеть ситуацию в новом свете.

Рассказывать истории. Если говорить о фактах не в форме истории, то люди объяснят их себе исходя их своих убеждений. Лучший способ поделиться новыми убеждениями — рассказать историю. Потому что убеждения — это истории. Истории, которые человек сочиняет, самый простой способ объяснить себе происходящее. Чтобы поделиться опытом с другими, люди рассказывают истории. Так, люди делятся не только информацией, но и строят отношения друг с другом и выражают свои убеждения.

Меняться и развиваться. Чтобы увидеть картину происходящего шире, нужно отказаться от собственных установок. Не бывает так, что всё будет так, как человек захочет. Чтобы открыть новые двери, нужно принять всю сложность системы. Нужно понять, что не разрушив старое, не построить новое.

Чтобы изменить мир, нужно измениться самому

Вместо заключения

Книга — крутая. В ней огромное количество историй и примеров, которые всё объясняют. Она переворачивает сознание.

Сам, уже два года проповедую «чистое» мышление: стараюсь принимать вещи такими, какие они есть — спокойно, нейтрально, без предрассудков, стереотипов или неверных суждений. У всего есть причинно-следственная связь и лучше не делать поспешных выводов.