Книга, которая помогает разобраться в себе и полюбить себя. Имеет сильный «отрезвляющий» эффект.

Что мне нравится — автор рубит правду-матку, иначе не назовёшь. Изложение — резкое, прямое, без смягчений, без цензуры.

Лабковский затронул важные темы, которые люди почему-то избегают — свободу, независимость, принятие себя, самостоятельное принятие решений, отношения с родителями, детьми и партнёрами.

Книгу читал медленно и долго, многое отметил. Законспектировал. Но конспект — это моё видение. Рекомендую читать книгу целиком.

Шесть правил

1. Делать только то, что хочется.

2. Не делать того, чего делать не хочется.

3. Сразу говорить о том, что не нравится.

4. Не отвечать, когда не спрашивают.

5. Отвечать только на вопрос.

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Про первое правило

Семья и общество навязывают нам, что жить, как хочешь сам, — значит жить в ущерб окружающим. Как результат — человек как бы заранее виноват и уверен, что за исполненные желания придёт расплата и поэтому надо вести себя «как надо».

Совет «делать только то, что хочется» люди воспринимают как призыв к анархии. Это симптом всеобщего невроза.

Ещё «делать то, что хочется» часто путают с «быть эгоистом». Но это заблуждение! Эгоист не принимает себя, зациклен на себе, своих проблемах и внутренних переживаниях, главное из которых — чувство обиды. Всем кажется, что ему на всех наплевать, а он в это время думает, что это как раз на него всем наплевать! И продолжает копить обиды.

А кто такой человек, который себя любит? Это тот, который всегда выберет дело, к которому у него душа лежит. А когда надо решить, как поступить, он, может, прикинет: что эффективно, что разумно, как чувство долга велит, а потом сделает как хочется. Даже если потеряет на этом деньги. И много чего он может потерять. Но на кого ему при этом обижаться? У него всё хорошо. Он живет среди тех, кого любит, он работает там, где нравится… У него с собой обо всём договорено и гармонично, и поэтому он добр к другим и открыт миру. А ещё он уважает чужие желания так же, как уважает свои.

Про смысл жизни

Смысл жизни — в самой жизни. Цель жизни — в том, чтобы получать от неё удовольствие. Жизненный ориентир — самореализация.

Но часто мы живём совсем не так, как хочется — как планировали. Или, наоборот, осознаём, что достигли своих целей, а счастья то нет. И начинают появляться вопросы о смысле жизни, мы начинаем его искать, а если не находим, ложимся на диван, — депрессуем, страдаем.

И ещё — счастье очень мало зависит от внешних обстоятельств. Всё — в нас самих. Иногда кажется: вот сейчас поменяю работу, или разведусь, или перееду — и наконец-то всё будет хорошо. Перемены происходят, а внутри лучше не становится.

Вопросы о смысле бытия возникают не от большого ума и зрелости, а именно потому, что человеку всё как-то не живется. Мешают какие-то установки, комплексы, особенности психики. Здоровые, психически благополучные люди не ставят перед собой ни таких вопросов, ни рациональных целей. И уж тем более не пытаются реализовать их любой ценой. Они наслаждаются эмоциональной стороной жизни! Просто живут.

Про невротиков

Тревожиться без причины либо по причине ничтожной — это и значит быть невротиком.

Психически здоровые люди тоже нервничают, но испытывают реальные эмоции, у которых есть реальные причины — конкретные события или раздражители. Невротики же причины своей тревожности непрерывно генерируют в себе.

Однажды попытайтесь остановиться и точно выяснить, из-за чего вы нервничаете? Насколько адекватна ваша реакция имеющимся раздражителям? Или вы всё-таки невротик и нервничаете не потому, что у ребенка ЕГЭ, в стране кризис, а на работе сокращения, а исключительно потому, что не можете не нервничать?

Про истинные желания

Главное — слушать себя, а не советчиков. Выбирать то, что самим хочется, а не то, что навязали. Придерживаться своих решений и уважать их. Иначе не избежать внутреннего конфликта между «наверное» и «не знаю».

И не нужно бороться с собой. Когда человек борется с собой, он сам себе проигрывает. Бывает так, что не хочется выходить из дома. Потом кто-то говорит, что нельзя всё время сидеть дома — надо выбираться в люди. И мы начинаем бороться с собой. Так вот, суть в том, что если не хочется выходить — значит не нужно выходить. Когда станет плохо взаперти — сами выйдем. Но насиловать себя не надо.

Ещё, когда мы должны принять какое-то решение, у нас куча мотиваций: «мы договорились», «давно пора», «я обещал», «так надо» и прочее, а должна быть лишь одна: «я хочу!» И даже в том случае, если это принесёт ущерб нам или другим людям.

Если сегодня не хочется на работу — значит надо взять выходной. Если не хочется и завтра — взять ещё один выходной. А если не хочется послезавтра — менять работу. И дело здесь не в лени. Лень — это или проблема с волей, или проблема с мотивацией.

Прислушивайтесь не к здравому смыслу, а к своим эмоциям. Развивайте эмоциональную сферу вместо того, чтобы заниматься целеполаганием. «Поставить цель», «достичь цели» — желанием не является. А что является, вам и надо понять.

Перестаньте задавать людям вопросы по поводу того, что они думают о вашей внешности, ваших способностях, вашей обновке и прочем. Всё, что вам интересно и важно, старайтесь выяснять у себя. Я знаю: это трудно. Это целая работа — не спрашивать. И эту работу вам придется сделать.

Про внешность

Внешность — это только то, что мы чувствуем, когда смотрим на себя в зеркало. «Я себе нравлюсь» или «Я себе не нравлюсь» — вот в чём вопрос. Но нужно полюбить и принять себя с любой внешностью — и тогда наша внешность действительно может быть любой.

Для любви нет никакой внешности, есть только характер, «яйца», воля, верность себе. Только это в дефиците в этом мире. И только это вызывает интерес, уважение, желание.

<…> Лучше следовать своим желаниям, стремлениям, мечтам. Культивировать свою непохожесть на других и ничего в себе не стесняться.

<…> Задача в том, чтобы самостоятельно восполнить недостаток любви, заполнить те пустоты, которые образовались в детстве и юности. Прямо поставить перед собой такую цель, считать ее первоочерёдной, жизненно важной и не ждать, пока счастливым вас сделают другие.

Другие в вашей жизни появятся и захотят сделать вам хорошо именно тогда, когда вы сами ощутите свою значимость. Ваша внешность — это только ваша самооценка.

Про компромиссы

В обществе принято так: мол, надо как-то приспосабливаться, идти на компромиссы с собой и со всеми вокруг. В общем, жить не как хочется, а как можется. И это ужасно.

Компромисс — это когда мы делаем то, чего делать не хотим. И в этом вся трагедия. Потому что мы счастливы в личной жизни и эффективны в работе только тогда, когда делаем то, что любим.

Важно научиться принимать решения в первую очередь критериями «хочу — не хочу» и в последнюю «так правильно», «так эффективно».

Про выбор

Каждый из нас вправе жить так, как хочет. Если родные или друзья не принимают наш выбор — это уже их проблема. У нас своя жизнь, у них — своя. Нашу жизнь за нас никто не проживёт. Любовь — это когда нас любят такими, какие мы есть, не пытаясь «улучшить».

Если нам важно поступать по-своему, нужно заранее договориться с собой о том, что мы знаем последствия, готовы к потерям и не боимся их.

Про соцсети

Помимо общения в соцсетях есть еще тупое сидение в соцсетях. Просиживание. Многочасовое, многолетнее. И все знают, симптомом какого заболевания оно является — симптомом неудавшейся жизни. Полного провала. Недостатка реальных событий и реальных друзей. Нехватки радостей и смыслов. В своей жизни тухло — посмотрим на чужую и поживем в ней.

Это было всегда: подсматривание в окна и замочные скважины, обсасывание слухов, коллективные обсуждения и осуждения тех, кто живёт активно, насыщенно и без оглядки. Теперь сплетни обрели иной масштаб и форму, но причины остались прежними — скука и лень.

Про деньги

Прямой зависимости между счастьем и количеством денег не существует. Она возникает только в случае серьёзных проблем со здоровьем. Всё остальное — состояние психики.

Но почти все люди склонны к неврозу из-за денег. Это связано с тем, что мы боимся жизнь, боимся неизвестность, боимся перед людьми, боимся перед семьёй и отношениями.

Переживать по поводу денег и тревожиться о завтрашнем дне — нормально. Не нормально, когда мы только переживаем. Так переживаем, что ничего делать не можем. Застреваем в ситуации. Мы можем нервничать, рвать и метать, но обязательно должны что-то предпринимать, двигаться дальше.

Если мы чем-то недовольны, надо не ныть, а предпринимать конкретные действия.

На деньгах нельзя зацикливаться, нельзя связывать с ними все свои надежды. Довольно типичный путь в жизненный тупик — жить и думать, что сейчас это у вас только репетиция жизни. А, мол, завтра вы переселитесь в другую квартиру, пересядете в шикарную машину и уж тогда заживете по-настоящему!

Надо жить сегодняшним днём. Если вы вечно недовольны тем, что имеете, и у вас нет полноценного СЕГОДНЯ, то откуда возьмется полноценное завтра?

Про работу

Не нужно идти на компромиссы, не нужно соглашаться делать работу, которую мы считаем «не своей», не нужно идти на должность, которую считаем недостойной себя. Нужно запастись терпением, мужеством и верить в себя.

Зарплата — это всегда та сумма, на которую мы себя чувствуем.

Про амбиции

Амбиции возникают, когда человек не нравится себе в своём нынешнем виде и лезет из кожи вон, чтобы доказать, что он чего-то стоит. Он постоянно сравнивает себя с другими и всё время проигрывает это сравнение в своих глазах. Происходит смещение целей. Вместо того чтобы воплощать в жизнь собственные устремления, реализовывать свои таланты, способности, желания и мечты, человек напрягается, жизнь кладёт, потакая своим амбициям и пытаясь выиграть какое-то соревнование, навязанное самому себе. Ну, допустим, выиграл. Счастлив он? Не факт.

Я стою на том, что амбиции здоровыми не бывают. И точка.

Про любовь к себе

Классический первый шаг к позитивным переменам — начать принимать себя и любую свою жизненную ситуацию такой, какая она есть.

Как упоминалось выше — не нужно путать любовь к себе с эгоизмом. Эгоист зациклен на своих проблемах, и окружающие его не интересуют, а тот, кто любит себя, добр ко всем и открыт миру. Ведь с самим собой у него всё в порядке.

Про отношения

Здоровое поведение уверенных в себе людей — это прямолинейно и открыто говорить о том, что нравится и что не нравится в поведении партнера.

В здоровых отношениях посуду моют не потому, что «так надо», а потому, что жена пришла усталая, муж, не изображая из себя героя, встаёт и моет. Он её правда любит и хочет помочь. А если она прилетела и знает, что он сильно занят, то не будет настаивать, чтоб он её у трапа встречал. Это не проблема, такси возьмет…

Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь НЕ ТРЕБУЮТ ЖЕРТВ. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то ТЕРПЕТЬ в отношениях.

Вместо заключения

1. Почти половина книги посвящена отношениям между партнёрами, браку, детям, родителям. Там раскрываются, наверное, почти все проблемы, которые могут быть — от измен и расставаний до воспитания детей. Эту часть книги рекомендую каждому, у кого что-то не складывается.

2. Читая книгу, я смотрел на свою жизнь. Как оказалось — я поступал так, как считал нужным. Например, если бы я слушал родителей, то учился бы до сих пор в институте и работал на нелюбимой, малооплачиваемой работе. Но в итоге я пошёл по совершенно другому пути — и доволен.

3. Я много работаю над собой, поэтому тема книги для меня не новая. Однако, благодаря ней, я стал любить и понимать себя, свои потребности и желания ещё больше. И принимать себя таким, какой я есть. Со всем, извиняюсь за выражение, дерьмом.

Подписывайтесь на радио эфиры Михаила Лабковского в телеграм-канале.

Для того, чтобы стать увереннее в себе, нужно не только знать свои неотъемлемые права, но и научиться их использовать.

Практическая часть в книге разделена на несколько методик для защиты от манипуляций и обретения уверенности в себе. У каждой методики — бесчисленное количество диалогов из жизни с разбором. Я попробовал вытащить суть основных методик.

Заигранная пластинка

Мы часто сдаёмся, когда нам всё «логично» объясняют и приводят «аргументы». Но чтобы быть увереннее в себе, мы должны учиться не давать объяснений или извинений по поводу своей позиции, игнорировать замечания, которые провоцируют в нас чувство вины.

Чтобы научиться отстаивать себя в конфликтных ситуациях, нам нужно уметь защищаться. Заигранная пластинка — это настойчивое повторение нашей позиции или того, чего мы хотим, снова и снова, не повышая голоса, без гнева и раздражения.

Цель методики не в том, чтобы научиться говорить одно и то же, а в том, чтобы научиться настойчивости. Ведь в повседневной жизни мы часто идём на компромиссы против своей воли только потому, что кому-то так удобнее.

В жизни

— …предлагаю вам взять несколько журналов — в пользу детей из детдома. По полтиннику штука!

— Нет, не возьму.

— Но почему вы отказываетесь?

— Не хочу.

— Вы не сочувствуете детям из детдома?

— Сочувствую.

— А, полтинника жалко…

— Нет.

— Так почему же?

— Не хочу.

Ещё пример

— Это будет стоить 100 тысяч.

— Оу, ну это как-то совсем дорого. Мы рассчитывали на 70 тысяч.

— Я понимаю, что вы на это не рассчитывали, но это будет стоить 100 тысяч.

— В другом месте нам предлагали за 60 тысяч, но мне вас порекомендовали. А у вас дорого и не уступаете.

— Допускаю, что кто-то может это сделать и за 60 тысяч, но у нас это будет стоить 100 тысяч.

И ещё

— Взвесьте мне два килограмма печенья.

— Хорошо.

— Я хочу из новой упаковки, а не из открытой.

— В открытой такое же печенье.

— Понимаю, но я хочу из новой.

— Зачем открывать новую упаковку, если здесь такое же печенье?

— Потому что я хочу из новой.

Критика

Критика — сильная манипуляция, потому что при желании всегда можно найти, к чему придраться. Особенно, если люди используют систему представлений «правильно — неправильно», «хорошо — плохо».

Есть несколько способов защититься от критики.

Игра в туман

Автор выбрал интересный образ. Он предлагает вести себя так, будто мы — «туман на море». Туман — он очень стойкий, сквозь него ничего не видно. Но при этом он не мешает нам свободно передвигаться, не даёт «сдачи». Если мы бросим в него камень, то не причиним ему вреда, и он не вернётся рикошетом.

Туман — стойкий, независимый и не поддаётся управлению. Так же стойко мы можем вести себя и в ответ на критику.

Игра в туман, прежде всего, учит внимательно слушать, что говорит критик. С помощью этой методики мы учимся реагировать только на то, что нам действительно сказали, а не намёки, которые кроются под критикой.

Методика учит быть хорошими слушателями: мы слышим то, что нам говорят, а не читаем мысли и не интерпретируем то, что нам сказали, не сомневаемся в себе.

В жизни

Согласиться с любой правдой, на которую другие указывают во время критики

— … ты опять вчера много выпил.

— Это правда. Я снова вчера много выпил.

Согласиться с возможной правдой в критике других

— Если ты будешь так много пить, то можешь снова попасть в неприятности.

— Возможно, ты права.

Или:

— Я согласен с тобой. Если я не буду так много пить, то смогу контролировать ситуацию.

Согласиться с общей правдой в логических утверждениях, с помощью которых нами пытаются манипулировать

— Ты знаешь, если ты будешь так много пить, то не сможешь нормально работать, перестанешь выглядеть хорошо и не найдёшь девушку. Ты ведь не хочешь этого?

— Ты права. То, что ты говоришь, имеет смысл, но когда мне нужно, я не пью много.

Забавный диалог для практики

— … ты опять одет в своём стиле — небрежно.

— Совершенно верно. Я одет как обычно.

— Похоже, что ты украл их из секонд хенда и даже не погладил.

— Они немного помяты, не так ли?

— Они ужасны!

— Возможно, ты прав. Они действительно выглядят слишком плохо, чтобы их носить.

— Я сомневаюсь, что ты можешь хорошо работать, если и одеваться толком не умеешь.

— Это правда. Я бы мог делать свою работу лучше.

— Ты нервничаешь, когда я говорю, что тебе не нравится.

— Я уверен, что не нервничаю.

— Ты не должен нервничать, я же твой друг.

— Это правда, я не должен нервничать.

Негативное заявление

Всем свойственно совершать ошибки. Но чтобы стать увереннее в себе, мы должны перестать ассоциировать своё ощущение вины с совершённой ошибкой.

Совершённые ошибки — тоже сильная манипуляция. Используя их, нас могут заставить испытывать чувство вины и беспокойства, а мы в свою очередь будем:

1. Извиняться и что-нибудь делать, чтобы загладить вину;

2. Отрицать свою ошибку, защищаясь или критикуя в ответ.

В обоих случаях мы неправильно решаем проблему и плохо себя чувствуем.

Негативное заявление — это, когда мы решительно признаём что-то негативное в себе, в том числе и ошибки или вину.

Если признание ошибки не помогает и критик продолжает упорствовать, в дополнение можно подключить «Игру в туман» или «Негативные расспросы».

Игра в туман создаёт психологическую дистанцию между нами и критиком. Но это пассивное поведение, которое подойдёт для не очень близких людей. Активное же — негативные расспросы. Это, когда мы настойчиво и спокойно побуждаем людей дать больше информации о том, что же всё-таки не так мы сделали, что негативного в нас или нашем поведении.

В жизни

— … ты забыл уладить вопрос с клиентом, и он от нас отказался.

— Боже, совсем вылетело из головы! Слишком безответственно с моей стороны. Что теперь будем делать?

Ещё

— Ты не должна была красить волосы в такой цвет.

— Это было глупо с моей стороны. Мне самой не нравится.

Негативные расспросы

Чтобы понять, в чём особенность негативных расспросов, сравним две реакции на критику:

1. Я не понимаю, что плохого в том, что я схожу на рыбалку?

2. Что заставило тебя считать, что ходить на рыбалку — плохо?

Первая фраза — смелая и открытая, которая не содержит критики и побуждает раскрыть своё критическое замечание. Первой фразой мы как бы берём ответственность на себя и говорим: «Давай посмотрим, что не так или что тебе не нравится в моих действиях». Мы ведём себя таким образом, будто предмет критики в принципе не может расстраивать. Это и есть негативные расспросы.

Вторая — оборонительная. Мы как бы перекладываем ответ на собеседника и говорим: «Кто ты такой (такая), чтобы мне указывать?».

С помощью негативных расспросов мы бросаем дурную привычку защищаться или беспокоиться, когда другой говорит нам то, что нам не нравится.

В завершении

Манипуляции, которые направлены на то, чтобы вызвать у нас чувство вины, невежества или беспокойства, остаются манипуляциями, от кого бы они ни исходили — от врача, друга или мамы. И мы должны учиться их распознавать и «гасить».

Как за 20 часов научиться чему угодно.

Я давно придерживаюсь мнения, что, например, одна-три книги охватывают любую сферу на 70-80%. Будь то маркетинг, программирование, дизайн или ядерная физика. Да, так экспертом не стать, но получить представление, узнать о базовых вещах — бесспорно. Оставшиеся 20% — это уже детали, тонкости, нюансы, инструменты и так далее.

Книга об этом: мы можем овладеть основами любой деятельности, от рисования до управления вертолётом, за 20 часов — при должном желании и упорстве.

Принцип достаточности

Говорят, чтобы стать мастером в чём-либо нужно потратить 10 000 часов. Это 5 лет непрерывной работы: по 8 часов в день, 5 дней в неделю. Для меня это безумие.

Чтобы просто овладеть каким-либо навыком — так страдать не нужно. В этом случае можно применить принцип достаточности: если мы понимаем, какого уровня хотим достичь в том или ином деле, то можем выстроить алгоритм достижения этого уровня и добиться желаемого в минимальные сроки.

Есть универсальный алгоритм, как быстро приобрести какой-либо навык:

1. Понять, что нужно. Разбить навык на составные части — чем детальнее, тем лучше.

2. Изучить каждую часть.

3. Практиковать необходимые части около 20 часов. Например, на протяжении 10 дней по 2 часа в день.

Как я научился монтировать видео

Хотел ни к кому не обращаясь тестировать для себя и работы разные штуки. Примерно было вот так:

1. Определил, что мне было нужно для начала: менять/убирать звуковые дорожки, вырезать/склеивать видео, вставлять/убирать эффекты, вставлять/убирать текст, менять настройки видео.

2. Почитал, посмотрел, какими программами проще и удобнее всего пользоваться.

3. Установил понравившуюся, почитал инструкции по использованию и начал практиковаться.

4. Несколько отредактированных видео — и уже начал понимать, как всё устроено. Теперь всё на автомате делаю.

Выступление автора на TED

См. также книгу Стивена Гайза «Мини-привычки».

Классика жанра.

В своё время я прочитал много известных книг по копирайтингу. Но большинство из них пропагандировало то, что сейчас я называю «дешёвым копирайтингом». Это смесь громких заголовков, «волшебных» слов, пустых обещаний, манипуляций, призывов к действию.

Не хочу поднимать эту тему, но сейчас бо́льшая часть рунета — это как раз дешёвый, голимый копирайтинг.

Но книга Огилви — не про это. Книга — классная, опередила время. Удивительно, что я её раньше не прочитал.

Что мне действительно нравится в подходе Огилви — глубокое изучение темы, сферы или продукта, знание деталей, работа с фактами, работа на результат, а также собственные принципы при работе с клиентами. Отметил для себя несколько моментов.

Как создать эффективную рекламу

1. Изучить продукт, который необходимо рекламировать. Чем больше знаний о продукте, тем выше вероятность того, что в голову придёт хорошая идея. Тем больше шансов создать хорошую, результативную рекламу.

2. Выяснить, какую рекламу делают конкуренты для аналогичных товаров или услуг и насколько она успешна.

3. Выяснить, что покупатели думают о подобных товарах или услугах, обсуждают ли они их достоинства и недостатки, есть ли у них вопросы, что для них важно и так далее.

4. Подумать, как позиционировать продукт: чем он является, для кого предназначен, чем помогает.

Я лично рассматриваю рекламный бизнес не как развлечение или род искусства, а как источник информации. Когда я создаю рекламный продукт, мне вовсе не нужно, чтобы рядовой потребитель пришёл в восторг от его «креативности», то бишь необычайного творческого изыска. Мне требуется, чтобы покупатель заинтересовался настолько, чтобы пойти и приобрести рекламируемый товар.

Образ бренда

Любая реклама — это определённый вклад в создание бренда и его репутацию. Если реклама выглядит дешёвой или глуповатой, это немедленно скажется на восприятии продукта, компании и её репутации.

Возьмём, например, виски. Почему одни люди выбирают «Джек Дэниелс», а другие — «Грэнд Дад» или «Тэйлор»? Они попробовали все три сорта и сравнили вкус? Не смешите меня. На самом деле у всех этих трёх сортов — три различных имиджа, воздействующих на разные слои потребительской аудитории. Люди выбирают не виски, они выбирают имидж. Бренд-имидж — вот что на 90 процентов следует продавать потребителю виски.

Суперидея

Иногда суперидея (из всех остальных) — показать сам продукт, без каких бы то ни было излишних добавлений. Это требует смелости, потому что вас могут тут же обвинить в отсутствии «креативности».

Похожие товары

Проблема современности в том, что большинство товаров или услуг обычно мало отличаются от тех, что рекламируют конкуренты. А маркетологи пользуются одними и теми же инструментами, методами, технологиями.

Когда перед вам встаёт необходимость обойти похожий товар, вся ваша надежда должна быть на то, что вам удастся объяснить ценность «своего» более доходчивым языком, нежели это делают конкуренты, и выделить вещь из кучи подобных за счёт стиля и подхода в рекламе. Это своеобразная «добавочная стоимость».

Ценность знаний

Что мне ещё нравится у Огилви — это его приверженность знаниям. Как и в любом другом ремесле, нужно постоянно расти: читать книги, собирать фишечки, следить за другими и так далее.

Слепая свинья иногда может найти трюфель в лесу — однако для начала ей следует знать, что искать их следует только под дубами.

Станьте наиболее информированной фигурой в вашей компании — в отношении того проекта, ведение которого вам поручено. Например, если речь идёт о бензине, читайте книги по нефтеразведке и о производстве нефтепродуктов. Читайте специализированные журналы в этой области. В выходные отправляйтесь на станции техобслуживания, поболтайте с автомеханиками. Посетите принадлежащие клиентам заводы по переработке и их научные лаборатории. К концу первого года вы будете знать о производстве бензина больше, чем ваш босс, и сможете обойти его.

Хорошая реклама

Креативная реклама, доставляющая удовольствие своим стилем и реклама, которая помогает больше продавать — это, как правило, две разные вещи. Но это не значит, что изящная, творческая и берущая за душу реклама не может помогать продажам.

Давайте представим себе, что вы фабрикант. Ваша реклама неэффективна, ваши продажи падают. И всё сейчас зависит от рекламы. Ваше будущее зависит от этого, будущее вашей семьи, семей служащих зависит от этого. И вот вы приходите ко мне в офис и разговариваете со мной, и сидите вот здесь, на стуле, напротив меня. Итак, чего бы вы хотели? Гениального текста? Новый шедевр в рекламном искусстве? Вам нужен изысканный образец рекламного продукта, которому в будущем будут подражать молодые копирайтеры? Или, чёрт возьми, вам нужно, чтобы проклятая кривая уровня продаж наконец перестала падать и начать подниматься вверх?».

Про остальное

Может ли реклама продавать плохие товары?

Часто говорят, что реклама способна убедить людей купить некачественные товары. Да, может — но только один раз. Как только покупатель поймёт, что купил некачественный товар, он никогда больше его не купит. Это приведёт к огромным потерям производителя, поскольку его доход зависит от повторения акта покупки.

Недостаток информации

Как вам кажется, реклама даёт достаточно информации о товаре? Мне кажется, что нет.

<…> Трезвой, основанной на фактах рекламы практически не существует. Если бы инженеры были настолько же некомпетентны, как и те, кто изготавливал для их фирмы рекламу, то их автомобили не проехали бы и десяти миль, не сломавшись.

Подобная реклама всегда увеличивает объём продаж гораздо сильнее, чем пустые слова. Большинство рекламных кампаний проваливаются из-за того, что потребитель не получает необходимой ему информации.

Вместо заключения

Помимо всего, в книге много полезного о том, как управлять своим рекламным агентством, а также философия работы с клиентами.

Половина книги посвящена разбору разных рекламных направлений — от би-ту-би до прямых почтовых рассылок. Но самый кайф — это рекламные полосы, которые хочется просто взять и распечатать — и повесить на стену.

Маленькие шаги → результаты.

Про большие цели

Часто мы ставим перед собой большие цели. Или просто цели. Например, писать по одному посту в день, читать по сто страниц или ходить по десять тысяч шагов. Пару дней нам это удавалось, а потом были заняты, устали, забыли. Или прочитали не сто страниц, а десять. И вот — цель не выполнена. Да, убиваться не станем, но в итоге почувствуем неудовлетворённость, неуверенность в себе и другие неприятные ощущения. А это, в свою очередь, отбивает желание двигаться дальше.

Так происходит, потому что мы склонны переоценивать свою способность к самоконтролю. Это причина, по которой нам трудно меняться или что-то начинать. Мы ставим большие цели, но их масштаб не совпадает с реальными возможностями их достигать.

Про мини-привычки

Мини-привычки — это мини-версия привычки, которую мы хотим сформировать. Так, один пост в день минимизируется до одного абзаца, сто страниц — до одной, десять тысяч шагов — до ста. А всё, что мы решим сделать в дополнение к изначальной задаче, — бонус, а не базовое требование.

Фундамент мини-привычек — «дурацкие» маленькие шаги, которые не требуют почти никаких усилий. Если шаг кажется дурацким по сравнению с тем, что мы могли бы сделать, значит, это то, что нужно. Например, чтобы прочитать даже первую страницу книги, её для начала нужно открыть.

Суть сводится к тому, что делать по чуть-чуть — это бесконечно больше и лучше, чем не делать ничего. А делать по чуть-чуть каждый день намного эффективнее, чем делать много, но один раз.

Такой подход хорош и тем, что мы начинаем радоваться мелочам. Главное — продолжать двигаться маленькими шагами. А то бывает — прочитали одну страницу, и хотим ещё тридцать. Это ошибка. Следующим шагом должна стать ещё одна страница.

Не жульничать

Обмануть систему — легко: поставить задачу читать по одной странице в день, но потихоньку требовать от себя бо́льшего. Это провальная стратегия. Требуем бо́льшего → тратим больше силы воли → перестаём радоваться → страдаем. Дополнительные действия должны исходить из нашего искреннего желания и возможностей, а не от установленных требований.

Цитата

Путешествие в тысячу ли начинается с одного шага.

— Лао-цзы

В заключении

Жаль, что книга не попала ко мне раньше на пару лет.

Вдохновляющая книга для начинающих стрит-фотографов.

Я — не фотограф. И вообще никогда не умел нормально фотографировать — криворукий. А за последние пару лет едва наберётся три десятка сделанных фотографий.

Но по чистой случайности наткнулся на книгу Дмитрия — и вдохновился. Теперь хочу купить фотоаппарат. А пока буду практиковаться на телефоне.

Книга — практическая, с множеством приёмов, примеров и советов. А ещё она в свободном доступе — любой желающий может скачать с промостраницы.

Отметил немного мудрости.

1. Не нужно думать о том, получились ли стрит-фотографии. Нужно сфокусироваться на том, чтобы делать эмоциональные, запоминающиеся фотографии всегда и везде.

2. Главное — получать удовольствие от съёмки. Результат на втором месте.

3. Если появляется страх при съёмке на улице, значит, я увидел интересную сцену. Это сигнал к тому, что я должен сделать снимок.

4. Снимать много, снимать легко, снимать то, что прёт.

5. Самый простой способ научиться видеть интересные моменты на улице — начать копировать чужие приёмы. Я же снимаю для своего удовольствия, а не для конкурса.

Дальше — только практика.

Вместо заключения

Стрит-фотография изменила то, как я вижу окружающую действительность. Раньше я не ценил повседневные мелочи. Стрит-фотография помогла замедлиться. Теперь я ценю маленькие радости, которые окружают меня. Наслаждаюсь смехом ребенка. Наслаждаюсь странным стариком, который пьёт кофе на веранде. Наслаждаюсь моментами, когда девушка в широкой юбке перепрыгивает лужу.

— Дмитрий Кучев