Книга Мануэля Смита «Уверенность в себе». Практика

Для того, чтобы стать увереннее в себе, нужно не только знать свои неотъемлемые права, но и научиться их использовать.

Практическая часть в книге разделена на несколько методик для защиты от манипуляций и обретения уверенности в себе. У каждой методики — бесчисленное количество диалогов из жизни с разбором. Я попробовал вытащить суть основных методик.

Заигранная пластинка

Мы часто сдаёмся, когда нам всё «логично» объясняют и приводят «аргументы». Но чтобы быть увереннее в себе, мы должны учиться не давать объяснений или извинений по поводу своей позиции, игнорировать замечания, которые провоцируют в нас чувство вины.

Чтобы научиться отстаивать себя в конфликтных ситуациях, нам нужно уметь защищаться. Заигранная пластинка — это настойчивое повторение нашей позиции или того, чего мы хотим, снова и снова, не повышая голоса, без гнева и раздражения.

В жизни

— …предлагаю вам взять несколько журналов — в пользу детей Германии. По полтиннику штука!

— Нет, не возьму.

— Но почему вы отказываетесь?

— Не хочу.

— Вы не сочувствуете детям Германии?

— Сочувствую.

— А, полтинника жалко…

— Нет.

— Так почему же?

— Не хочу.

Ещё пример

— Это будет стоить 100 тысяч.

— Оу, ну это как-то совсем дорого. Мы рассчитывали на 70 тысяч.

— Я понимаю, что вы на это не рассчитывали, но это будет стоить 100 тысяч.

— В другом месте нам предлагали за 60 тысяч, но мне вас порекомендовали. А у вас дорого и не уступаете.

— Допускаю, что кто-то может это сделать и за 60 тысяч, но у нас это будет стоить 100 тысяч.

И ещё

— Взвесьте мне два килограмма печенья.

— Хорошо.

— Я хочу из новой упаковки, а не из открытой.

— В открытой такое же печенье.

— Понимаю, но я хочу из новой.

— Зачем открывать новую упаковку, если здесь такое же печенье?

— Потому что я хочу из новой.

Мы воспитаны так, что, если кто-то начал с нами разговаривать, то мы обязательно должны ответить и должны реагировать на всё, что нам говорят. Заигранная пластинка ломает этот шаблон.

Но цель методики не в том, чтобы научиться говорить одно и то же, а в том, чтобы научиться настойчивости. Ведь в повседневной жизни мы часто идём на компромиссы против своей воли, только потому что кому-то так удобнее.

Критика

Критика — сильная манипуляция, потому что при желании всегда можно найти, к чему придраться. Особенно, если люди используют систему представлений «правильно—неправильно», «хорошо—плохо».

Есть несколько способов защититься от критики.

Игра в туман

Автор выбрал интересный образ. Он предлагает вести себя так, будто мы — «туман на море». Туман — он очень стойкий, сквозь него ничего не видно. Но при этом он не мешает нам свободно передвигаться, не даёт «сдачи». Если мы бросим в него камень, то не причиним ему вреда, и он не вернётся рикошетом.

Туман — стойкий, независимый и не поддаётся управлению. Так же стойко мы можем вести себя и в ответ на критику.

В жизни

Согласиться с любой правдой, на которую другие указывают во время критики.

— … ты опять вчера много выпил.

— Это правда. Я снова вчера много выпил.

Согласиться с возможной правдой в критике других.

— Если ты будешь так много пить, то можешь снова попасть в неприятности.

— Возможно, ты права, сестра.

Или:

— Я согласен с тобой, сестра. Если я не буду так много пить, то смогу контролировать ситуацию.

Согласиться с общей правдой в логических утверждениях, с помощью которых нами пытаются манипулировать.

— Брат, ты знаешь, если ты будешь так много пить, то не сможешь нормально работать, перестанешь выглядеть хорошо и не найдёшь девушку. Ты ведь не хочешь этого?

— Ты права, сестра. То, что ты говоришь, имеет смысл, но когда мне нужно, я не пью много.

Забавный диалог для практики

— … ты опять одет в своём стиле — небрежно.

— Совершенно верно. Я одет как обычно.

— Похоже, что ты украл их из секонд хенда и даже не погладил.

— Они немного помяты, не так ли?

— Они ужасны!

— Возможно, ты прав. Они действительно выглядят слишком плохо, чтобы их носить.

— Я сомневаюсь, что ты можешь хорошо работать, если и одеваться толком не умеешь.

— Это правда. Я бы мог делать свою работу лучше.

— Ты нервничаешь, когда я говорю, что тебе не нравится.

— Я уверен, что не нервничаю.

— Ты не должен нервничать, я же твой друг.

— Это правда, я не должен нервничать.

Игра в туман, прежде всего, учит внимательно слушать, что говорит критик. С помощью этой методики мы учимся реагировать только на то, что нам действительно сказали, а не намёки, которые кроются под критикой.

Методика учит быть хорошими слушателями: мы слышим то, что нам говорят, а не читаем мысли и не интерпретируем то, что нам сказали, не сомневаемся в себе.

Негативное заявление

Всем свойственно совершать ошибки. Но, чтобы стать увереннее в себе, мы должны перестать ассоциировать своё ощущение вины с совершённой ошибкой.

Совершённые ошибки — тоже сильная манипуляция. Используя их, нас могут заставить испытывать чувство вины и беспокойство, а мы в свою очередь будем:

  1. Извиняться и что-нибудь делать, чтобы загладить вину;
  1. Отрицать свою ошибку, защищаясь или критикуя в ответ.

В обоих случаях мы неправильно решаем проблему и плохо себя чувствуем.

Негативное заявление — это, когда мы решительно признаём что-то негативное в себе, в том числе и ошибки или вину.

В жизни

— … ты забыл уладить вопрос с клиентом, и он от нас отказался.

— Боже, совсем вылетело из головы! Какая безответственность с моей стороны. Что теперь будем делать?

Ещё

— Сестра, ты не должна была красить волосы в такой цвет.

— Это было глупо с моей стороны, брат. Мне самой не нравится.

Если признание ошибки не помогает и критик продолжает упорствовать, в дополнение можно подключить «Игру в туман» или «Негативные расспросы».

Игра в туман создаёт психологическую дистанцию между нами и критиком. Но это пассивное поведение, которое подойдёт для не очень близких людей. Активное же — негативные расспросы. Это, когда мы настойчиво и спокойно побуждаем людей дать больше информации о том, что же всё-таки не так мы сделали, что негативного в нас или нашем поведении.

Негативные расспросы

Чтобы понять, в чём особенность негативных расспросов, сравним две реакции на критику:

  1. Я не понимаю, что плохого в том, что я схожу на рыбалку?
  1. Что заставило тебя считать, что ходить на рыбалку — плохо?

Первая фраза — смелая и открытая, которая не содержит критики и побуждает раскрыть своё критическое замечание. Первой фразой мы как бы берём ответственность на себя и говорим: «Давай посмотрим, что не так или что тебе не нравится в моих действиях». Мы ведём себя таким образом, будто предмет критики в принципе не может расстраивать. Это и есть негативные расспросы.

Вторая — оборонительная. Мы как бы перекладываем ответ на собеседника и говорим: «Кто ты такой (такая), чтобы мне указывать?».

С помощью негативных расспросов мы бросаем дурную привычку защищаться или беспокоиться, когда другой говорит нам то, что нам не нравится.

В завершении

Манипуляции, которые направлены на то, чтобы вызвать у нас чувство вины, невежества или беспокойства, остаются манипуляциями, от кого бы они ни исходили — от врача, друга или мамы. И мы должны учиться их распознавать и «гасить».

Прочитать книгу целиком рекомендую всем всем всем.

Поделиться
Отправить
Запинить
 31   10 мес   книги   психология
1 комментарий
Михаил 10 мес

Подскажите пожалуйста, книга называется «Уверенность в себе» или «Тренинг уверенности в себе»? Или вы на английском читали? «Уверенность в себе» гугл не очень находит.

Антон Ким 10 мес

Здравствуйте. На русском называется «Тренинг уверенности в себе».

Популярное