Блог Антона Кима: заметки с тегом принципы

Принцип: не надеяться

Антон Ким — Mon, 31 Mar 2025 18:18:35 +0000

За последние годы я сформировал для себя один из основополагающих принципов: не надеяться.

Не надеяться, что руководитель сам заметит твои достижения и повысит зарплату.

Не надеяться, что кто-то предложит помощь, поддержку или даже спасение.

Не надеяться, что государство вмешается и исправит твои проблемы.

Не надеяться, что тебе вовремя вернут долг, и ты закроешь свои финансовые «дыры».

Не надеяться, что когда-нибудь, как-нибудь — всё наладится само собой.

Не надеяться, что кто-то сверху заметит и устранит существующие проблемы.

Не надеяться, что другие люди поймут твои желания без слов.

Не надеяться, что тебя куда-то пригласят или позовут в интересный проект.

Не надеяться, что хватит денег без финансовой подушки.

Не надеяться, что рынок труда станет лучше и стабильнее.

Не надеяться на случайные знакомства, которые внезапно изменят жизнь.

Не надеяться, что кто-то оценит твой вклад и поблагодарит за проделанную работу.

Не надеяться на порядочность и ответственность других людей.

Не надеяться, что твоё здоровье само наладится без твоего участия.

Не надеяться, что проблемы исчезнут сами, если просто немного подождать.

Не надеяться, что ты быстро найдёшь идеальную команду или подходящие кадры.

Не надеяться, что встретишь свою любовь просто так, ничего для этого не делая.

Не надеяться, что люди сами догадаются о твоих личных границах.

Не надеяться, что сложные разговоры сами собой рассосутся и не придётся объясняться.

Не надеяться, что твои интересы совпадут с интересами близких людей автоматически.

Не надеяться, что твоё эмоциональное состояние улучшится, если просто продолжать жить как прежде.

Не надеяться, что однажды найдётся время на любимое хобби, если заранее не выделять на него место в расписании.

Не надеяться, что появятся силы на перемены, если не начинать делать хотя бы маленькие шаги.

Не надеяться, что окружающие будут учитывать твои чувства и настроение, если ты не скажешь об этом открыто.

Не надеяться, что кто-то позаботится о тебе лучше, чем ты сам.

Не надеяться, что здоровье останется крепким без регулярных действий для этого.

Не надеяться, что окружение изменится само собой, если оно тебе не подходит.

Как я стал на это смотреть?

Если мне нужно что-то изменить или получить большее — я не жду, пока это предложат или дадут сами. Потому что люди вокруг часто даже не знают, что именно мне нужно и почему. Лучше спокойно, прямо и открыто обсудить свои ожидания. Например, если мне становится некомфортно или сложно в общении с кем-то, я не жду, что человек сам заметит и изменится. Я спокойно и честно говорю о своих чувствах и устанавливаю комфортные границы. Если вижу, что наши взгляды слишком разошлись, не надеюсь, что это само исправится, а принимаю решение, насколько близким будет наше общение дальше.

Если хочу развиваться — не жду идеального момента. Потому что идеальный момент может так и не наступить. Например, если я понимаю, что нужно усилить свою экспертность в своей работе — не жду, пока появится идеальный курс или наставник, а самостоятельно изучаю нужные темы, ищу информацию, разбираюсь в вопросах, которые меня волнуют именно сейчас.

Если возникают проблемы — я не жду, пока кто-то придёт и всё исправит за меня. Не жду, что обстоятельства волшебным образом изменятся сами собой. Вместо этого разбиваю проблему на конкретные шаги и начинаю действовать. Если финансовая ситуация становится нестабильной, я не надеюсь на случайные доходы или чью-то помощь, а заранее пересматриваю расходы, создаю финансовую подушку и планирую траты так, чтобы быть уверенным в завтрашнем дне. Если чувствую эмоциональное выгорание или перегруз, не жду, пока оно «само пройдёт», а выделяю время на отдых, замедляюсь и восстанавливаю баланс, потому что понимаю — кроме меня об этом никто не позаботится.

Я живу по принципу, что надеяться на лучшее можно и нужно. Но ещё важнее — всегда быть готовым к худшему. Это не про пессимизм, а про чувство уверенности и внутренней опоры. Я понимаю, что в конечном итоге именно я управляю своей жизнью, а не обстоятельства, удача или чья-то добрая воля.

Про извинения

Антон Ким — Wed, 24 Feb 2021 11:04:26 +0000

Вот что я думаю по поводу извинений:

Извинения неискренни, если не можешь сказать, за что именно извиняешься.

Не нужно извиняться, если не считаешь, что есть за что.

Если извиняешься, нужно дождаться того, что твои извинения примут.

Если извиняешься — не нужно обвинять и защищаться: «…, но вы …».

Если извиняешься — никаких «если»: «извините, если я…».

Если извиняешься — признать собственную неправоту: «я был неправ».

Если облажался — исправить: «что я могу сделать».

Не бояться слов «прости, извини», потому что «сорри, сорян, пардон» — в большинстве случаев неуместны.

Про ответственность

Антон Ким — Thu, 02 Jul 2020 17:57:04 +0000

Не понимаю людей, которые берут на себя какую-либо ответственность, а затем уворачиваются от неё. Зачем тогда браться?

На этот счёт у меня есть простой принцип:

Если что-то пообещал, сказал или взял на себя какое-либо обязательство — делаю это. Если не хочу делать — ничего не обещаю, не говорю и не беру.

Бывает и по-другому, — когда есть уважительная причина, когда ты открыто об этом говоришь и не уходишь от обязательств, а пытаешься решить вопрос. Да, при таком раскладе что-то пойдёт не по плану, но, в итоге, дело будет сделано.

Как получать удовольствие от чтения

Антон Ким — Mon, 29 Jun 2020 17:10:57 +0000

Вот что нужно запомнить.

Необязательно читать книги от корки до корки.
Необязательно читать с самого начала. Можно начать с любого места.
Не хочется читать «воду», истории, отдельные страницы или главы — не читать.
Не нравится книга — перестать читать, отложить и не париться.
Хочется перечитать книгу — надо перечитать.
Хочется читать тридцать книг одновременно — нет проблем, надо читать.
Захотелось почитать глубокой ночью или в любое другое время — вперёд.
Необязательно читать книги одинаково. Одни мы читаем, тщательно перерабатываем, анализируем, обсуждаем. Другие просто «проглатываем» и забываем. Это нормально.

В общем, вывод такой:

Читать — что хочется, сколько хочется, как хочется и когда хочется.

Про качество общения

Антон Ким — Wed, 18 Sep 2019 18:28:31 +0000

Оно определяет всё: и дружбу, и отношения, и всё вытекающее оттуда.

Я не переношу невротического общения — когда приходится что-либо выяснять, доказывать, спорить и вот это вот всё.

Любое проявление такого негативного общения я сразу пресекаю — перестаю общаться с этим человеком. Или людьми.

Для меня главный индикатор гармоничного общения — возможность что-либо обсуждать без осуждения, обесценивания, манипулирования, высмеивания, припоминаний, обвинений, шантажа, давления и повышения тонов. Когда собеседник пытается давить или говорить за меня — это всё мимо.

Не нужно, чтобы человек был со мной во всём согласен или соглашался с моим мнением. Но я уверен, что любой вопрос или тему можно обсудить в спокойном, ненапряжённом и конструктивном ключе.

Не лезть, пока не попросят

Антон Ким — Mon, 18 Feb 2019 17:19:26 +0000

У меня есть привычка — лезть в чужую жизнь.

Под «лезть» я подразумеваю: высказывать своё мнение или раздавать советы, когда меня об этом не просят.

Например, мне может показаться, что у друга игровая зависимость. И тут я могу ему сказать: «Друг, у тебя игровая зависимость, тебе не кажется? Может пора выбираться?». Да блин, меня никто не спрашивал. Человек взрослый, сам разберётся, это его жизнь. Захочет что-то поменять — поменяет. Захочет попросить помощи — попросит. И вот только когда попросит — вот тогда и поговорим.

И таких ситуаций на каждом шагу. У кого-то трудные отношения, у кого-то депрессия, кто-то пьёт, кто-то деньги проигрывает. Но — это не моё дело. Попросят помощи или совета — ок. Не попросят — не лезть. За своей жизнью бы уследить.

Я могу тешить себя тем, что всё это из добрых побуждений или потому, что переживаю, но это ничего не меняет. Это всё равно не моё дело.

Так появился ещё один принцип:

Не лезть, пока не попросят

Максимум, что можно сделать — не лезть, а предложить свою помощь. И если она нужна — постараться помочь.

Про личный пример

Антон Ким — Tue, 22 Jan 2019 17:47:54 +0000

Бывает, что нам что-то не нравится. А когда нам что-то не нравится, мы склонны к критике, агрессии, недовольству, переубеждениям, проклинаниям, переживаниям, обиде, зависти и так далее. Но вот что я понял:

Например, если я буду париться над тем, что мне не нравятся инфобизнесмены, которые толкают ересь и манипулируют людьми, то ничего, в общем-то, не изменится. То есть — вообще ничего.

То, что они делают, меня вообще не должно касаться. Это их дело — не моё. Да и кто я такой, чтобы осуждать кого-то. У каждого свои принципы, философия, ситуация, жизнь.

После всего этого у меня сформировался простой принцип:

Если что-то или кто-то не нравится — забить

Но, если забивать не хочется, — показать личный пример. То есть поступать и/или делать так, как ты сам считаешь правильным, — не оглядываясь на других.

Мои принципы

Антон Ким — Tue, 15 Jan 2019 16:26:39 +0000

Сформировал принципы, которые помогают мне по жизни. Они простые и банальные, но «отрезвляющие». Они определяют, кто я есть, помогают принимать решения и соблюдать личные границы.

В любой ситуации есть выбор. А выбор — всегда за мной.
Делаю то, что прёт. А что не прёт — не делаю.
Не хочу на кого-то работать — не работаю.
Пообещал — выполняю. Не хочу выполнять — не обещаю.
Сказал — сделал. Не хочу делать — не говорю.
Хочу быть собой — значит надо быть.
Хочу измениться — надо меняться. Не меняюсь — значит не хочу.
Хочу помочь — помогаю. Не хочу помогать — не помогаю.
Хочу чему-то научиться — учусь. Не хочу — не учусь.
Ограничений — нет. Но я за прямоту, честность и моральные принципы.

Про благодарность

Антон Ким — Sun, 09 Sep 2018 15:07:00 +0000

Заметил, что когда помогаю людям, в душе жду благодарности. Затем подумал: а с какой целью я помогаю?

Оказалось, что мне нравится помогать. Понятно, что я не слепой альтруист, который отдаст всё или сядет за кого-то в тюрьму.

В общем, вот что я понял: если хочется помочь — надо помочь. Если не хочется помогать — то не помогать. А если всё таки помог, забыть об этом. И не ждать благодарности.