Про качество общения

Антон Ким — Wed, 18 Sep 2019 18:28:31 +0000

Оно определяет всё: и дружбу, и отношения, и всё вытекающее оттуда.

Я не переношу невротического общения — когда приходится что-либо выяснять, доказывать, спорить и вот это вот всё.

Любое проявление такого негативного общения я сразу пресекаю — перестаю общаться с этим человеком. Или людьми.

Для меня главный индикатор гармоничного общения — возможность что-либо обсуждать без осуждения, обесценивания, манипулирования, высмеивания, припоминаний, обвинений, шантажа, давления и повышения тонов. Когда собеседник пытается давить или говорить за меня — это всё мимо.

Не нужно, чтобы человек был со мной во всём согласен или соглашался с моим мнением. Но я уверен, что любой вопрос или тему можно обсудить в спокойном, ненапряжённом и конструктивном ключе.

Лекция Вадима Боровикова «Ненасильственное общение»

Антон Ким — Thu, 28 Feb 2019 16:38:46 +0000

По мотивам книги Маршалла Розенберга.

Длится — 27 минут.

Отметил для себя несколько моментов. А видео рекомендую посмотреть целиком.

Про ННО

Ненасильственное общение (ННО) — разработал психолог Маршалл Розенберг в начале шестидесятых годов. Такое общение помогает поддерживать отношения между людьми, разрешать конфликты внутри нас самих, в отношениях и в обществе.

Про правильное и неправильное

Мы мыслим категориями «правильно — неправильно», которые исходят из того, нравится нам что-то или нет. Например, если человек что-то по нашим представлениям делает «правильно» — он молодец. А если «неправильно» — не молодец.

Такое мышление порождает навешивание ярлыков, мол вон тот человек «хороший», а вон те — «плохие».

Если мы пытаемся манипулировать человеком его чувством вины, наградой, критикой или чем-то ещё в этом духе — мы уменьшаем вероятность создать с ним хорошие отношения. Даже если он в итоге что-то сделает для нас — скорее всего это будет далеко не из добрых побуждений.

Типичный пример про женатую пару. Жена приходит поздно домой. Муж её ждал. Начинается типичная история: мол вот — поздно пришла. Это называется суждением «сверху». Потому что «поздно» в словах мужа — это из серии «хорошо — плохо», «правильно — неправильно», то есть оценочное суждение. То есть он ставит себя в позицию, когда может решать, что такое поздно, что такое рано, что такое не очень поздно, что такое в самый раз.

Про чувства

Выясняя отношения с человеком — говорить только о себе. То есть не говорить «ты меня расстроила», «ты разочаровала», а брать ответственность на себя — «я расстроен», «я разочарован». И объяснить почему так.

Например, не «ты меня расстроила, что пришла поздно домой», а «я расстроен, потому надеялся, что ты придёшь домой пораньше, и мы устроим романтический ужин, а потом посмотрим фильм».

У нас есть нужды. У другого человека тоже есть нужды. Теперь можно сесть, обсудить их и решить, что со всем этим делать.

Про применение метода

ННО — не волшебная таблетка. По словам самого автора, это может работать в 75% случаев. Потому что ННО предполагает глубокие открытые разговоры — мы ведь выкладываем свои чувства, нужды, и не во всех случаях это актуально. Ну и просто невозможно ладить со всеми.

Про благодарность

Система «правильно — неправильно» относится и благодарностям, и к похвале. То есть, когда мы хвалим кого-то, это тоже оценочное суждение. ННО этого не предполагает.

Если мы хотим поблагодарить или похвалить человека, то лучший способ с точки ННО это сделать — провести наблюдение, сказать, что именно он хорошо сделал, сказать какие чувства эти действия у нас вызвали и почему, какие наши потребности были закрыты этим действием.

Например, не «спасибо, какая у тебя классная статья», а «твоя статья помогла мне переосмыслить то и то».

Про практику

Мало всё знать. Надо практиковать. Удачи.

Блог Антона Кима: заметки с тегом общение